في الليالي التي لا أستطيعُ النومَ فيها، كهذه الليلة، وكليالٍ عديدةٍ ماضية، أتمنى لو أتمكَّن فقط من إطفاء عقلي كالمصباح.

بعد الساعة 12:00 أشعر أنني مقطوع من شجرة، الوحدة تحاصرني من كل الجهات ، أتمنى لو أن هناك أحد ينتظرني في الليل ويوقضني في الصباح ، وأن انام على صوته ، لانني شخص بائس لاينام إلا بعد أن ينطفئ هاتفه ،تمنيت أن يتمنى لي أحد بأحلام سعيدة قبل أنام ، فأقوله لاتتمنى لي أحلام سعيدة تمنى لي واقع جميل •

"كيف لي أن أشرح لك أني متعب من الطريق، والناس، والأحلام، و حذري و ترددي و قلة الحيلة و متعب أيضاً من الغد و هو لم يأت بعد، و من أمس و هو منتهي، و من الأيام، و الوعود، والصبر، و طولة البال، و التعقل، و التأني، و الغضب، والوحدة، و الخذلان دون أن تشعر أني أبالغ..؟!

"يومٌ آخر محذوفٌ من رغبتي يومٌ آخر أفقد فيه ذاتي و أحاول ألا أجن أصاب بغثيان الوجود و أحيانًا لا أطيقني و لكني مليءٌ بي فأصبر."

- عندما يكون الواقع بهذا الإنحدار ، فإن أسوأ ما يمكن أن يحدثُ لك هو أن تتأقلم.

- بثينة العيسى ।📘

أخبرني أين يباع النسيان ، وأين أجد ملامحي السابقة، وكيف لي أن أعود لنفسي ؟!

أتعلم ان اشدّ ما أخاف ليس حقيقة أن كل شيء سيزول حتميًا و سيطوى كالورق.. لا أخاف أننا سننتهي في أي لحظة.. لا أخاف الحقيقة لأنّها حقيقة و لا تتبدل و لأنّ كل شيء سيكون كما قدر له أن يكون مسبقًا.. و لكنني يا عزيزي أخاف البرود.. أخاف الجفاف الذي يتسلل لك خلسة تحت لحافك في ليلكية الليالِ المتأخرة.. أخاف هذا البرود لأنّه يؤذيني.. قلبي بات ساكنًا في زمن ثورانه.. هذا مؤسف جدًا بالنسبة لي.. لم أعد أهتم كالعادة و لا أفكر كما عهدتني.. أصبحت فقط أساير كل شيء من حولي.. لا أعلم ان كان هذا النضج جيدًا أم لا.. و لكنه متعب.. تمامًا.. أنا متعب من برودي.. العالم ممل جدًا و أنا أفكر كثيرًا كيف استمتع بأي شيء و لا أجد اي شيئٍ يدهشني
التهمت الكثير من الكتب حتى أنني لم أعد أشتهي المزيد.. سمعت الكثير من الأغاني و أصبحت أتململ منها.. شاهدت العديد من الأفلام و القصص فبات كل شيء روتينيًا مملًا الآن.. لا أعلم ما الذي حصل و يحصل لكن لا أتمنى أن يطول بقائي لأنّه لم يعد هنا الا الطعام و الماء و الأكسجين و أخشى أن أصبح يومًا ما امقتهم أيضًا •

أذهب إليك مُثقلة وأعود بجناحيِّ طائر.