А для тех, кому интересно про мой бесконечный кризис тридцати, он кажется все-таки не бесконечный... но уверенности пока нет https://www.instagram.com/p/BuOaVpAnq0q/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

Очень созвучно некоторым переживаниям, которые у меня сейчас есть. Особенно про пост-травматический рост. Маша - любовь ❤

Смотрю в инстаграме на фото японцев. В Киото цветёт сакура. А русская часть моего инстаграма предвкушает одуванчики.

Раньше я думала, что мне никогда не понадобится Инстаграм, потому что мне кажутся довольно неестественными аккаунты психологов там с длинными простынями текстов, когда народ собрался посмотреть фоточки. А показывать свою частную жизнь - дело на любителя, у меня очень высокий показатель интроверсии и я не любитель.

И вот, наконец, прошлым летом я поняла, зачем мне Инстаграм. Показывать то, что затронуло и показалось красивым. Больше половины подписей к фото в моей Инстаграм-ленте я не могу прочитать - там японский и корейский. Но часто возникает ощущение, что я понимаю автора.

И когда у меня возник интерес к визуальному? Когда я научилась обходиться без слов? Я помню. В 2005 году. До того - не умела, но в 2005 произошли такие события, что я на несколько месяцев полностью потеряла способность выражать себя в словах. Онемела, могла говорить только на бытовые темы. А смотреть могла. Ну и пошла в мастерскую к одному живописцу учиться, рисовать не научилась, но поняла кое-что про свет и цвет. Научилась смотреть.

Вот так и происходит пост-травматический рост: никакое это не торжество духа, а просто надо же как-то выкручиваться и спасаться.

С тех самых пор я знаю: многое выносимо, пока я могу видеть траву, цветы, деревья, свет и цвет. И добавлять к ним слова - это уже как кофе с сахаром: лучше бы без излишеств.

1. Если ваш старший родственник как-то необычно себя ведёт, посмотрите, пожалуйста, на эти 8 признаков деменции — возможно, есть повод обратиться к врачу.
https://meduza.io/short/2019/05/23/vozmozhno-u-vashego-blizkogo-dementsiya-a-vy-dazhe-ne-podozrevaete
Если деменция подтвердилась, то мы рекомендуем вам не только те ссылки, которые есть в конце материала «Медузы», но и книгу Лоры Уэймен «Поговорим о деменции. В помощь ухаживающим за людьми с потерей памяти, болезнью Альцгеймера и другими видами деменции».
2. Если вы врач и периодически работаете с пациентами с сильной болью, то для вас есть хорошие новости: портал «Про паллиатив» проводит бесплатные вебинары по теме — https://www.facebook.com/propalliativru/posts/1088883644638121.

Вообще, очень люблю намочи манту за четкость и корректность материала, там часто про психотерапевтические проблемы или смежные с ними проблемы со здоровьем

Хорошие новости для всех, кто не понимает, что с ним происходит до тех пор, пока не потеряет способность к выполнению хоть каких задач. Интересно, как они собираются тестировать наличие выгорания в наших поликлиниках, например.

Привет всем, кто еще не умер от скуки в этом телеграм канале. Я по-прежнему не буду ничего обещать. Но расскажу немного о работе. Мы закрыли "сезон", большая часть коллег разъехалась по отпускам, а кто-то и вовсе вышел из нашего дружного коллектива, а я как обычно остаюсь дежурить и принимать своих клиентов несмотря ни на что. Нет, я конечно, тоже пойду в отпуск, но летним каникулам я предпочитаю месяц тропического лета зимой. В противном случае не очень понятно, как выживать с такими нагрузками. Я все время ною про нагрузки, но люди, как правило, с трудом понимают, о чем идет речь. В этом году я решила все-таки перешагнуть через гордыню и заняться увлекательной статистикой. На сегодняшний момент с начала 2019 года я приняла 95 человек, примерно половина из них имели больше одной консультации и где-то четверть из них - мои постоянные клиенты в терапии. Когда я посчитала это все, я неиллюзорно напугалась.
Это действительная огромная нагрузка на психику и на нервную систему. Стало отчетливо понятно, почему моя предыдущая терапия с интенсивностью встреч раз в две-три недели здесь не справлялась.
Этой весной я сменила своего личного терапевта и теперь плачу серьезные деньги за еженедельные сессии, но это, черт побери, стоит того. Когда ты сам без малого в психотерапевтическом путешествии около десяти лет, начинаешь ценить такие вещи как оплата. Знаете, вот хочется дать денег человеку и через этот акт обрести новую степень свободы. Но к этому тоже приходишь не сразу, конечно.
На фоне каникул сегодня меня заметно охватила тревога: я просто не могу представить, как это, до понедельника не работать. Это ж еще три с половиной дня! Но в момент крайнего истощения от консультаций в этом году я поняла, что я снова могу читать книги, пусть и медленно, что мне совсем неинтересно много говорить в социальных сетях, что мне хочется простого уединения, и на этом фоне мои контакты с людьми в хорошем смысле сократились, хоть я порой очень скучаю по своим друзьям и виню себя в том, что недостаточно много пишу или звоню.
А студенты все по-прежнему о своем: тревожатся, влюбляются, расстаются, грустят, но особенно печально, что слишком уж много болеют. Депрессия, пограничное личностное расстройство, бар, обсессивно-компульсивные расстройства, расстройства пищевого поведения, в этом году этого стало так много, что когда одна из моих клиенток вернулась от психиатра со словами "мне не выписали таблетки, сказали - не нужны" я чуть не расплакалась от счастья. Очень глубоко погружаешься в них, в их страдания.
Быть психологом это явно самая лучшая и важная работа на земле (с моей перспективы), но в ней так много боли, что из года в год вопрос стоит таким образом, как бы все так устроить, чтобы не только поработать, но и себя не растратить. В этом году я открыла новую степень свободы и любви к себе, но по-прежнему это только начало.

И да, если вдруг вам кажется, что кому-то может быть интересен этот дневничок, вы можете им с кем-нибудь поделиться. Возможно, это все-таки пнет меня писать чуть побольше.

На тот случай, если вы все еще не понимаете, зачем каждому человеку в жизни нужен психотерапевт

О, нет, я не умерла! Я просто все еще в отпуске. И вид на работу отсюда прекрасен. Кажется, что я все-все могу. А на самом деле уровень нагрузки все растет. Оп, и я ведущий психолог в центре психологического консультирования ВШЭ. ОП, и меня ждут на новое место работы в клинику психологической реабилитации и коррекции. Кажется, осень предстоит выдающаяся, а я как стрекоза, или даже просто как коза прыгаю и представляю мир в радужном свете.

История про суицидальность студентов и про то, как работает служба психологической поддержки. Нас хвалят. Приятно понимать все-таки, что наша помощь ценится студентами. Потому что иногда в темные времена кажется, что все это бессмысленно, и никому не помочь.

Делаем с коллегами в этом году День психического здоровья в Вышке. Потому что можем. Ну и я проблистаюсь наконец-то, как же без меня-то

Хочу записать инсайт, который пришел ко мне сегодня. Клиентская работа изматывает, очень изматывает, но и вдохновляет. Клиенты учат многому, но иногда и сам у себя учишься по ходу пьесы, и это вообще удивительно. Вот вчера пришла клиентка, говорит, мол хочу худеть, но не могу, обсудили тему, и я говорю: "А где вы собираетесь брать силы при таких нагрузках, чтоб выдерживать дополнительные ограничения, которые собираетесь создать себе во время похудения?" И думаю потом, Маш, а чо ты себе такие вопросы не задаешь?
Но сегодняшний инсайт не про это. Сегодняшний про состояния, которые набираешь от клиентов во время работы. Люди как правило не очень понимают, почему быть психологом - тяжелый труд. А тяжело это именно поэтому, ты как светочувствительная поверхность, на которой проявится то, что приносит с собой клиент, хочешь ты этого или нет. И рисунок света и рисунок отсутствия света. Проявится не только то, что ты можешь отрефлексировать, нормализовать и объяснить, но и то, что находится за пределами сознательного. Но в то же самое время твоя личность никуда не денется, и тебе это проявленное может быть больно, грустно, страшно, непонятно, амбивалентно. Искусство начинается тогда, когда ты учишься принимать решение по отношению к тому, что сделать с этими "снимками", куда пустить этот опыт, и как из него созидать, а не разрушаться. Я надеюсь, если спустя шесть лет практики, ко мне пришел этот инсайт, однажды я хоть немного смогу овладеть этим искусством.