Похоже, сегодня все вышли на работу, а я как раз улетела на другой конец планеты, откуда относиться к работе дистантно значительно проще. А потому итоги года, про окончание которого все уже и знать забыли за праздники. Итоги в этом году неутешительные и все больше про меня (как обычно). Знаете, обнаруживаешь иногда в себе такое, чего совсем не хотелось бы, и надо с этим в себе как-то продолжать жить. Например, когда приходит не первое и уже даже не второе известие о суициде среди студентов, невольно реагируешь на это мыслью: "Только бы не мой клиент". В этом есть что-то чудовищное. Наверное, так у всех, когда по-настоящему осознаешь, что реальные риски есть всегда, и в конечном счете пытаешься спасти самого себя среди утопающих. Эта мысль - как понять, что ты не герой, потому что всегда предпочтешь свое бдагополучие. Вопрос только в том, чему ты его предпочтешь. С одной стороны это неплохо. С другой стороны наводит на размышления, но все они тоже какие-то не то нарциссические, не то депрессивные. Успокаиваю себя тем, что я об этом хотя-бы думаю, в отличие от многих коллег в психологическом сообществе, которые в принципе мало рефлексируют на тему своего места в профессии и степени своей значимости в жизни клиента. А она одновременно очень велика и в то же время совсем незначительна. И это все очень странно и трудно для удержания.
Второе открытие сезона в том, что длительный контакт с психически неустойчивыми клиентами провоцирует усиление собственных тенденций. С этим ничего нельзя сделать кроме как быть в личной терапии, у которой нет конца и края. И может 600 психоаналитических часов еще хоть как-то могут компенсировать необходимость в ней, но 60 экзистенциально аналитических часов - вообще нет. Спустя восемь лет самопознания чувствую себя снова у самого начала пути. Все те же темы, все те же трудности, но живешь в иллюзии, что знаешь себя как облупленного. Да, так тоже бывает.
Третье и очень важное в том, что особенности своей психики рано или поздно ты просто должен принять. Если это твоя тревога или астения, или агрессия, или все вместе. Принять не значит пойти на поводу, но в то же время это значит прекратить отрицать и избавляться от этого. И спустя восемь лет самопознания, кажется, это самое главное, что за это время можно было узнать. С течением жизни ты не станешь кем-то "другим", ты с каждым днем все больше будешь становиться собой, и терапия только укрепит это становление, и это может очень не нравиться.
В остальном, год огонь. Очередные 500+ часов консультаций, больше ста часов групповых супервизий, понимание, что 15 сессий в неделю при отсутствии прочей работы - вполне посильно. Новый кабинет для частных сессий, готовность повысить цены по случаю нового года. Переживание своей силы в профессии, хоть иногда и попадающее под сомнение, но в целом все-таки да, именно силы. Внезапно выстрелившие в инстаграме #психотерапевтическиеочки и попытки сделать рефлексию немного повеселее. Желание учиться, но по-прежнему не вполне ясная картина того, где и с кем.
Короче, спустя пять лет частной практики и два года работы в центре, вдруг узнаешь, что начинающим всю жизнь быть не получится. 😅 Это лишает тебя многих внутренних привилегий, но по-прежнему не делает из тебя эксперта, что совершенно чудесно. Скажу честно, ребята, я больше не думаю, что быть взрослым отстой. Обнимаю.

Коротко о моем отношении к полиамории. И вообще, очень нравится эта мадам секс-блогер. Как-то очень человечно и терпевтично о сокровенном 😏

Привет, Москва и новый рабочий год ❤

Ну и коротко о погоде. Похоже, обострения в этом году ранние. (А когда они, интересно, были не ранние?!)
Еще научилась не трястись над каждым клиентом как осиновый лист, особенно в Центре. Познала дзен личной ответственности и перестала составлять для администратора список из двадцати человек, которых нужно записать на открывающийся месяц в первую очередь. Они все совершеннолетние, подумала я. Материнский холдинг он же не в тревожном контроле, подумала я. Мне бы хотелось, чтобы психотерапия хоть немного способствовала зрелости, подумала я. Но ответом на это решение теперь будут клиентские обидки, которые мне придется выдерживать с покерфейсом, задавая вопросы об ожиданиях, которые еще больше всех бесят. Но также это и сэкономленное личное время и возможность отдохнуть от работы, не задерживая в голове информацию о том, как помочь человеку, который вообще-то непонятно, просил меня об этом или нет. Я еще не очень научилась спокойно принимать то, что я могу вот так провести границу, отказать или просто не вовлекаться туда, куда меня вовлекают, но если этого не делать, можно выгореть. Еще я подняла цены на свои частные консультации и впервые не чувствую стыда брать за них деньги. Не знаю, что это, выхолщевывание моего эмпатического трепета, или внезапно ворвавшееся в эфир самоуважение.
Курс на будущее тоже немного очертился - переквалификация на клинического психолога. А дальше разберемся. В моих мечтах - годы на кушетке у психоаналитика, потому что мадам знает толк в извращениях, но если честно, мне начинает казаться, что полежать часиков эдак 600 для моего саморазвития это как раз то, что нужно.

А для тех, кому интересно про мой бесконечный кризис тридцати, он кажется все-таки не бесконечный... но уверенности пока нет https://www.instagram.com/p/BuOaVpAnq0q/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

Очень созвучно некоторым переживаниям, которые у меня сейчас есть. Особенно про пост-травматический рост. Маша - любовь ❤

Смотрю в инстаграме на фото японцев. В Киото цветёт сакура. А русская часть моего инстаграма предвкушает одуванчики.

Раньше я думала, что мне никогда не понадобится Инстаграм, потому что мне кажутся довольно неестественными аккаунты психологов там с длинными простынями текстов, когда народ собрался посмотреть фоточки. А показывать свою частную жизнь - дело на любителя, у меня очень высокий показатель интроверсии и я не любитель.

И вот, наконец, прошлым летом я поняла, зачем мне Инстаграм. Показывать то, что затронуло и показалось красивым. Больше половины подписей к фото в моей Инстаграм-ленте я не могу прочитать - там японский и корейский. Но часто возникает ощущение, что я понимаю автора.

И когда у меня возник интерес к визуальному? Когда я научилась обходиться без слов? Я помню. В 2005 году. До того - не умела, но в 2005 произошли такие события, что я на несколько месяцев полностью потеряла способность выражать себя в словах. Онемела, могла говорить только на бытовые темы. А смотреть могла. Ну и пошла в мастерскую к одному живописцу учиться, рисовать не научилась, но поняла кое-что про свет и цвет. Научилась смотреть.

Вот так и происходит пост-травматический рост: никакое это не торжество духа, а просто надо же как-то выкручиваться и спасаться.

С тех самых пор я знаю: многое выносимо, пока я могу видеть траву, цветы, деревья, свет и цвет. И добавлять к ним слова - это уже как кофе с сахаром: лучше бы без излишеств.

1. Если ваш старший родственник как-то необычно себя ведёт, посмотрите, пожалуйста, на эти 8 признаков деменции — возможно, есть повод обратиться к врачу.
https://meduza.io/short/2019/05/23/vozmozhno-u-vashego-blizkogo-dementsiya-a-vy-dazhe-ne-podozrevaete
Если деменция подтвердилась, то мы рекомендуем вам не только те ссылки, которые есть в конце материала «Медузы», но и книгу Лоры Уэймен «Поговорим о деменции. В помощь ухаживающим за людьми с потерей памяти, болезнью Альцгеймера и другими видами деменции».
2. Если вы врач и периодически работаете с пациентами с сильной болью, то для вас есть хорошие новости: портал «Про паллиатив» проводит бесплатные вебинары по теме — https://www.facebook.com/propalliativru/posts/1088883644638121.

Вообще, очень люблю намочи манту за четкость и корректность материала, там часто про психотерапевтические проблемы или смежные с ними проблемы со здоровьем

Хорошие новости для всех, кто не понимает, что с ним происходит до тех пор, пока не потеряет способность к выполнению хоть каких задач. Интересно, как они собираются тестировать наличие выгорания в наших поликлиниках, например.

Привет всем, кто еще не умер от скуки в этом телеграм канале. Я по-прежнему не буду ничего обещать. Но расскажу немного о работе. Мы закрыли "сезон", большая часть коллег разъехалась по отпускам, а кто-то и вовсе вышел из нашего дружного коллектива, а я как обычно остаюсь дежурить и принимать своих клиентов несмотря ни на что. Нет, я конечно, тоже пойду в отпуск, но летним каникулам я предпочитаю месяц тропического лета зимой. В противном случае не очень понятно, как выживать с такими нагрузками. Я все время ною про нагрузки, но люди, как правило, с трудом понимают, о чем идет речь. В этом году я решила все-таки перешагнуть через гордыню и заняться увлекательной статистикой. На сегодняшний момент с начала 2019 года я приняла 95 человек, примерно половина из них имели больше одной консультации и где-то четверть из них - мои постоянные клиенты в терапии. Когда я посчитала это все, я неиллюзорно напугалась.
Это действительная огромная нагрузка на психику и на нервную систему. Стало отчетливо понятно, почему моя предыдущая терапия с интенсивностью встреч раз в две-три недели здесь не справлялась.
Этой весной я сменила своего личного терапевта и теперь плачу серьезные деньги за еженедельные сессии, но это, черт побери, стоит того. Когда ты сам без малого в психотерапевтическом путешествии около десяти лет, начинаешь ценить такие вещи как оплата. Знаете, вот хочется дать денег человеку и через этот акт обрести новую степень свободы. Но к этому тоже приходишь не сразу, конечно.
На фоне каникул сегодня меня заметно охватила тревога: я просто не могу представить, как это, до понедельника не работать. Это ж еще три с половиной дня! Но в момент крайнего истощения от консультаций в этом году я поняла, что я снова могу читать книги, пусть и медленно, что мне совсем неинтересно много говорить в социальных сетях, что мне хочется простого уединения, и на этом фоне мои контакты с людьми в хорошем смысле сократились, хоть я порой очень скучаю по своим друзьям и виню себя в том, что недостаточно много пишу или звоню.
А студенты все по-прежнему о своем: тревожатся, влюбляются, расстаются, грустят, но особенно печально, что слишком уж много болеют. Депрессия, пограничное личностное расстройство, бар, обсессивно-компульсивные расстройства, расстройства пищевого поведения, в этом году этого стало так много, что когда одна из моих клиенток вернулась от психиатра со словами "мне не выписали таблетки, сказали - не нужны" я чуть не расплакалась от счастья. Очень глубоко погружаешься в них, в их страдания.
Быть психологом это явно самая лучшая и важная работа на земле (с моей перспективы), но в ней так много боли, что из года в год вопрос стоит таким образом, как бы все так устроить, чтобы не только поработать, но и себя не растратить. В этом году я открыла новую степень свободы и любви к себе, но по-прежнему это только начало.

И да, если вдруг вам кажется, что кому-то может быть интересен этот дневничок, вы можете им с кем-нибудь поделиться. Возможно, это все-таки пнет меня писать чуть побольше.