Ну простите я не могу остановиться!

Коротко о моем состоянии в течение месяца. Иногда я тихонько поплакиваю от грусти и жалости к себе. Короче, скорее бы отпуск и месяц не работать.

совсем скоро итоги психотерапевтического года, очередного года в центре и некоторое количество выводов на тему профессии

И я вот хочу сказать, что мне кажется, что вас тут 47 человек, которые время от времени читают мои страдашки и смешные картинки, это, конечно, геройство ваще. Потому что непонятно, есть ли в этом мессенджере канал о психологии более саркастический и депрессивный. Но я вас всех очень люблю и благодарю.

Ой, ребята, а я-то звезда. Вот рассказала про свои творческие потуги в экзистенциальном анализе.
https://www.hse.ru/cpc/existential

Похоже, сегодня все вышли на работу, а я как раз улетела на другой конец планеты, откуда относиться к работе дистантно значительно проще. А потому итоги года, про окончание которого все уже и знать забыли за праздники. Итоги в этом году неутешительные и все больше про меня (как обычно). Знаете, обнаруживаешь иногда в себе такое, чего совсем не хотелось бы, и надо с этим в себе как-то продолжать жить. Например, когда приходит не первое и уже даже не второе известие о суициде среди студентов, невольно реагируешь на это мыслью: "Только бы не мой клиент". В этом есть что-то чудовищное. Наверное, так у всех, когда по-настоящему осознаешь, что реальные риски есть всегда, и в конечном счете пытаешься спасти самого себя среди утопающих. Эта мысль - как понять, что ты не герой, потому что всегда предпочтешь свое бдагополучие. Вопрос только в том, чему ты его предпочтешь. С одной стороны это неплохо. С другой стороны наводит на размышления, но все они тоже какие-то не то нарциссические, не то депрессивные. Успокаиваю себя тем, что я об этом хотя-бы думаю, в отличие от многих коллег в психологическом сообществе, которые в принципе мало рефлексируют на тему своего места в профессии и степени своей значимости в жизни клиента. А она одновременно очень велика и в то же время совсем незначительна. И это все очень странно и трудно для удержания.
Второе открытие сезона в том, что длительный контакт с психически неустойчивыми клиентами провоцирует усиление собственных тенденций. С этим ничего нельзя сделать кроме как быть в личной терапии, у которой нет конца и края. И может 600 психоаналитических часов еще хоть как-то могут компенсировать необходимость в ней, но 60 экзистенциально аналитических часов - вообще нет. Спустя восемь лет самопознания чувствую себя снова у самого начала пути. Все те же темы, все те же трудности, но живешь в иллюзии, что знаешь себя как облупленного. Да, так тоже бывает.
Третье и очень важное в том, что особенности своей психики рано или поздно ты просто должен принять. Если это твоя тревога или астения, или агрессия, или все вместе. Принять не значит пойти на поводу, но в то же время это значит прекратить отрицать и избавляться от этого. И спустя восемь лет самопознания, кажется, это самое главное, что за это время можно было узнать. С течением жизни ты не станешь кем-то "другим", ты с каждым днем все больше будешь становиться собой, и терапия только укрепит это становление, и это может очень не нравиться.
В остальном, год огонь. Очередные 500+ часов консультаций, больше ста часов групповых супервизий, понимание, что 15 сессий в неделю при отсутствии прочей работы - вполне посильно. Новый кабинет для частных сессий, готовность повысить цены по случаю нового года. Переживание своей силы в профессии, хоть иногда и попадающее под сомнение, но в целом все-таки да, именно силы. Внезапно выстрелившие в инстаграме #психотерапевтическиеочки и попытки сделать рефлексию немного повеселее. Желание учиться, но по-прежнему не вполне ясная картина того, где и с кем.
Короче, спустя пять лет частной практики и два года работы в центре, вдруг узнаешь, что начинающим всю жизнь быть не получится. 😅 Это лишает тебя многих внутренних привилегий, но по-прежнему не делает из тебя эксперта, что совершенно чудесно. Скажу честно, ребята, я больше не думаю, что быть взрослым отстой. Обнимаю.

Коротко о моем отношении к полиамории. И вообще, очень нравится эта мадам секс-блогер. Как-то очень человечно и терпевтично о сокровенном 😏

Привет, Москва и новый рабочий год ❤

Ну и коротко о погоде. Похоже, обострения в этом году ранние. (А когда они, интересно, были не ранние?!)
Еще научилась не трястись над каждым клиентом как осиновый лист, особенно в Центре. Познала дзен личной ответственности и перестала составлять для администратора список из двадцати человек, которых нужно записать на открывающийся месяц в первую очередь. Они все совершеннолетние, подумала я. Материнский холдинг он же не в тревожном контроле, подумала я. Мне бы хотелось, чтобы психотерапия хоть немного способствовала зрелости, подумала я. Но ответом на это решение теперь будут клиентские обидки, которые мне придется выдерживать с покерфейсом, задавая вопросы об ожиданиях, которые еще больше всех бесят. Но также это и сэкономленное личное время и возможность отдохнуть от работы, не задерживая в голове информацию о том, как помочь человеку, который вообще-то непонятно, просил меня об этом или нет. Я еще не очень научилась спокойно принимать то, что я могу вот так провести границу, отказать или просто не вовлекаться туда, куда меня вовлекают, но если этого не делать, можно выгореть. Еще я подняла цены на свои частные консультации и впервые не чувствую стыда брать за них деньги. Не знаю, что это, выхолщевывание моего эмпатического трепета, или внезапно ворвавшееся в эфир самоуважение.
Курс на будущее тоже немного очертился - переквалификация на клинического психолога. А дальше разберемся. В моих мечтах - годы на кушетке у психоаналитика, потому что мадам знает толк в извращениях, но если честно, мне начинает казаться, что полежать часиков эдак 600 для моего саморазвития это как раз то, что нужно.

А для тех, кому интересно про мой бесконечный кризис тридцати, он кажется все-таки не бесконечный... но уверенности пока нет https://www.instagram.com/p/BuOaVpAnq0q/?utm_source=ig_web_button_share_sheet

Очень созвучно некоторым переживаниям, которые у меня сейчас есть. Особенно про пост-травматический рост. Маша - любовь ❤