"من الصعب أن تكتبه،
فقد يقرأه أحدهم
وقد يسيء فهمه،
أو يفهمه أكثر مما ينبغي

وفي كلتا الحالتين
قد ينعتك بالوحش
أو بالأحمق،
وهو ما تخاف أن تكونه

ربما تكون كذلك

من الصعب أن تكتبه

اكتبه.."

"وهنا تكمن المفارقة العميقة في النجاة: الأقوياء نادرًا ما يدركون كم يبدو نور قوتهم واضحًا للآخرين، فهم منشغلون بالنجاة أكثر من انشغالهم بالنظر إلى أنفسهم."

"الروح البشرية لم تخلق لتعيش في عزلة لا تنتهي، كما أن القلب لا يستطيع أن يبقى بمنأى عن الآخرين إلى الأبد من دون أن يفقد شيئًا جوهريًا من طبيعته."

‏"أن تكون ناقصا وأنت تملك هذا النقص كله، خير من أن تكون كاملا وأنت لا تملك منه شيئا."

"كل إنسان يسير في هذه الحياة وهو يتوق إلى شيء واحد محدد، ومع ذلك لا يكاد أحد يمنحه هذا الشيء."

"كنت دائمًا أريد أن أجد أفضل نسخة من نفسي، نسخة أكثر هدوءًا وأكثر ثقة، وأكثر نضجًا، أما الآن، فأنا في الحقيقة أكثر فضولًا تجاه النسخة التي تعيش اليوم، النسخة التي لا تزال تفكر طويلًا قبل أن تتخذ قرار، التي لا تزال تتأثر بسهولة عند مشاهدة فيلم، التي لا تزال تشغّل الموسيقى بصوت عالٍ عندما يصبح رأسها مزدحمًا بالأفكار، التي لا تزال تخاف من بعض الأمور التي لم تُحسم بعد، والتي لا تزال من حين لآخر، ترغب في الانسحاب عندما يصبح كل شيء مزدحمًا أكثر من اللازم."

أحاول أن أتعلم مؤخرًا مع نفسي، لا ألقي على الآخرين مسؤولية أسباب استقراري أو سعادتي، تلك المسؤولية الصامتة بداخلي، وأن أعالج وأمحو كل السيناريوهات التي يصنعها خيالي، ماذا لو حدث ورحلوا بأي طريقة ما؟

منذ ما بدأت أركز بهذا الجانب بداخلي، وجدت عليّ عمل الكثير ناحيته، أدركت بأنني لست من أولئك الذين يشغلون حيزًا كبيرا بتفاعلاتهم مع من تقوم علاقة طيبة وعميقة معهم، لا اتصالات مطولة ولا حضور متقارب، موجودة بالقرب بمساحة كافية ورقيقة، ولكن المشكلة تكمن بالتوقعات وبالمخاوف نحو ما سيحدث لو غادروا عالمي، لاحظت ذهني يذهب لنتائج قاسية ربما ليس لها صلة بالواقع، نتائج تشوش رؤيتي للواقع وتربكني، أراني قطعت مسافات لا بأس بها، ورغم ذلك أشعر بأنني آمنة مع نفسي بنسبة لم أكن أتوقع سأصل لها يومًا ما.

يومي مضى وأنا أتمعن في إدراكي، أحب كيف يدرك الإنسان أحيانًا ضعفه دون قسوة أو تجاهل للحقائق، كأنه يسلّط ضوء على جانب معقد وربما مشوه ولا تزعجه رؤيته أو يميل لنكرانه، ينظر متقبل ومتمعن لجزء ينتمي لهويته، يحاول أن يصل مع نفسه لأفضل نتيجة.

أحاول دائمًا، وكل محاولة لها أثرها البديع بذهني.

إرهاق طويل، يبدأ منذ موعد الاستيقاظ الباكر، لم أعد تلك الآنسة التي تسترق دقائق إضافية لتنعم بغفوة هنية، هيا لنبدأ اليوم مع التعب والنعاس ورغبة واهنة بمواجهته.

الرياح بالخارج تشكو من مزاج سيئ، نوافذ تصدر أصوات مزعجة، ستائر تمتد عشوائيًا، أشعر الحياة متضامنة معي، كلنا مستاؤون ومتعبون، لا عليك سنعبّر عن هذا معك للنهاية.

أفكر ما هو الصواب والخطأ؟ أفكر بشجاعة التجربة أم ألفة المعتاد؟ هل حرمت نفسي من فرص رائعة لمجرد أراها بنظرة جامدة أقرر من خلالها لا تناسب قيمتي؟ أرتشف قهوتي متسائلة، وأكتب كل حديثي مع تشات جي بي تي، حوار طويل لا ينتهي.

ليلة متضامنة معي بالسكينة والنعاس، أجلس بكنبة غير مريحة، أترنح بين نعاسي وجوعي، كيف أعرف جواب أسئلتي؟