Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Подзывает продавщицу и спрашивает:
- А у вас есть томатная паста ???
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вон ваш мотоцикл стоит.

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара. Только собрались порезать его на кусочки, как он взмолился:
- Не убивайте меня, я кальмар не простой! Я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили ему рыбаки гитару - он играет, флейту дали - играет, за рояль усадили - по клавишам шарашит только так!
Шотландцы охренели:
- Слышь, кальмар, у нас есть такой свой национальный музыкальный инструмент - волынка называется. Сыграешь?
Тот говорит:
- Тащите!
Приносят ему волынку. Кальмар как увидел её, дар речи потерял, глаза вылупил. Потом в себя пришёл и говорит:
- О, какая! А можно я её сперва тр"""у?

Встречаются как-то два комара, один с перевязанным ч&&ном
-- Ты это чего?
-- Да вот, понимаешь, полетели вчера светлячков &бать, да на бычок напоролся...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за фигня там мигает? Надо ракетой бахнуть".

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

В психбольнице случился потоп. Поэтому было решено пациентов перевести в другой город на самолёте. Но только доктора предупредили пилотов, что если будут бунтовать пациенты, то дайте им лимонад… Летят. Пациенты бунтуют. Дали им лимонада, успокоились. Летят. Пациенты бунтуют. Дали им лимонада успокоились. Летят. Летят. Пилоты забеспокоились. Пациенты не бунтуют. Смотрят а больных нет в самолёте. Лишь один пациент остался и плачет. Пилоты спрашивают, а где остальные? Пациент отвечает: бутылки пошли сдавать. Пилоты спрашивают: а ты, что остался. Пациент отвечает: а у меня горлышко у бутылки разбито.

Приходит еврейский мальчик из школы домой.
- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.
- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не дам.
- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С другими внуками играть буду, а с тобой нет.
Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына - только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:
- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!

Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому: — Я буду кидать тебе детей, а ты их лови! — Ок! — Эй! Ты почему негров не ловишь? — Блин… а я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще шпехаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Умирает старый еврей. Вокруг кровати стоит вся семья: дети, жена, брат. Дети плачут, взрослые сдержанно пускают слезу. Тут он спрашивает:
-Фима, дорогая моя, скажи мне, здесь все собрались?
-Все, мой Абрамчик, все
-И дети здесь?
-Да, Абрам, и Хаим тут, и Розочка, вот она стоит
-И брат мой, Изя, тоже здесь?
-Таки здесь я - отвечает Изя
-Тогда таки почему на кухне свет горит?

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— О’кей.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара кнутом не закричав - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень.
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты ж... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем? Индусом, конечно.