Пошла к своему парню, его зовут Саша.
Сидим у него в комнате, и захотелось мне пиздец как срать.
Захожу в сортир, думаю, сделаю сейчас по тихому и как блять серонула!!!
И тут ор бати с кухни:
- Ну нихера ты, Саня, даёшь
Видели бы вы его лицо когда из сортира вышла я...

Ехали как-то с друзьями до озера по полям на великах, дорога была вся в больших и глубоких ямах, ещё и после дождя появились лужи. Там где мы ехали бегают кабаны и лоси.
На половине пути мы услышали шорох и один из нас увидел как кто-то бежит, мы втопили и было уже похер на лужи и ямы. Мы думали, что это был кабан, но когда мы оторвались и посмотрели кто это, то поняли что это вовсе не кабан, а какой-то бомж.
Мы с ним познакомились, и оказывается его зовут Валера, а бежал за нами потому, что хотел попросить денег. Ну мы ему дали 30 рублей мелочью (все что было).
❤️ за такого кабана)

У нас чел в старом холодильнике слетел на дно оврага, и вылез блять с парой царапин оттуда. Все в ахуе, мол, ты Гудини, выжил после такого. А прыгал он на спор и свои пять косарей поднял, так сказать. Ну и далее произошла такая штука, что решил повторить этот трюк другой пацан, уже денек-другой спустя, ну и хули - какой-то камень пробил холодильник, а заодно и черепную коробку смельчака.
Выжил, но остался дурачком на всю жизнь.

У нас мужик скидывал всякие предметы на людей, от нехуй делать (поехавший). Потом как-то скинул на ровных пацанов КРЕСЛО, кого-то там пришиб.
Ну и ровные пацаны узнали, где он живёт, пришли к нему, как-то втерлись в доверие и сбросили его самого с балкона, хотели подстроить самоубийство. Мужик помер, а их посадили.
Таким образом двор избавился и от поехавшего мужика и от гопарей.

Бывшая решила оскорбить, написав: "Да член моего сына больше, чем твой!".
Она гордится тем, что вышла замуж за мужика, ради которого бросила меня, у него наследство хорошее и так далее. А меня теперь унижает. Мой друг работает в игровых автоматах охранником, рассказывает, как ее муженек за ночь просирает огромные суммы. Несколько раз приходилось его выгонять, а то от проигрыша у него сносило крышу.
Наследство медленно, но верно сливается вникуда, а я жду, когда бывшая напишет с извинениями и просьбами одолжить денег сыну на покушать.

Когда я учился в школе, нас больше всего бесила физичка. А класс у нас целиком состоял из отбитых обрыганов, которые кошмарили и учителей и других учеников.
А у физички было больное сердце и мы радовались, когда она ложилась на обследование, так как замещать ее особо было некому и нам ставили обжшника. Он рассказывал всякую веселую чушь, которая нам была куда как интереснее, чем физика.
Ну и вот однажды мы решили закинуть петарду в окно физичке, у нее была открыта форточка... Закинули и убежали. Ну а спустя пару дней нам сообщили, что физичка померла от сердечного приступа.
Не знаем до сих пор точно, был ли он вызван петардой, но на душе стремно, когда вспоминаю об этом случае.

На днях произошла очень интересная ситуация с моим младшим братом (14 лет). Решил он понюхать бензин из канистры. Нанюхался так неплохо, и вдруг он не понимает, где у канистры дно, а где верх, а надо её закрыть.
Он начинает крутить её туда-сюда и, естественно, облил себя бензином.
Немного очухался, закрыл канистру, и пошёл в дом переодеться, но мысли быстро улетучились из его головы, в отличие от бензина на одежде.
Брат курит, поэтому в его кармане всегда находится зажигалка, а у многих есть привычка, ширкать её. Вот он и ширканул удачно. Его одежда загорелась, он выбежал на улицу, и, благо, успел её снять. Сгорело всё до трусов, и голожопый брат побежал в баню сдирать с себя обгоревшую кожу.
Позже его увезли в больничку с ожогами 1 и 2 степени. Вывод такой: не нюхайте бензин)

У меня нет парня, ну вроде как и не очень хочется, потому что сплошная работа, тренировки, учеба - куда тут еще втиснуть пацана в такой плотный график. Ну и как-то подзабила я на знакомства. Но тут стали писать сами по себе парни, довольно симпатичные. Я удивлялась все время, пока мне не переслал один из них сообщение от моей мамы... Типа эти парни подкатывают к моей маме, а она кидает им мою ссылку со словами "это моя дочка, ей нужнее". Ну в итоге с одним замутила и мы встречаемся.
❤️ за подгон от мамы

Ситуация произошла примерно год назад. Начало весны, снег начинает таять, лужи, скользко. Иду домой после школы, передо мной шли 3 старушки. Шли они медленно, я же иду быстрее.
Подхожу к ним ближе, собираюсь их обходить, но тут одна из них поскальзывается, я еле как её поймал, поставил на ноги. Спрашиваю, все ли хорошо, не ушиблась ли. А эта старая кошёлка дала мне тростью по морде. я от такого неожиданного удара сел на жопу прямо в луже.
Уходя бабка сказала, что я извращенец и насильник.
Вот так и помогай людям :(

Все подруги думают что я голубой и приглашают на пати свое девчачье, и тренируются целоваться на мне)) Когда у меня встает, они радуются, что мол типа может ты излечишься от гейства и тд. Я говорю, что просто я представляю мужиков разных... но вообще надо попробовать, хотя на данный момент половой акт с женщиной мне противен)) Они удивляются, ну я думаю еще так немного и можно уже пробовать тр***ть их по очереди)
❤️ за такого гея

Есть у меня друг, он бывший футболист, удар был пушечный. Карьера правда не задалась, попал короче он на просмотры в один клуб премьер лиги еще 8 лет назад, все шло к подписанию контракта. Но на беду он травмировал крестообразные связки в колене. А если у тебя нет денег, то можно сказать, что это приговор.
Короче он не восстановился, и у него остался этот пушечный удар и сейчас он иногда играет за разные команды за деньги. Но суть в том, что он довольно часто оказывает необычную услугу: делает аборты за дополнительную плату)) Просто баба ложится на пол, а он с разбегу бьет ее по животу...
❤️ за такое пенальти

История произошла недавно. Ехал я с шараги домой и дико захотелось срать. Я вышел на ближайшей остановке и нашёл кусты под балконом. Уселся, сделал кучу нутеллы, засрав при этом какого-то клопа (press F) и почувствовал чето не то.
Не знаю на кой х*й задираю свое роскошное е*ало, а на 3 этаже курит мужик и смотрит на меня. Я весь покраснел, а он кричит "бумагу дать?". Я кивнул и секунд через 20 прилетает рулон со словами "с облегчением". Все дела сделал, кое-как раза с 6 закинул ему туалетку обратно, сказал спасибо и ушёл домой с невъ*бенными впечатлениями.
Вот она мужская солидарность )

Когда мне было лет 6-7, старшеклассники набрали в шарик воды, дали мне и сказали: "сделай так, будто ты сиську сосешь, потом дадим тебе денег". Ну я и сделал то, что они попросили, уже даже представлял, как иду в магазин за вкусняшками... В итоге денег мне не дали, еще и на видео сняли и в сеть выкинули, да и это был не шарик, а использованный презерватив... Очень стыдно, так как этот видос до сих пор можно найти в интернете.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса.
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, однажды он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении.
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире полотенцем с криками "наркоман проклятый!"

Помню сидел дрочил, рука устала и я её перестал чувствовать, смотрю, а она посинела. Я как начал орать встал со стула в наушниках а порнуху не поставил на паузу. Наушники отсоединялись и порнуха начала орать на весь дом. А ещё в этот момент я начал кончать. Короче, мама зашла в комнату, а я бегаю с синей рукой со спущенными трусами, сперма во все стороны летит и ещё порнуха на весь дом орет.

Работаю официантом в ресторане при отеле, и сегодня въезжала девушка с большим чемоданом, ну я ей предложил понести его до номера. Когда донёс, она тянется к кошельку и спрашивает "сколько?". Для меня это был пустяк, поэтому я ответил, что красивым девушкам ношу бесплатно, она мило улыбнулась. И тут до меня дошло, что я могу получить просто так денег, ведь зарплата маленькая и любая копейка не помешает, и тут резко вырвалось: "поэтому с вас 50 рублей".
Её лицо нужно было видеть...

Ехала в маршрутке рядом с водителем и разговаривала по телефону с подругой. В маршрутку зашел парень лет 17 с сумкой, в розовой футболке и порванных джинсах, с причесочкой каре... Я подруге в трубку случайно громко сказала, что мимо щас такой п*дор прошел и засмеялась. А сзади меня сидела женщина, она ударила по креслу и крикнула "вообще-то это мой сын, и он не п*дор!".
Стало стыдно и я вышла на следующей остановке...

Когда мне было 5 лет, я захотел поесть манной каши, ну и бужу маму мол "мама свари кашу, кушать хочу". На что она ответила типо "щас, ещё полчаса подремлю, и сварю". Ну а я так сильно хотел, что пошёл на кухню, взял спички, и поджёг диван в зале... Разбудил её типо горим, пожар. Диван мы потушили, кашу я поел, но жопа у меня потом горела как диван!

Мы встречались с парнем 3 года, у нас было много романтичных историй. И однажды я сказала, что переночую у родителей и он остался один дома.
Хотела сделать ему ночной сюрприз, пришла в полночь в кружевном белье и в черном плаще. Захожу домой, слышу романтичную медленную музыку. Думаю вот проказник как догадался. Захожу в спальню, а эта мразь тр***ет мою старшую сестру (разница в 1 год).
В итоге у меня нет ни сестры ни парня, ни квартиры, живу у мамы и пью чай со сладким вареньем.

У меня отец врач хирург, так однажды к нему пришел мужик жалобами на геморрой. Как и следовало он ему прописал ректальные свечи.
Через недели две он пришел и заявил, что они не помогают. А папа у меня с юмором, предложил ему показать как он их использует. Так этот чел взял и на глазах у отца зажевал свечку, со словами - не в жопу же ее пихать.
Но увидев лицо моего бати, он рассмеялся и сказал, что типа это пранк и он его переиграл и уничтожил и что он знает, как использовать эти свечи.
❤️ за пранкера