Как это знакомо... После 13 лет в спорте, оказалось, что ребенок не командный игрок, открытое пренебрежение со стороны тренера. Ходила, разговаривала, уговаривала ребенка продолжать тренироваться. А какой был мотив? Потому что я уже как "идеальная" мама расписала жизнь ребенка наперед, связав ее со спортом. Куда поступит, кем работать будет. И тут такое... Пришлось все начинать сначала. Забрала ребенка из спорта, начали искать новые интересы. Было тяжело. Очень. Депрессии, завалы в учебе, работа с психологом. Больше 2-х лет ушло на восстановление. За это время научилась слушать ребенка, понимать и принимать. Огромный опыт. Алла Николаевна, спасибо вам, что вовремя сказали: "Она - не ты". Теперь это мой дивиз🙃

Вынесла комментарий
Спасибо за исповедь
Вы сделали то, на что решаются единицы - выбрали живого ребенка вместо "мертвого" плана

Специально публикую этот текст, чтобы каждый родитель, кто узнал себя из прошлого поста, прочитал его и остановился.

Посмотрите,что происходит:
1. Мы "долюбливаем" тренера - думаем решаем вопрос. На самом деле тем самым покупаем место ребенку в аду, где его талант будут только топтать, потому что он "чужой"
2. Мы уговаривает ребенка потерпеть - потому что "ну мы же столько вложили". Знакомо? Вот вот как здесь в комментарии - мама из лучших побуждений уговаривала. Чем это закончилось? Двумя годами депрессии. Это не выдумка, это реалии,в которых живут наши дети!
3. Мы путаем свою мечту с его жизнью. "Она - не ты" - это же на поверхности. Ваш ребенок - не продолжение ваших амбиций. Это отдельный человек. И если в 13 лет его сломали в спорте ,а вы продолжаете уговаривать терпеть, вы становитесь не спасателем, а соучастником.

И хорошо, что хватило сил найти выход.

Просто вчерашний видос погрузился сегодня 😅

Один день — целая жизнь
⠀
Сегодня у меня день рождения.
⠀
Да... Вот такая неделя получилась...
⠀
И пока я пишу это, прокручиваю в голове всю свою жизнь. Не как отчёт, а как фильм. Своими глазами.
⠀
Школа. Потом универ. Потом работа — от воспитателя до методиста. 10 лет в детском саду. Было и такое.
⠀
Армия. Да, и такое было. Служила. Не женское это дело, скажут многие. А я прошла. И это тоже часть меня.
⠀
Универ. Снова. 16 лет — от методиста до заместителя директора филиала. Магистратура. Рост. Упорство. Ни шагу назад.
⠀
Переезд. Новый город. Психологический центр. Тренинги с подростками. Телефон доверия. Ночные звонки, чужие слёзы, чужие судьбы. И внутри — своя.

И вот она — я. Психолог. Уже 6 лет сама себе хозяйка. Своё дело. Свои клиенты. Своя правда.
⠀
И всё это время — рядом он. Саша.
⠀
Не на первом плане, не на виду. Просто рядом. Всегда. Каждый день. Каждый мой взлёт, каждое падение, каждая ночь, когда не спалось. Он был.
⠀
30 лет. Это целая жизнь. Которая оборвалась...
⠀
Сегодня мой день рождения. Первый без него.
И знаете, я не знаю, как это — праздновать без него. Но я знаю одно: он есть. Внутри. В каждом моём шаге. В каждом решении. В этой самой частной практике, в которую он так верил.
⠀
Спасибо вам, кто со мной. Спасибо детям, которые держат. Спасибо ему, что был и есть.
⠀
Я живу. И это — главное.
⠀
#деньрождения #мойпуть #отвоспитателядопсихолога #армия #универ #частнаяпрактика #30летвместе #любовь #памятисаши #родительлидер #аллапсихолог

Дети ссорятся: задачка из жизни
⠀
Каждому родителю знакома сцена: только что было тихо, и вдруг крик, вой, топот — дети готовы вцепиться друг в друга. И ладно бы из-за чего-то серьёзного, но чаще всего причина кажется нам, взрослым, совершенной ерундой.
Но родителей ранит другое: это же родные братья и сёстры. Как они могут так друг с другом?
Итак, задачка.
Представьте: вы дома, нужно срочно доделать дела к определённому часу. Вы и так на пределе, времени в обрез. И вдруг из детской — крик.
Вы влетаете в комнату и видите картину: младший лупит старшего чем-то тяжёлым, старший орёт и обзывается последними словами.
Внутри всё закипает. Вы понимаете: дела уже не успеть, вечер насмарку.
Разбираетесь. Выясняется причина: старший стащил у младшего фломастеры. На просьбы вернуть — ноль реакции. Когда слова закончились, младший схватил машинку и швырнул в брата.
⠀
Вопрос.
Что делать в этой ситуации?
С кем ваше сердце? С младшим, у которого отняли его вещь и который не нашёл другого способа защитить свои границы? Или со старшим, которому сейчас больно и обидно, потому что его ударили?
Пишите в комментариях 👇

«У меня двое детей — 7 и 5 лет. Раньше они жили очень дружно, а сейчас постоянно ссорятся. Младший стал говорить обидные слова в адрес младшей дочери. Меня это очень обижает. Особенно больно, что раньше он был такой милый, ласковый мальчик, а теперь как будто подменили. Я не понимаю, что происходит и как на это реагировать. Очень хочется, чтобы в семье снова были мир и любовь, чтобы дети дружили и поддерживали друг друга». ЭТО ИЗ ПИСЬМА ОДНОЙ МАМЫ. РАЗБЕРЕМ👇

Семейная иерархия: как роли детей влияют на их поведение
⠀
Вчера мы говорили о том, что семья — это система. Сегодня разберём, из чего эта система состоит.
В психологии есть понятие сиблинговой позиции — то есть места ребёнка в детской иерархии. И это место напрямую влияет на характер, поведение и даже на то, как ребёнок будет строить отношения во взрослой жизни.
⠀
Краткий гид по ролям:
⠀
1. Старший ребёнок
Часто берёт на себя функцию «заместителя родителя».
Ему делегируют ответственность за младших, от него ждут примера.
Плюсы: ответственность, зрелость, лидерство.
Минусы: тревожность, сверхконтроль, подавленные эмоции, обида на младших за украденное детство.
⠀
2. Средний ребёнок
Самый сложный сценарий. Он вынужден бороться за внимание с первых дней.
Он не уникален (как первый) и не «малыш» (как младший).
Стратегия выживания — стать удобным, незаметным, дипломатичным.
Плюсы: гибкость, умение договариваться, чуткость.
Минусы: неуверенность, ощущение «меня не видят», подавленная агрессия.
⠀
3. Младший ребёнок
Часто — любимец, «кумир семьи».
Ему прощают то, за что старших ругали. Он дольше остаётся маленьким.
Плюсы: эмоциональность, креативность, умение получать заботу.
Минусы: иждивенческая позиция, неумение проигрывать, проблемы с границами.
⠀
4. Двойняшки/погодки
Особый случай. Здесь всегда есть конкуренция и одновременно — сверхсильная связь.
Часто один из пары берёт на себя роль «лидера», второй — «ведомого».
Плюсы: навык кооперации, умение делить.
Минусы: неразделённость, сложности с индивидуальностью.
⠀
Важно понимать:
🔸 Роль не выбирается ребёнком. Она формируется под влиянием родителей и обстоятельств.
🔸 Если не осознавать эти роли, мы можем годами не понимать, почему один ребёнок «вдруг» стал агрессивным, а другой — замкнулся.
🔸 Смена роли (например, когда «тихий» вдруг бунтует) — это сигнал, что система требует перенастройки.
⠀
Практическое задание на день:
⠀
Возьмите лист бумаги. Напишите имена всех детей.
Напротив каждого честно ответьте:
—Какая роль у этого ребёнка?
—Что я от него жду?
—Какие эмоции ему можно, а какие нельзя?
— Когда я в последний раз хвалила его просто так, без привязки к его роли?
⠀
Это упражнение уже само по себе даёт инсайты.
Завтра: говорим про «равную любовь». Почему эта фраза разрушает ваши отношения с детьми.
Если хотите разобрать свою ситуацию — пишите в комментариях, самые частые случаи возьму в эфир 👇

ДОЛГОЖДАННЫЙ ЭФИР: «Семейная иерархия: как расставить всех по местам и не поссорить детей»
⠀
📅 Когда: 19 МАРТА В 13:00 нск
⠀
О ЧЁМ БУДЕМ ГОВОРИТЬ:
⠀
Мы наконец разложим по полочкам то, что волнует каждого родителя, у которого больше одного ребёнка:
🔹 Почему дети воюют на самом деле
Спойлер: не из-за фломастеров и не потому что «плохо воспитаны». Причина глубже.
🔹 5 шагов к миру между детьми
Чёткий алгоритм, который работает в любой ссоре — от лёгкой перепалки до драки.
🔹 Разбор реальных ситуаций
Возьму ваши вопросы из комментариев и сторис и разберу «живые» кейсы. Как быть, если старший командует младшим? Если младший лезет к старшему? Если дети постоянно орут друг на друга?
🔹 Главные ошибки родителей
Та самая фраза «я люблю вас одинаково» и почему она разрушает отношения. И другие ловушки, в которые мы попадаем из лучших побуждений.
⠀
ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ:
✔️ Понимание, что на самом деле стоит за драками ваших детей
✔️ Конкретные фразы, которые работают (и которые говорить нельзя)
✔️ Ответы на свои вопросы лично от меня
✔️ Чек-лист «5 шагов к миру между детьми» — всем, кто будет на эфире
⠀
А чтобы я точно знала, что вам важно — напишите в комментариях ваш вопрос или ситуацию. Самые острые разберу в эфире 👇
До встречи! 🔥

ПОЧЕМУ ФРАЗА «Я ЛЮБЛЮ ВАС ОДИНАКОВО» РАЗРУШАЕТ ОТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ
⠀
В психологии работы с сиблингами есть одно золотое правило: нельзя любить детей одинаково. Более того — попытки это сделать часто провоцируют ещё больше ревности, конфликтов и драм.
⠀
Давайте разберёмся, почему.
⠀
❌ МИФ: «Детей нужно любить поровну»
Это кажется логичным: чтобы никто не чувствовал себя обделённым, нужно делить внимание, подарки, ласку поровну. Как апельсин — каждому по дольке.
⠀
Но дети — не апельсин.
⠀
У каждого ребёнка — свой «язык любви», свои потребности, свой этап развития.
⠀
Старшему может быть жизненно необходимо, чтобы вы просто посидели рядом и послушали его. Без младшего на руках.
⠀
Младшему нужны тактильные объятия и чтобы вы поиграли с ним в машинки.
⠀
Среднему — чтобы вы заметили его рисунок и повесили на холодильник.
⠀
Если вы будете давать всем поровну (каждому по 20 минут), старший не получит нужного ему качества, младший — передозировку внимания, а средний — просто привыкнет, что он «никто».
⠀
🧠 ЧТО ГОВОРИТ НАУКА
Исследования детско-родительской привязанности показывают: дети остро чувствуют несправедливость, но ещё острее — фальшь.
⠀
Когда родитель говорит «я люблю вас одинаково», ребёнок считывает:
— Уход от ответа
— Нежелание вникать
— Формальный подход
⠀
Ему становится обидно. И эта обида выливается в агрессию к «конкуренту» — брату или сестре.
⠀
🔍 ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
В здоровой семейной системе любовь к каждому ребёнку разная:
⠀
👆 К старшему — с уважением к его территории и опыту. Он первый, с ним связано много «впервые».
⠀
👆 К среднему — с вниманием к его уникальности. Он часто остаётся в тени, ему нужно подтверждение, что он важен сам по себе.
⠀
👆 К младшему — с нежностью, но без удушения. Он не «центр вселенной», а полноценный член семьи.
⠀
Когда родитель это осознаёт и перестаёт «равнять» детей, напряжение спадает. Дети перестают конкурировать за «пайку» любви, потому что у каждого — своя, уникальная.
⠀
✅ КАК ПРАВИЛЬНО
Вместо «я люблю вас одинаково» используйте другие фразы:
⠀
Когда ребёнок просит подтверждения любви:
— «Ты мой любимый Петя»
— «Я люблю тебя. И с тобой у меня особенные отношения»
⠀
Когда сравнивают себя с другими:
— «Ты уникальный. Второго такого, как ты, нет»
— «Вы с братом разные, и я люблю вас по-разному. Но обоих — бесконечно»
⠀
Когда ревнуют:
— «Тебе сейчас кажется, что я больше люблю сестру. Я понимаю твои чувства. Но моей любви хватит на всех. И для тебя у меня есть особое место»
⠀
🧩 ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Упражнение «Карта любви»
⠀
Возьмите лист бумаги. Напишите имя каждого ребёнка. И под каждым именем честно ответьте:
❓Что особенного я даю именно этому ребёнку?
❓Какие у нас есть традиции «наедине»?
❓Что он любит больше всего (объятия, слова, совместные игры, подарки)?
❓⠀Когда я в последний раз говорила с ним просто так, без повода?
❓⠀Знает ли он, что он для меня — особенный?

🤔Если под каким-то именем ответов мало или они формальные — это зона роста.
⠀
🎯 ГЛАВНЫЙ ВЫВОД
Детям не нужна «одинаковая» любовь.
Им нужна любовь:
— разная (под каждого)
— честная (без фальши)
— достаточная (чтобы хватило)
⠀
Когда ребёнок твёрдо знает своё место в вашем сердце, ему не нужно воевать за него с братом или сестрой.

Суни и Марго поднимают маме настроение перед эфиром.
Вы же не забыли? Сегодня в 13:00 НСК ИЕРАРХИЯ в семье: как расставить всех по местам и не ПОССОРИТЬ ДЕТЕЙ

Марго в 11-м, третья затяжная четверть...
Самый насущный вопрос и самый надоедливый (для 11-ти классиков): Куда поступаете?
Марго мне теперь так отвечает😄

Подключиться к конференции Zoom
https://us06web.zoom.us/j/7094523587?pwd=cHJqMXRSekJjTGRYZlRCY21EemxQQT09

Идентификатор конференции: 709 452 3587
Код доступа: 7SvPad

Эфир в 13:00 нск

Спасибо каждому, кто пришёл, кто задавал вопросы, кто писал в комментариях. Спасибо за ваши истории — они тронули меня до глубины души. Особенно тем, кто делился самым сокровенным: про обиды из детства, про роль "средней" и "нелюбимой", про боль, которая живёт внутри даже спустя десятилетия.
Мы говорили о важном:
— Почему дети воюют (и почему это нормально)
— Какие роли мы неосознанно раздаём детям
— Три сценария патологической ревности (узнали? страшно, но честно)
— Как выстраивать границы без криков
— Алгоритм 5 шагов для решения любых конфликтов
— Про "стоп-игру" — навык, который защитит ребёнка на всю жизнь
— И про то, почему фраза "я люблю вас одинаково" — это ловушка
Но главное, мы говорили про себя.
Про ту девочку внутри нас, которую когда-то недолюбили, недосмотрели, сделали "удобной". И которая до сих пор ждёт, что её увидят.
Знаете, я очень хочу, чтобы каждый, кто сейчас это читает, знал: вы уже ценны. Прямо сейчас. Не за заслуги, не за то, что вы хорошая мать/жена/дочь. А просто потому что вы есть.
Если вы были на эфире — напишите в комментариях одну мысль, которая ушла с вами в сердце 👇

4 месяца, которые изменили всё

Знакомьтесь, подросток. Ей 15. Она пришла с паническими атаками, кошмарами, хронической усталостью и полной зависимостью от таблеток.

Вот что она говорила в начале:
🔹 «Я боялась, что если получу 4, семья от меня откажется»
🔹 «Я могла проспать весь день и не высыпалась»
🔹 «Я переписывала конспекты целиком — делала намного больше, чем нужно»
🔹 «Я чувствовала себя ужасной дочерью, потому что не успевала убираться»

А вот её слова сегодня (после 16 встреч):

🗣 «Я перестала бояться оценок. Двойка? Исправлю — и всё»
🗣 «Панических атак и кошмаров нет. Я не помню, когда они были»
🗣 «Я отказалась от таблеток. Уже месяц без них — и нормально»
🗣 «Я высыпаюсь. Встаю в 7 утра, потому что выспалась и захотела»
🗣 «Я рисую не потому что "надо", а потому что хочется»
🗣 «Я покупаю себе вкусняшки просто так — балую себя»
🗣 «Я разрешаю себе не делать то, что не хочу»

Ее любимая сказка Теремок. Она построила внутри себя Теремок, где поселились её Счастье, Усталость, Злость и Спокойствие. А ещё там живёт Лисичка — та часть, которая умеет договариваться и находить выход.

Она теперь сама себе опора.

Я делюсь этой историей с её разрешения, потому что она даёт надежду. Тысячи подростков живут в таком же аду, думая, что это навсегда. Это не навсегда. Выход есть.

P.S. В субботу мы закроем нашу работу. Она унесёт с собой Сундук сокровищ и три секрета Лисички. И новую жизнь, которую она построила сама. 💫

#историяуспеха #арттерапия #подростки #паническиеатаки #перфекционизм #работаспсихологом #выходесть #психологиядетям #ябольшенебоюсь

Я ХОТЕЛА СПАСТИ ДОЧЬ, А СПАСЛА СЕБЯ. И ТОГДА СПАСЛИСЬ МЫ ОБЕ

Постоянные головные боли, бессонница, судороги, панические атаки, состояние депрессии. Многолетний порочный круг по специалистам поликлиники, детского отделения стационара, бесконечные обследования, врачи краевого уровня. В части школы дошло до того, что 1 день ходит, 3 дня по заявлению находится дома. При этом ребенок очень хочет учится на «5», плохая оценка- трагедия. Разочаровать взрослых, в том числе учителей? Такой возможности не было в ее системе координат.

Узнаете? Ребенок, который "хочет на 5", но не может встать с кровати, который боится разочаровывать всех, кроме себя. Это не день. Это истощение нервной системы, за которой стоит гигантское внутреннее напряжение.

(Если ваш ребенок идеально учится, но при этом постоянно болеет, плохо спит, срывается на ровном месте - это не подростковый возраст. Это крик о помощи. И часто этот крик адресован не врачам, а вам)

Когда я пришла, я хотела увидеть спокойного ребенка, чтобы у нее все было хорошо, а я? А я потом. Когда у нее все будет хорошо, у меня тоже. Да? А теперь честно. Если у нее все будет хорошо, то это "хорошо" можно же улучшить "чуть-чуть" и ещё "чуть-чуть". А ещё можно сделать генеральную уборку, ремонт, рассказать, как правильно жить мужу, помочь родителям, соседям, коллегам...а я? А я завтра, нет послезавтра

Знакомый внутренний монолог? "Сначала дети, потом муж, потом работа...потом, ой, а я уже выдохлась...

Вот только ребёнок видит этот бег. И считывает одно: быть взрослым - это ужасно. Мама вечно уставшая, вечно в бегах, вечно всем должна, кроме себя
И подсознательно делает вывод: я не хочу туда. Лучше я буду болеть и останусь маленькой

Вы не можете вдохновить ребенка на взросление, если сами не кайфует от своей жизни.

Снова открытие: «хорошие=удобные» девочки воспитывают «хороших=удобных» детей, только вот стараются мамы еще больше своих родителей. Еще больше внимания. Вот только не ребенку, а решению его проблем. Он еще не успел подумать, а мама уже решила вопрос. Кто молодец? Мама молодец! Спойлер-нет. Откуда взяться уверенности в собственных силах у ребенка, если он ее не проверяет

Мы так боимся, что ребенок ошибётся, что бежим впереди паровоза. Решаем, организуем, контролируем, "помогаем" (читай - делаем за него)
Итог: у ребенка нет своих побед. Нет опыта "я сам справился". Есть только опыт "мама помогла, мама молодец"
А уверенность в себе не берется из воздуха. Она берется только из одного: из личного опыта преодоления

Я не буду обманывать и говорить, что это будет легко. После первых занятий, мне казалось, я вообще не умею разговаривать с ребенком, но выполнение «домашки», ее разбор, связь 24/7 в которой можно решить текущую ситуацию, онлайн встречи сделали свое дело. «Погружение» в свой подростковый возраст позволило вспомнить значимость многих вопросов (я не знаю как называется эта техника, но она произвела на меня неизгладимое впечатление).

Здесь важно вот что. Мамы часто думают: "Я же мать, я должна знать, как надо" А когда не получается - винят себя или ребенка

Но правда в том, что никто не учил нас разговаривать с подростками. Нас учили слушаться, учили быть удобными, учили не отсвечивать. А теперь мы пытаемся дать детям то, чего сами не получили - и не знаем как.

Поэтому техники - это не "психология для мам". Это инструкция по эксплуатации новой реальности. Активное слушание, я-сообщения, передача ответственности - это не просто слова. Это мосты, по которым вы сможете дойти до своего ребенка.

В части результатов по дочери отмечу… смех (сейчас главное не разрыдаться), а еще я узнала, что у нее отменное чувство юмора. Она ходит в школу, сама приняла решение попробовать отказаться от антидепрессантов, справилась с допуском к ОГЭ. Я научилась слышать, о чем мне рассказывает дочь, что для нее важно.

Это самый трогательный пункт. Когда мама пишет не про пятерки и Олимпиады, а про СМЕХ. Про юмор. Про то, что ребенок вернулся в жизнь.