Аудио и видео не грузятся, через две неделю налажу этот вопрос
Хотела разобрать ситуацию, которую вчера обсуждали с клиентом. Поэтому пока тоже сделаю это постом👇

«Моего сына задвигают в команде, потому что там «свой»». Разбор
⠀
Ко мне пришёл отец. Глаза горят обидой и злостью. Рассказывает ситуацию, которую я слышу, к сожалению, всё чаще. Команда, детский волейбол. Есть два сильных игрока.
⠀
Кейс от первого лица (со слов отца):
«Первый игрок — сын помощника тренера. Папа вкладывается в тренера: обеды, выпивка, «дружба». Тренеру 65, он авторитетный, но уставший. Тренировки вялые, техники нет, одни комбинации, и те заточены, чтобы пасовать «сынку». Он ведет себя борзо, но ему всё сходит с рук.
Второй игрок — мой сын. Мы вкладываемся в него отдельно: ЛФК, батуты, индивидуальные занятия с профи. Парень тащит игры, собирается за 5 минут и делает результат, везет кубки.
И что мы видим? Моего убрали, сослали во вторую пятерку.
Я пошел к тренеру. Ответ: "Все одинаковые. Не вижу в нем ничего выдающегося".
Уйти в другую команду? Там проблемы с годом рождения.
Что делать?»
⠀
Разберем👇
⠀
Сейчас будет неприятно. Но это надо услышать.
⠀
1. Вы пришли к тренеру просить справедливости. Серьезно?
Вы сами описали схему: «помощник тренера» = «спонсор досуга». Тренер (65 лет, регалии, усталость) давно уже не растит команду. Он дорабатывает. Ему комфортно. Есть человек, который решает его бытовые вопросы (обеды, выпивка), и этот человек просит за своего сына.
Как вы думаете, тренер откажется от этого комфорта ради «справедливости»? Ради вашего талантливого мальчика, который, кстати, создает конкуренцию «сынку»?
Ответ: Нет. Ваш разговор с тренером был разговором с системой, в которой вы — чужой. Вы просили пустить вас в «семейный подряд». Там не пускают.
⠀
2. Фраза «Я не вижу в нем ничего выдающегося» — это манипуляция.
Тренер не глупый. Он видит вашего сына. Он видит кубки. Но ему выгодно сделать вид, что он «слепой». Почему? Потому что если он признает талант вашего парня, ему придется что-то с этим делать. Давать ему больше времени, менять тактику, ссориться с помощником. Ему это не надо. Ему проще девальвировать достижения вашего ребенка, чтобы вы заткнулись и сидели тихо.
⠀
3. Ваш главный враг сейчас — не тренер, а ваша надежда его переделать.
Перестаньте надеяться, что этот человек «одумается» или «увидит свет». Не увидит. Ему 65, у него есть регалии, у него есть халявный быт. Вы для него — источник проблем, а не источник таланта.
⠀
Что делать на самом деле?
Перестаньте бороться с этой системой. Вы не победите. Это болото. Чем больше вы бьетесь, тем больше сил теряете.
Поймите главное: команда — это не место силы для вашего сына сейчас. Это место выживания. Перестаньте ждать оттуда побед и признания. Тренируйтесь там «для галочки», поддерживайте физическую форму, но психологически вытащите оттуда сына.

Смените фокус на «внешку». Индивидуалка, сборы, поиск других команд. Вам нужно засветить ребенка там, где на него не давит этот «семейный подряд». Да, там вопросы с годом рождения. Но если ваш парень реально сильный (а по описанию — да), нормальный тренер закроет глаза на год рождения ради голов и самоотдачи.

Для сына. Скажите ему честно (в рамках возраста): «Сын, тут такая движуха. Тренер любит других. Но это не про то, что ты плохой. Это про то, что они там — своя компания. Твоя задача — стать настолько крутым, чтобы свалить отсюда в команду, где играют в настоящий волейбол, а не в "поддавки" для своих».

Ваш парень собрался за 5 минут и набросал соперникам? Значит, у него есть стержень. Этот стержень сейчас закаляется в 💩. Не дайте этому 💩 стать его реальностью.
Ищите другой берег. Здесь ловить нечего.
⠀
А вы сталкивались с «семейным подрядом» в детских командах? Как выходили? Делитесь в комментариях.

Как это знакомо... После 13 лет в спорте, оказалось, что ребенок не командный игрок, открытое пренебрежение со стороны тренера. Ходила, разговаривала, уговаривала ребенка продолжать тренироваться. А какой был мотив? Потому что я уже как "идеальная" мама расписала жизнь ребенка наперед, связав ее со спортом. Куда поступит, кем работать будет. И тут такое... Пришлось все начинать сначала. Забрала ребенка из спорта, начали искать новые интересы. Было тяжело. Очень. Депрессии, завалы в учебе, работа с психологом. Больше 2-х лет ушло на восстановление. За это время научилась слушать ребенка, понимать и принимать. Огромный опыт. Алла Николаевна, спасибо вам, что вовремя сказали: "Она - не ты". Теперь это мой дивиз🙃

Вынесла комментарий
Спасибо за исповедь
Вы сделали то, на что решаются единицы - выбрали живого ребенка вместо "мертвого" плана

Специально публикую этот текст, чтобы каждый родитель, кто узнал себя из прошлого поста, прочитал его и остановился.

Посмотрите,что происходит:
1. Мы "долюбливаем" тренера - думаем решаем вопрос. На самом деле тем самым покупаем место ребенку в аду, где его талант будут только топтать, потому что он "чужой"
2. Мы уговаривает ребенка потерпеть - потому что "ну мы же столько вложили". Знакомо? Вот вот как здесь в комментарии - мама из лучших побуждений уговаривала. Чем это закончилось? Двумя годами депрессии. Это не выдумка, это реалии,в которых живут наши дети!
3. Мы путаем свою мечту с его жизнью. "Она - не ты" - это же на поверхности. Ваш ребенок - не продолжение ваших амбиций. Это отдельный человек. И если в 13 лет его сломали в спорте ,а вы продолжаете уговаривать терпеть, вы становитесь не спасателем, а соучастником.

И хорошо, что хватило сил найти выход.

Просто вчерашний видос погрузился сегодня 😅

Один день — целая жизнь
⠀
Сегодня у меня день рождения.
⠀
Да... Вот такая неделя получилась...
⠀
И пока я пишу это, прокручиваю в голове всю свою жизнь. Не как отчёт, а как фильм. Своими глазами.
⠀
Школа. Потом универ. Потом работа — от воспитателя до методиста. 10 лет в детском саду. Было и такое.
⠀
Армия. Да, и такое было. Служила. Не женское это дело, скажут многие. А я прошла. И это тоже часть меня.
⠀
Универ. Снова. 16 лет — от методиста до заместителя директора филиала. Магистратура. Рост. Упорство. Ни шагу назад.
⠀
Переезд. Новый город. Психологический центр. Тренинги с подростками. Телефон доверия. Ночные звонки, чужие слёзы, чужие судьбы. И внутри — своя.

И вот она — я. Психолог. Уже 6 лет сама себе хозяйка. Своё дело. Свои клиенты. Своя правда.
⠀
И всё это время — рядом он. Саша.
⠀
Не на первом плане, не на виду. Просто рядом. Всегда. Каждый день. Каждый мой взлёт, каждое падение, каждая ночь, когда не спалось. Он был.
⠀
30 лет. Это целая жизнь. Которая оборвалась...
⠀
Сегодня мой день рождения. Первый без него.
И знаете, я не знаю, как это — праздновать без него. Но я знаю одно: он есть. Внутри. В каждом моём шаге. В каждом решении. В этой самой частной практике, в которую он так верил.
⠀
Спасибо вам, кто со мной. Спасибо детям, которые держат. Спасибо ему, что был и есть.
⠀
Я живу. И это — главное.
⠀
#деньрождения #мойпуть #отвоспитателядопсихолога #армия #универ #частнаяпрактика #30летвместе #любовь #памятисаши #родительлидер #аллапсихолог

Дети ссорятся: задачка из жизни
⠀
Каждому родителю знакома сцена: только что было тихо, и вдруг крик, вой, топот — дети готовы вцепиться друг в друга. И ладно бы из-за чего-то серьёзного, но чаще всего причина кажется нам, взрослым, совершенной ерундой.
Но родителей ранит другое: это же родные братья и сёстры. Как они могут так друг с другом?
Итак, задачка.
Представьте: вы дома, нужно срочно доделать дела к определённому часу. Вы и так на пределе, времени в обрез. И вдруг из детской — крик.
Вы влетаете в комнату и видите картину: младший лупит старшего чем-то тяжёлым, старший орёт и обзывается последними словами.
Внутри всё закипает. Вы понимаете: дела уже не успеть, вечер насмарку.
Разбираетесь. Выясняется причина: старший стащил у младшего фломастеры. На просьбы вернуть — ноль реакции. Когда слова закончились, младший схватил машинку и швырнул в брата.
⠀
Вопрос.
Что делать в этой ситуации?
С кем ваше сердце? С младшим, у которого отняли его вещь и который не нашёл другого способа защитить свои границы? Или со старшим, которому сейчас больно и обидно, потому что его ударили?
Пишите в комментариях 👇

«У меня двое детей — 7 и 5 лет. Раньше они жили очень дружно, а сейчас постоянно ссорятся. Младший стал говорить обидные слова в адрес младшей дочери. Меня это очень обижает. Особенно больно, что раньше он был такой милый, ласковый мальчик, а теперь как будто подменили. Я не понимаю, что происходит и как на это реагировать. Очень хочется, чтобы в семье снова были мир и любовь, чтобы дети дружили и поддерживали друг друга». ЭТО ИЗ ПИСЬМА ОДНОЙ МАМЫ. РАЗБЕРЕМ👇

Семейная иерархия: как роли детей влияют на их поведение
⠀
Вчера мы говорили о том, что семья — это система. Сегодня разберём, из чего эта система состоит.
В психологии есть понятие сиблинговой позиции — то есть места ребёнка в детской иерархии. И это место напрямую влияет на характер, поведение и даже на то, как ребёнок будет строить отношения во взрослой жизни.
⠀
Краткий гид по ролям:
⠀
1. Старший ребёнок
Часто берёт на себя функцию «заместителя родителя».
Ему делегируют ответственность за младших, от него ждут примера.
Плюсы: ответственность, зрелость, лидерство.
Минусы: тревожность, сверхконтроль, подавленные эмоции, обида на младших за украденное детство.
⠀
2. Средний ребёнок
Самый сложный сценарий. Он вынужден бороться за внимание с первых дней.
Он не уникален (как первый) и не «малыш» (как младший).
Стратегия выживания — стать удобным, незаметным, дипломатичным.
Плюсы: гибкость, умение договариваться, чуткость.
Минусы: неуверенность, ощущение «меня не видят», подавленная агрессия.
⠀
3. Младший ребёнок
Часто — любимец, «кумир семьи».
Ему прощают то, за что старших ругали. Он дольше остаётся маленьким.
Плюсы: эмоциональность, креативность, умение получать заботу.
Минусы: иждивенческая позиция, неумение проигрывать, проблемы с границами.
⠀
4. Двойняшки/погодки
Особый случай. Здесь всегда есть конкуренция и одновременно — сверхсильная связь.
Часто один из пары берёт на себя роль «лидера», второй — «ведомого».
Плюсы: навык кооперации, умение делить.
Минусы: неразделённость, сложности с индивидуальностью.
⠀
Важно понимать:
🔸 Роль не выбирается ребёнком. Она формируется под влиянием родителей и обстоятельств.
🔸 Если не осознавать эти роли, мы можем годами не понимать, почему один ребёнок «вдруг» стал агрессивным, а другой — замкнулся.
🔸 Смена роли (например, когда «тихий» вдруг бунтует) — это сигнал, что система требует перенастройки.
⠀
Практическое задание на день:
⠀
Возьмите лист бумаги. Напишите имена всех детей.
Напротив каждого честно ответьте:
—Какая роль у этого ребёнка?
—Что я от него жду?
—Какие эмоции ему можно, а какие нельзя?
— Когда я в последний раз хвалила его просто так, без привязки к его роли?
⠀
Это упражнение уже само по себе даёт инсайты.
Завтра: говорим про «равную любовь». Почему эта фраза разрушает ваши отношения с детьми.
Если хотите разобрать свою ситуацию — пишите в комментариях, самые частые случаи возьму в эфир 👇

ДОЛГОЖДАННЫЙ ЭФИР: «Семейная иерархия: как расставить всех по местам и не поссорить детей»
⠀
📅 Когда: 19 МАРТА В 13:00 нск
⠀
О ЧЁМ БУДЕМ ГОВОРИТЬ:
⠀
Мы наконец разложим по полочкам то, что волнует каждого родителя, у которого больше одного ребёнка:
🔹 Почему дети воюют на самом деле
Спойлер: не из-за фломастеров и не потому что «плохо воспитаны». Причина глубже.
🔹 5 шагов к миру между детьми
Чёткий алгоритм, который работает в любой ссоре — от лёгкой перепалки до драки.
🔹 Разбор реальных ситуаций
Возьму ваши вопросы из комментариев и сторис и разберу «живые» кейсы. Как быть, если старший командует младшим? Если младший лезет к старшему? Если дети постоянно орут друг на друга?
🔹 Главные ошибки родителей
Та самая фраза «я люблю вас одинаково» и почему она разрушает отношения. И другие ловушки, в которые мы попадаем из лучших побуждений.
⠀
ЧТО ВЫ ПОЛУЧИТЕ:
✔️ Понимание, что на самом деле стоит за драками ваших детей
✔️ Конкретные фразы, которые работают (и которые говорить нельзя)
✔️ Ответы на свои вопросы лично от меня
✔️ Чек-лист «5 шагов к миру между детьми» — всем, кто будет на эфире
⠀
А чтобы я точно знала, что вам важно — напишите в комментариях ваш вопрос или ситуацию. Самые острые разберу в эфире 👇
До встречи! 🔥

ПОЧЕМУ ФРАЗА «Я ЛЮБЛЮ ВАС ОДИНАКОВО» РАЗРУШАЕТ ОТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ
⠀
В психологии работы с сиблингами есть одно золотое правило: нельзя любить детей одинаково. Более того — попытки это сделать часто провоцируют ещё больше ревности, конфликтов и драм.
⠀
Давайте разберёмся, почему.
⠀
❌ МИФ: «Детей нужно любить поровну»
Это кажется логичным: чтобы никто не чувствовал себя обделённым, нужно делить внимание, подарки, ласку поровну. Как апельсин — каждому по дольке.
⠀
Но дети — не апельсин.
⠀
У каждого ребёнка — свой «язык любви», свои потребности, свой этап развития.
⠀
Старшему может быть жизненно необходимо, чтобы вы просто посидели рядом и послушали его. Без младшего на руках.
⠀
Младшему нужны тактильные объятия и чтобы вы поиграли с ним в машинки.
⠀
Среднему — чтобы вы заметили его рисунок и повесили на холодильник.
⠀
Если вы будете давать всем поровну (каждому по 20 минут), старший не получит нужного ему качества, младший — передозировку внимания, а средний — просто привыкнет, что он «никто».
⠀
🧠 ЧТО ГОВОРИТ НАУКА
Исследования детско-родительской привязанности показывают: дети остро чувствуют несправедливость, но ещё острее — фальшь.
⠀
Когда родитель говорит «я люблю вас одинаково», ребёнок считывает:
— Уход от ответа
— Нежелание вникать
— Формальный подход
⠀
Ему становится обидно. И эта обида выливается в агрессию к «конкуренту» — брату или сестре.
⠀
🔍 ЧТО ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ
В здоровой семейной системе любовь к каждому ребёнку разная:
⠀
👆 К старшему — с уважением к его территории и опыту. Он первый, с ним связано много «впервые».
⠀
👆 К среднему — с вниманием к его уникальности. Он часто остаётся в тени, ему нужно подтверждение, что он важен сам по себе.
⠀
👆 К младшему — с нежностью, но без удушения. Он не «центр вселенной», а полноценный член семьи.
⠀
Когда родитель это осознаёт и перестаёт «равнять» детей, напряжение спадает. Дети перестают конкурировать за «пайку» любви, потому что у каждого — своя, уникальная.
⠀
✅ КАК ПРАВИЛЬНО
Вместо «я люблю вас одинаково» используйте другие фразы:
⠀
Когда ребёнок просит подтверждения любви:
— «Ты мой любимый Петя»
— «Я люблю тебя. И с тобой у меня особенные отношения»
⠀
Когда сравнивают себя с другими:
— «Ты уникальный. Второго такого, как ты, нет»
— «Вы с братом разные, и я люблю вас по-разному. Но обоих — бесконечно»
⠀
Когда ревнуют:
— «Тебе сейчас кажется, что я больше люблю сестру. Я понимаю твои чувства. Но моей любви хватит на всех. И для тебя у меня есть особое место»
⠀
🧩 ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Упражнение «Карта любви»
⠀
Возьмите лист бумаги. Напишите имя каждого ребёнка. И под каждым именем честно ответьте:
❓Что особенного я даю именно этому ребёнку?
❓Какие у нас есть традиции «наедине»?
❓Что он любит больше всего (объятия, слова, совместные игры, подарки)?
❓⠀Когда я в последний раз говорила с ним просто так, без повода?
❓⠀Знает ли он, что он для меня — особенный?

🤔Если под каким-то именем ответов мало или они формальные — это зона роста.
⠀
🎯 ГЛАВНЫЙ ВЫВОД
Детям не нужна «одинаковая» любовь.
Им нужна любовь:
— разная (под каждого)
— честная (без фальши)
— достаточная (чтобы хватило)
⠀
Когда ребёнок твёрдо знает своё место в вашем сердце, ему не нужно воевать за него с братом или сестрой.

Суни и Марго поднимают маме настроение перед эфиром.
Вы же не забыли? Сегодня в 13:00 НСК ИЕРАРХИЯ в семье: как расставить всех по местам и не ПОССОРИТЬ ДЕТЕЙ

Марго в 11-м, третья затяжная четверть...
Самый насущный вопрос и самый надоедливый (для 11-ти классиков): Куда поступаете?
Марго мне теперь так отвечает😄

Подключиться к конференции Zoom
https://us06web.zoom.us/j/7094523587?pwd=cHJqMXRSekJjTGRYZlRCY21EemxQQT09

Идентификатор конференции: 709 452 3587
Код доступа: 7SvPad

Эфир в 13:00 нск

Спасибо каждому, кто пришёл, кто задавал вопросы, кто писал в комментариях. Спасибо за ваши истории — они тронули меня до глубины души. Особенно тем, кто делился самым сокровенным: про обиды из детства, про роль "средней" и "нелюбимой", про боль, которая живёт внутри даже спустя десятилетия.
Мы говорили о важном:
— Почему дети воюют (и почему это нормально)
— Какие роли мы неосознанно раздаём детям
— Три сценария патологической ревности (узнали? страшно, но честно)
— Как выстраивать границы без криков
— Алгоритм 5 шагов для решения любых конфликтов
— Про "стоп-игру" — навык, который защитит ребёнка на всю жизнь
— И про то, почему фраза "я люблю вас одинаково" — это ловушка
Но главное, мы говорили про себя.
Про ту девочку внутри нас, которую когда-то недолюбили, недосмотрели, сделали "удобной". И которая до сих пор ждёт, что её увидят.
Знаете, я очень хочу, чтобы каждый, кто сейчас это читает, знал: вы уже ценны. Прямо сейчас. Не за заслуги, не за то, что вы хорошая мать/жена/дочь. А просто потому что вы есть.
Если вы были на эфире — напишите в комментариях одну мысль, которая ушла с вами в сердце 👇