«Эмоциональная инвалидизация» или когда чувства объявляются «вне закона»

В мире, где поощряется продуктивность и внешняя невозмутимость, мы столкнулись с жуткой эпидемией - отрицанием чувств.

Это состояние, при котором внутренняя реальность человека - его боль, страх, радость или гнев признается «неправильной», «излишней» или вовсе несуществующей.

Когда это происходит в отношениях, один человек фактически стирает личность другого, отказывая ему в праве на его собственные переживания.

♻️Это не всегда обязательная открытая агрессия. Чаще это невозмутимое, но ядовитое психологическое насилие, упакованное в «благие намерения» и попытки «успокоить».

✔️ «Не придумывай, ничего страшного не случилось».
✔️«Ты слишком остро на всё реагируешь, будь проще».
✔️«Я же хотел как лучше, почему ты злишься?»
✔️«Хватит ныть, другим гораздо хуже».

Почему люди это делают?

Чаще всего это защитная реакция.

Люди, которые сами никогда не чувствовали себя в безопасности в своей уязвимости, просто не знают, что делать с чужой болью.

Для таких людей чужие слезы - это угроза.

Обида - личное оскорбление.

Не дай Бог претензия - угроза собственному существованию.

👌🏻Помните, как маленькие детки закрывают глазки, когда им страшно? Не вижу угрозы - будто бы нет проблемы. Точно так же и с эмоциями♻️

Не имея ресурса сопереживать себе, они пытаются «починить» или «заткнуть» партнера, чтобы самим не сталкиваться с тем хаосом, который бурлит у них внутри.

Поэтому когда человек обесценивает ваши чувства - попробуйте увидеть в этом не угрозу себе, а его РАСТЕРЯННОСТЬ.

Когда ребенок или партнер постоянно сталкивается с инвалидацией, его психика делает страшный вывод: «То, что я чувствую - это ошибка. Значит, я сам - ошибка».

Это приводит к тяжелым последствиям:

1. Потеря самоидентификации. Человек перестает понимать, что он хочет и кто он такой, ведь его внутренний компас (чувства) объявлен неисправным.

2. Эмоциональное одиночество. Можно годами жить с кем-то, но чувствовать себя бесконечно одиноким, потому что ваша истинная, живая часть никогда не была «увидена» и принята.

3. Алекситимия. Человек «замораживается». Он перестает чувствовать боль, но вместе с ней исчезает и способность чувствовать близость, нежность и вкус жизни.

🆘Как выйти из этого цикла?

Выход начинается с признания: ваши чувства законны по самому факту своего возникновения‼️

🙏Вам не нужно разрешение, чтобы злиться, горевать или бояться.

Верните себе право на реальность. Если вам больно - значит, вам больно. И ничье мнение не может это отменить.

Ищите «безопасные зеркала». Окружайте себя людьми, которые способны выдержать вашу уязвимость без попыток вас «переделать» или обесценить.

Отрицание процветает там, где мы соглашаемся с тем, что наши чувства мешают другим. И отношения, в которых совсем нет места вашим чувствам не могут быть жизнеспособными.

Эмоциональное здоровье - это не отсутствие проблем.

Это способность сказать: «Мне сейчас страшно, и это нормально. У меня есть место в этих отношениях, даже когда я чувствую то, что чувствую».

Настоящая близость возможна только там, где двое соглашаются признать чувства друг друга «валидными».

Всё остальное - лишь имитация жизни, в которой люди остаются одинокими, даже держась за руки.

Как насилие прячется под маской…дисциплины.

Дисциплина, оторванная от индивидуальности ведет к выгоранию и истощению. Будьте внимательны к себе 💚

Интеллигентная семья или тихий ужас.

Многие люди несчастливы в современном мире от того, что они обманулись, подумав, что счастье в красивых картинках.

Фраза «интеллигентная семья» вызывает у меня уже много лет лишь горькую усмешку.

Под интеллигентной семьей очень часто подразумевают:
✔️ хорошие должности
✔️приличные зарплаты
✔️хорошие оценки у детей
✔️Дипломы, медальки, социальное признание.

Бывает так, что все это есть, а того главного элемента для душевного равновесия - нет.

А именно - безопасности и уважения.

Как здорово, когда в семье есть ОТНОШЕНИЯ.

Внутри «интеллигентных» семей порой творится просто сущий ад, где за внешней красивой картинкой действует эмоциональное и не только насилие, отвержение, абсолютное пренебрежение эмоциональными потребностями, душевный вакуум.

Люди, у которых «есть все», а именно базовый набор материальных благ задаются вопросом : «Что же мне так хреново, когда у меня все есть?»

Все тылы прикрыты, ну что мне так грустно? Ну что мне так одиноко?

Огромное количество людей на сессиях у психологов просто недоумевают, откуда у них взялись депрессии и личностные расстройства, ведь у них в детстве “все было».


🙏Потому что не хлебом единым сыт человек.

♻️Потому что помимо материальных историй есть еще эмоциональные потребности, которые можно игнорировать, но совершенно невозможно отменить, ибо они - просто часть человеческой природы.

Было бы здорово, если бы под словосочетанием «интеллигентная семья» значились семьи, где друг друга стараются слышать. Хотя бы немного.

Многие люди, которые оказались в тяжелом состоянии, ругают себя еще больше за то, что они перестали «вывозить» все то, что вывозили раньше.

В начале терапии обычно просто хочется, чтобы «мне стало лучше».

Но сразу лучше не станет. Долгое время не станет.

Потому что задача терапии не «заставить вас получать удовольствие», потому что это снова будет насилие, которое и привело человека к депрессии или чему-то еще потяжелее.

Сначала Вам нужно восстановиться. Отлежаться, вылежать свою многолетнюю усталость, и научиться признавать свое бессилие (это блин вообще просто разрывает все привычные шаблоны достигаторства и требований от себя великий свершений, но это правда).

Такое состояние учит человека просить о помощи.

Такое состояние учит человека тому, что он не всесильный.

Тело включает аварийный режим и словно говорит: «Я отключаюсь, потому что я правда больше так не могу».

Например, ваша мама просит вас помочь ей на даче на выходных.

Вы любите маму, но вы правда очень устали и ехать на дачу не хотите.

Вы отказываете маме и чувствуете вину, потому что нарушаете правило - маме нужно помогать всегда, вне зависимости от того, как я себя чувствую.

А правило это в общем-то так себе. Сама помощь ближнему - прекрасная добродетель, когда в ней есть еще и вы с вашим адекватным самочувствием.

Поэтому правило это вам просто больше не подходит и его можно видоизменить, например: «Я с радостью помогу маме на даче, когда сама отдохну»

Что если вы не виноваты, а вы просто первопроходец?)

«Причиной человеческих страданий являются собственные убеждения и мысли» (с)

На этой истине зиждятся многие философские учения и наука психология в том числе.

Человеку по благодати Творца дана высшая психическая способность- выбирать свои собственные мысли и убеждения.

Да, не сразу, в детстве мы выбирать не можем, иначе «кина бы не было», как говорится, но человек, находясь в относительно здравом уме (пишу слово относительно, потому что как в том анекдоте нет идеально здоровых, есть плохо диагностированные) действительно может ставить свои убеждения и мысли под сомнения.

Мысли и убеждения рождают эмоции и чувства. Эмоции и чувства управляют жизнью человека.

Способность отличать факты и реальность от своих интерпретаций - величайший дар, которым ну грех не пользоваться, как думаете?)

Каждый из нас сталкивался с тишиной в ответ на свой призыв: слово, жест, инициативу или просто протянутую руку.

Реакция на эту тишину - наш личный «детектор» травм:
✔️Один думает: «Я не интересен»
✔️Второй злится: «Как вы смеете, я всё для вас, а вы...!»
✔️Третий обрубает контакт на корню
✔️Четвертый требует и догоняет. Есть еще вариант - проявить интерес к этой тишине. Что за ней?

За любым проявлением стоят два слоя - реальность и фантазия🫥

Реальность - это то, что человек действительно чувствует и думает.
Фантазия - это то, что мы думаем о том, что человек гипотетически думает.

Между ними часто лежит пропасть из неозвученных смыслов. Мы строим целые города из предположений, догадок и домыслов.

Один из самых важных навыков в близости - озвучивать свои фантазии. Например: «Знаешь, когда ты молчишь, я начинаю думать, что я тебя раздражаю. Это так?»

Вашу фантазию либо подтвердят, либо опровергнут. В любом случае, вы выйдете из фантазий в реальность, либо не выйдете, если на другой стороне человек боится, не хочет или имеет какие-то иные причины сказать правду.

❌Фантазии порождают пропасть.
✅Реальность порождает правду и/или близость.

Какую «фантазию» о близком человеке или других людях вы чаще всего крутите в голове?

Как вы думаете, будем пользоваться завтра телеграммом или уже нет?) Я очень надеюсь, что будем)

Но на всякий случай:

Сообщество в ВК

https://vk.ru/back_to_yourself

Канал в MAX:

https://max.ru/join/uwoh7yUs8q8UaUtsb48EmRLE1P5gbks-CZeDtAH8ebk

Пока я сегодня перемещалась по Москве на работу, тренировку и другим делам, увидела 4 человека с проявлениями поллиноза.

Зуд в глазах, насморк, покраснения на коже.

Виноваты не березы и не липа🌿🙏кто со мной в блоге уже давно, знают, что аллергия - не поломка организма, а защита от триггеров, которые напоминают человеке о когда-то случившейся драматичной ситуации, в которой человек проживал:

✔️конфликт разделения/утраты
✔️безысходность
✔️одиночество
✔️отсутствие поддержки
✔️непереносимость, лавину чувств, с которыми остался совсем один

Событие и драма происходили на фоне чего-либо: для мозга совершенно неважно, что это - дерево, пыльца, шерсть кошки или что-то еще.

🆘Если с хозяином случилась беда , значит его нужно защищать от всего, что окружало его в момент этой драмы.

В моей практике я не раз сталкивалась с аллергией у моих клиентов (и в своем собственном опыте, у моей дочери была аллергия в прошлом).

Механизм при работе с аллергией следующий:

1. Обнаружение ситуации или ряда ситуаций, которые запустили биологическую программу. Чем больше этих ситуаций было, тем сложнее, так как больше триггеров и «глубже» нейронная сеть и выученные реакции

2. Работа с непрожитыми и неосознанными эмоциями

3. Изменение стратегий поведения

4. Навыки обработки триггеров и работа с самим страхом аллергена (человек выучено боится шерсти кошки, потому что за много лет поверил, что дело именно в ней).

5. Мягкое, аккуратное, точечное соприкосновение с симптомом и закрепление навыков эмоциональной регуляции.

У всех это занимает разное количество времени, разумеется.

Будьте здоровы и пусть весна будет в радость🙏

Друзья, иногда не верится - потому что не знается🙏

Если Вы во что-то не верите - почитайте, разберитесь, почитайте базовые учебники по физиологии, потому что законы физики и психики работают вне зависимости от того, верит человек в это или не верит.

Аллергии часто лечат гормональными средствами, а гормоны - это наши с вами эмоциями, просто выраженные в другом эквиваленте (например, тревога - адреналин, кортизол - страх, любовь - окситоцин, и т.д). То есть это попытка повлиять на гормоны извне) рабочая, конечно, но она не может решить проблему на корню, потому что корень находится внутри нашей собственной нервной системы).

Запредельное количество кортизола и адреналина в организме создает мощный взрыв 💥 (подобно тому, как в доме от переизбытка напряжения в электросети выбивает пробки) и организм будет на это реагировать, верите вы в этот механизм, или не верите.

Если кому нужно и интересно в этом разобраться и вникнуть, скину список литературы, у меня для неверующих такой имеется в закромах, только свистните, как говорится)💚

Прекрасно понимаю чувства неверующих, я сама с этого же неверия начинала свой путь и была человеком, который говорил: «Да при чем тут мои эмоции и мой больной кишечник и таскала дочь по всем аллергологам в городе, а еще думала, что депрессия - это от лени, прости Господи.

Все проходила на собственной шкурке) а потом и с клиентами)

Все нормально, это все абсолютно нормально)

http://www.nauteh-journal.ru/files/31a766a2-e9c5-4e40-bec2-d2c1475cd893?ysclid=mng74yvt8q455904919

Вот одна ссылочка Вам на наше отечественное исследование про аллергии, например, если вдруг кому интересно)

❓Адаптация или предательство себя или где проходит грань в отношениях?

Любой человек, находясь в отношениях сталкивается с двумя гранями одной медали:

↔️я не хочу подстраиваться, но я вынужден адаптироваться к другому, если хочу быть вместе. В этом кроется главный парадокс близости.

Существуют две крайности - созависимость и абсолютная свобода.

Многие люди, уставшие от слияния и потери себя, ушли в другую сторону - мнимую полную независимость и автономию.

‼️Однако абсолютная автономия в отношениях невозможна, если вы действительно находитесь в паре, а не просто проживаете на одной территории. Зависимость в отношениях просто неизбежна и это нормально. Вопрос в том, как её проживать без потери крови и психосоматических заболеваний.

Есть одна распространенная иллюзия: «Принимайте меня таким, какой я есть».

Важно понимать, что требование безусловной любви во взрослых отношениях - это инфантильное обращение к родительской фигуре.

Безусловная любовь - это любовь без учета условий, а на языке созависимости - это требование любить человека, полностью игнорируя собственные потребности.

Отношения, где чьи-то потребности не учитываются вообще, обречены на деградацию.

Все учесть невозможно, но обо многом можно договориться, если признать, что у каждого партнера есть свои легитимные нужды.

Где же искать ту грань, где я могу подстроиться под другого, не предавая себя, естественно возникает вопрос)

Давайте парочку примеров приведем из области бытового комфорта и социального взаимодействия.

Адаптация🌿 вы любите порядок, а партнер склонен к хаосу. Вы договариваетесь, что общие зоны остаются чистыми, а его рабочий стол - это его территория. Вы идете на уступку в своем перфекционизме ради мира, но не становитесь его обслуживающим персоналом.

Предательство себя🆘вы молча убираете за партнером, подавляя гнев, потому что боитесь конфликта. Ваши границы нарушены, а потребность в уюте обесценена вами же.

Еще пример.

Адаптация🌿один из вас - интроверт, другой - экстраверт. Вы договариваетесь провести вечер в компании друзей при условии, что уйдете раньше, а следующие выходные проведете только вдвоем. Это конструктивный компромисс.

Предательство себя🆘вы систематически заставляете себя посещать мероприятия, когда чувствуете истощение, только чтобы не расстроить партнера. Вы игнорируете сигналы своего тела и психики.

Еще пример:

Адаптация🌿партнеру нужно обсудить проблему немедленно, а вам требуется время, чтобы остыть. Вы говорите: «Я готов это обсудить через час, сейчас мне нужно побыть в тишине». Вы обозначаете свои условия для сохранения контакта.

Предательство себя🆘вы вступаете в диалог в состоянии стресса, терпите давление и соглашаетесь на то, что вам не подходит, лишь бы прекратить напряжение.

Еще пример:

Адаптация🌿 у вас разные графики сна. Вы используете разные одеяла или наушники, чтобы не мешать друг другу, находя техническое решение проблемы.

Предательство себя🆘 годами спите в неудобных условиях или терпите шум, подрывая свое здоровье, потому что «в семье так положено».

Однозначного и универсального ответа на вопрос о грани не существует.

‼️Подстройка становится предательством, когда в ее основе лежит страх и наступание себе же на свое же горло и потери, отвержения или критики.

💚Адаптация же является актом любви и воли, когда вы сознательно расширяете свою зону комфорта ради общего блага.

Каждый будет нащупывать эту грань сам, универсального рецепта нет.

В этом и заключается весь кайф отношений - проходить путь узнавания себя через другого и другого через себя🌟

Только так можно построить связь, в которой есть место для двоих, а не для одного доминирующего и одного подстраивающегося.

Поделитесь своими примерами адаптации или может быть предательством себя из жизни, если захочется, обсудим 💚

Если у Вас трудности с носом и его слизистой, часто возникают риниты, синуситы, гаймориты или аллергические реакции, связанные с насморком или это беспокоит ваших детей - обязательно ищите у себя много подавленного ОТВРАЩЕНИЯ.

♻️Отвращение - это эмоция, которая говорит о том, что нам чего-то очень слишком много, ПЕРЕБОР.

Слишком много дел, ответственности, слишком много ограничений, оскорблений, обвинений и т.д

С помощью эмоции отвращения мы насыщаемся, например, то есть фактически в теле есть гормон, который начинает работать, чтобы предотвратить перегруз.

Отвращение может манифестировать либо в рвоту (хочу избавиться от гадкого, противного куска), либо в диарею (хочу очиститься от ядовитого куска), либо в синуситы/гаймориты (пространство, в котором я нахожусь, зловонное, меня раздражает этот запах/эти люди/их поведение).

‼️Тогда мозг посылает сигнал в эту часть тела🆘чтобы фактически «заблокировать» ход воздуха, чтобы с этим «мерзким запахом» - ситуацией или людьми просто не соприкасаться и ими не дышать.

Носом часто страдают люди, в анамнезе у которых есть родственники алкоголики, это профессиональное заболевание ВДА (взрослых детей алкоголиков), потому что там, где много алкоголя - много неадекватного поведения и неприятного запаха, и подавленного отвращения, который всегда был заблокирован стыдом за того, кто вел себя нелицеприятно.

Но это необязательно связано только с алкоголем, его может и не быть, а может быть поведение, которое накладывает тяжелый отпечаток на человеческую психику.

Берегите себя и дышите полной грудью 💚🙏

9 лет, чтобы научиться спокойно…лежать 😄

Последние пару лет только я такое могу практиковать уверенно, до этого это было недоступно. Я никогда не видела, как отдыхали женщины моего рода, когда была ребенком.

Они всегда были в вечном движении, труде, и тоже в своей.. тревоге.

Кому-то это покажется смешным. Казалось бы, ну что там сложного, да? Пойди и ляг. И лежи.

Но когда внутри тревога и бесконечная мыслемешалка - это невозможно.

Даже если ты лежишь телом - внутри ты бежишь и пытаешься спрятаться от пустоты и тревоги. И в этом нет вины человека. Ранние детские дезадаптивные механизмы плотно впечатаны в нашу психику и не дают расслабиться.

В терапии не нужно заставлять себя расслабиться. Заставить себя - будет просто очередным насилием.

Важно соприкасаться с этой тревогой и пустотой, чтобы однажды перестать бояться её. Найти себя в самом себе и своем собственном теле.

И отнестись к этому себе с сочувствием. Отгоревать то, что не отогревалось. Прожить то, на что никогда не было времени и в чем раньше всегда был один.

У Бога нет дедлайнов. (с)

Многочисленные тысячелетиями и столетиями накопленные конфликты привели к тому, что человек перестал уметь останавливаться.

Это совсем не блаж и не каприз, а адаптация к тревоге, длиною в бесконечность.

Я думаю, что жизнь неспроста многими людьми ощущается гораздо быстрее, чем раньше, ведь у многих людей на земле сейчас жизнь представляет собой бесконечную гонку.

В гонке жизнь замечать очень сложно.

Никогда не забуду слова одного из моих преподавателей:

«Не торопитесь решать все свои проблемы, как решите абсолютно все - это прямой путь сразу к праотцам, не торопитесь жить».

Я с каждым годом все больше осознаю смысл этих слов.

Многим кажется, что их жизнь как на что-то, что начнется, когда произойдет что-то особенное.

Вот куплю квартиру, и заживу.

Вот вылечусь, и заживу.

Вот закончу институт, и заживу.

Вот разведусь/выйду замуж и заживу и так далее.

А жизнь происходит даже тогда, когда что-то не произошло.

Современный человек все дальше убегает от самого себя и все больше замечает, что направление как будто должно быть совсем другим.

Внешнее движение полностью заменило многим жизнь в собственном теле и это очень грустно. Просто потому что больно.

Но с другой стороны…

Может быть просто невозможно начать ценить момент, если не потерял предварительно огромное их количество?

Может быть невозможно начать ценить время без предварительной потери этого времени в вечной суете?

Невозможно начать ценить свою жизнь без предварительного её и себя обесценивания?

Может быть и начать ценить себя, предварительно не обесценив, нельзя, Бог его знает.

Одним из самых великих моих достижений в моей любимой Жизни я считаю приобретенную способность замечать путь, по которому я иду.

С Божьей помощью и по его милости я этому научилась. Для этого лично мне нужно было лихо потеряться, а потом найтись. И идти, научиться просто идти) столько, сколько потребуется. Я иду) Просто иду.

Может быть это такая земная формула познания бытия? Бог его знает..)

Многие современные отношения рушатся не от избытка чувств, а от эмоциональной хрупкости - неспособности партнеров соприкоснуться с «теневыми», не самыми лицеприятными сторонами друг друга. А эти стороны из песни не выкинешь и баста)

В массовой культуре любовь часто рисуется как тихая беспечная розовая гавань, где царит абсолютное принятие и нежность без остановки. Именно из-за этого розового фильтра у многих формируется опасная иллюзия: «Если меня любят, мной должны быть всегда довольны».

Когда в отношениях всплывает злость, раздражение или даже временная ненависть, это воспринимается как катастрофа, конец любви или личный провал. Но правда в том, что по-настоящему глубокие отношения начинаются там, где партнеры разрешают друг другу быть «плохими».

Желание быть только любимым и одобряемым довольно....увы, довольно нежизнеспособная и нереалистичная позиция. Ребенку жизненно важно, чтобы взрослый был им доволен, иначе его выживание под угрозой. Но взрослый человек, требующий от партнера только улыбки, попадает в ловушку неадекватного восприятия реальности.

Ожидание, что «мной всегда будут довольны» это своего рода отказ признавать в другом человеке отдельную личность. Именно злость говорит: "Смотри, мы не одно и то же, мы вместе, но мы - разное". У партнера есть свои границы, усталость, свои травмы и право на протест. Если вы не выдерживаете его злость, вы, по сути, не видите его целиком - вы видите только функцию, которая должна вас радовать.

Часто мы не можем выдержать чужой гнев, потому что он попадает в нашу собственную внутреннюю «запретную зону».
Если внутри вас живет убеждение, что «злиться плохо», то любая вспышка партнера превращается в обвинительный приговор вам и в угрозу.

Путь к выдерживанию чужих эмоций лежит... через принятие себя (опять, опять принятие себя, ну никуда не денешься от него, куда ни плюнь!)😁

Выдерживать (по научному "контейнировать") чужую злость - это совсем не значит быть боксерской грушей или жертвой. Это значит иметь достаточно внутреннего пространства, чтобы сказать: «Ты сейчас злишься на меня, вижу. Мы можем об этом поговорить. Это неприятно, да, но это не разрушает меня и не разрушает нашу связь. Я все еще имею место в этих отношениях».

Этот важнейший навык не берется из ниоткуда, естественно, он строится на трех китах🐋

1. Принятие собственной тени.
Вы сможете устойчиво встречаться с чужим гневом только тогда, когда изучите свой собственный🙏🏻. Это с любыми эмоциями работает.

Когда вы знаете: «Я тоже бываю в ярости, я тоже могу ненавидеть тех, кого люблю, и это не делает меня чудовищем». Принимая свою злость, вы легализуете её для другого. Она перестает быть «запрещенным оружием» и становится просто сильной эмоцией. Помните поговорку?

"От любви до ненависти один шаг"

Она невероятно точна и с психоаналитической точки зрения говорит про ту самую амбивалентность (двойственность), которую нашему поколению благополучно запретили: "Маму можно только любить".

Нет, маму можно не только любить, можно и злиться на нее, и ненавидеть, и презирать и много чего еще, как и любых других людей, потому что эти чувства ЖИВЫЕ, и они могут в отношениях присутствовать в той или иной концентрации в разных ситуациях.

Вопрос, конечно, в какой именно концентрации и как эти чувства на вас влияют (привет, психосоматика),
если кроме ненависти в отношениях ничего нет - это уже совсем другая история.

Умерщвление доброй части эмоционального спектра привела к тому, к чему привела - люди боятся злости как огня - и своей собственной, и злости другого, что в принципе ставит под вопрос само существование отношений.

А еще два кита не влезли в этот пост, и я продолжу завтра)

Хочется напомнить - чувств плохих и хороших нет, есть то, что за этими чувствами стоит и хреновые поступки, которые являются обычно следствием неадекватной формы выражения эмоций (манипуляции, месть, замалчивание и др). Но это уже другой, завтрашний кит)

Поделитесь, как у Вас с выдерживанием злости? Знакомы ли вы со своим гневом, ненавистью, яростью?

Как и обещала, продолжаем разбираться, на чем держится наша способность не рассыпаться в прах, когда партнер на нас злится. Про первого кита - принятие собственной «тени» поговорили. Поплыли к остальным двум. 🐋🐋

Кит 2. Эмоциональная автономность (или «Я - это не твоя злость»)

Часто мы не выдерживаем чужой гнев, потому что мгновенно в нем тонем. Происходит «слияние»: если партнер злится, значит, я плохой/ая, значит, всё кончено. В этот момент наше «Я» как бы схлопывается до размеров этой злости.

Выдерживать значит уметь проводить границу.

«Я вижу твою злость, я слышу твое недовольство, но я при этом не становлюсь ничтожеством.

Я остаюсь собой - человеком, который может ошибаться, но который все еще ценен».

🌟Это та самая благословенная взрослая позиция: я могу выстоять под твоим гневом, не нападая в ответ и не проваливаясь в токсичный стыд.

Если вы не боитесь, что чужая эмоция вас уничтожит, вы становитесь невероятно устойчивым партнером.

Кит №3. Разделение чувства и формы

Это, пожалуй, самый важный «кит» для безопасности в отношениях.

Важно понимать: чувство всегда легально, а вот форма его выражения может быть крайне неприемлемой.

Например:

Чувство:«Я в бешенстве от того, что ты забыл о нашей договоренности!»

(Это можно и нужно выдерживать, это жизнь).

Форма: оскорбления, унижения, «каменная стена» (молчаливый бойкот) или физическая агрессия. Это выдерживать не нужно. Здесь вы имеете право ставить жесткую границу: «Я готов слышать твою злость, но я не позволю со мной так разговаривать».

Когда мы учимся отделять суть претензии от способа её подачи, мы перестаем быть жертвами обстоятельств🤌🏼

Очень часто люди не могут поговорить, потому что они говорят о своей злости через унижение и манипуляции в духе: «ты козел, иди к черту».

А почему козел, куда идти, к какому именно черту, и как вернуться обратно - умалчивается и остается под завесой тайны.

Мы начинаем видеть за криком боль, за раздражением - усталость или страх. Это и есть то самое «контейнирование» из первого кита.

Это правда большой путь.

Всё это не случается за один день после прочтения поста.

Это большой и долгий путь самопознания.

Невозможно научиться выдерживать другого, если вы внутри себя постоянно «пинаете» и грызете себя за малейшую оплошность.

♻️Принятие реальности начинается с простого (и одновременно сложного факта: в отношениях никто не обязан быть всегда удобным и радостным.

‼️Более того, отношения, где злость легализована в приемлемой форме на самом деле САМЫЕ БЕЗОПАСНЫЕ.

В них не нужно ходить на цыпочках, боясь сказать лишнее слово.

Вы знаете, что даже если мы разозлимся друг на друга, мы это переживем.

Мы не рассыплемся. Мы достаточно взрослые, чтобы встретиться в этой точке и выйти из нее, узнав друг друга еще глубже.

Любовь - это не когда никто друг на друга не злится.

Это когда твоя злость не пугает меня до смерти, а моя не заставляет тебя отворачиваться.

🧦 Проклятие «белых носочков»или почему мы сравниваем себя криво.

Я часто в работе сталкиваюсь с темой сравнения, которая доставляет людям много страданий.

Многим из нас до сих пор «ножом по сердцу» отдаются слова из детства: «А вот у Маши пятерка, ну как ты умудрилась получить четыре, ты что, не можешь стараться, как Маша?»

Я в детстве порой просто ненавидела одну девочку в детском саду. У неё получалось жить так, что её носки оставались белоснежными даже после песочницы. Мне это было неведомо: при равных вроде бы условиях мои носки после прогулки были черными. И когда взрослые обращали на это внимание: «Ну ты грязнуля, смотри какие у нее чистые носочки», мне хотелось кричать от ярости: «Да я НЕ ЗНАЮ, почему так! Может, у неё волшебные сандалии, а вы мне купили дурацкие? Я правда не понимаю, хоть ты тресни😄

Я сейчас еду на тренировку в куртке, на рукаве красуется пятно от кофе, я пролила, да, но я все еще имею право жить)

Сравнение - это абсолютно нормальная функция нашего мышления. Но ‼️только при условии, что оно адекватное.

К сожалению, у многих с детства закрепился один абсолютно кривой механизм: делать выводы обо всей личности, опираясь лишь на один критерий.

❌ Как работает «кривое» сравнение (глобализация):
У тебя 4, а не 5 - значит, ты тупой.

Носки грязные - значит, ты неряха.

Сделал ошибку в отчёте - значит, ты никчемный специалист.

У блогера в сторис идеальный порядок, а у тебя гора посуды - ты плохая мать.

Это когнитивное искажение. Мы берем один факт и выносим вердикт всей своей жизни.

✅ Как выглядит адекватное сравнение?

Здоровое сравнение - это не способ себя наказать, а способ собрать информацию.

🤌🏼Оно всегда опирается на три фильтра:

Конкретный критерий + Условия + Отсутствие вердикта.

Например:

1️⃣ Про те самые носки:
Неадекватно: У неё чистые носки - она молодец, а я грязнуля.

Адекватно: у Лены носки чистые, потому что она флегматик и спокойно лепит куличи. А я холерик и мне интересно прыгать по песку. Чистота одежды - это критерий, а способ игры - условие. Моя «грузность носков» - следствие моего темперамента

2️⃣ Про работу и успех:
Неадекватно: коллега закрыл сделку на миллион, а я на сто тысяч - я неудачник.

Адекватно: У коллеги база клиентов нарабатывалась 10 лет, а я в отделе второй месяц.

Критерий - сумма, условие - опыт. Мне нужно время, это не делает меня плохим профи.

3️⃣ Про быт:
Неадекватно: Блогер в инстаграм всё успевает и выглядит как с обложки, а я - нет.

Адекватно: у блогера есть няня и приходящая помощница, а я всё делаю сама 24/7. Эта блогер работала 5 лет как лошадь, чтобы обеспечить себе такой уровень жизни, а я только начинаю свой путь и все это время вообще решала другие жизненные задачи.

Мы в разных условиях, поэтому наши результаты по критерию «идеальный вид» сравнивать бессмысленно.

Есть простая формула для самопроверки на адекватность сравнения 💚

Каждый раз, когда вы ловите «укол» сравнения, задайте себе 3 вопроса:

1. По какому ОДНОМУ признаку я сейчас себя сужу? (Деньги, оценки, чистота пола?)

2. Какие РЕАЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ у меня и у того человека? (Ресурсы, старт, поддержка? Особенности и состояние нервной системы?). - это ужасно, когда человек, который болеет депрессией, сравнивает себя с энергичным человеком, который успевает за день сделать кучу дел.

3. Как этот факт определяет меня ЦЕЛИКОМ? (Спойлер: никак).

Кто-то правда может что-то делать лучше, чем вы, но это значит лишь то, что у человека в этом больше навыков и компетенций. Это не характеризует вас как личность всецело.

У меня никогда не получалось с физикой, например. Я не обладаю интеллектом, который позволяет в ней хорошо разбираться. Значит ли это, что я тупая? Нет, не значит. Это значит, что я не сильна в этом вопросе.

Вы - огромная, сложная система. Так же, как и другой человек.

Оценивать себя по одной «четверке» или «грязным носкам» равносильно оценке качества автомобиля по цвету коврика в салоне.

А что было вашими «белыми носочками» в детстве? С кем вас сравнивали? По какому принципу?

Делитесь своим опытом сравнений❤️ и делитесь постом с теми, кто до сих пор «сражается с Машей за пятерку».

Потому что технически люди ненавидят не Машу, не в ней дело. Дело в том, что Маша олицетворяла их «неполноценность»