Как-то во взрослом уже возрасте оказалась я в Москве. Семинар какой-то был, по работе, в общем.

В свободное время захотела сходить в зоопарк. 

И вот захожу я внутрь, этот пруд с утками, там ещё и фламинго, кажется, были. И понимаю - хочу увидеть жирафа. Это для меня с детства такое особенное животное. 

Я маленькая была уверена, что жираф - единственный зверь в природе, у которого три ноги. Спорила на полном серьёзе со всеми, что они ничего не понимают, это его главная отличительная черта, после длинной шеи.

А все потому, что у моей бабушки на трильяже стояла фарфоровая фигурка жирафа на тех ногах. Это было первое впечатление детское о жирафе, и затмить его не могли никакие книги, тем более, что там часто на рисунках, правда, видно-то всего три ноги.  И в описании нигде не утверждалось, что из четыре - это ж и так понятно было всем, кроме меня. 

И вот я вижу его - красавца. Ходит по своему вольеру ( ноги четыре, но я уже к этому готова), морду пытается высунуть в щель между прутьями решетки, и люди ему печеньки суют. Он так аккуратно языком их забирает.  И взмывает вверх  - поверх голов наших смотрит, потом вниз, и опять - нырьк - за печенькой к другим рукам, которые угощение тянут. 

Я тоже у себя в сумке чего-то нашла ( в командировке же, перекус с собой) и тоже протянула руку. Морда у жирафа неожиданно такая мощная рядом оказалась. Быстро слизнул и уехал ввысь. 

Дети радуются так искренне, прям хохочут. Даже подростки, не замечая, какие очень милые домашние такие словечки говорят от умиления. 

Вот эти дети-то всё мне и испортили. Я вдруг подумала: а мои не видят... Они вообще никогда жирафа не видели... 

Сыновья мои тогда ещё в детский садик ходили. 

И вдруг мне стало грустно и как-то стыдно, что я тут "развлекаюсь". Радость ушла. Я поторчала ещё у клетки, уверяя себя, что , блин, они успеют ещё его увидеть, я вполне вообще до 35 дожила и первый раз вижу, и что? Ну что за грусть-печаль на пустом месте такая-то вдруг, Майорова? 

Но серость уже вылезла из какого-то дальнего угла меня и разлилась по телу. А побродила ещё немного, поубеждала, поругала себя ласково. Неа.

Не надо мне ваших жирафов. 

Обойдусь. 

И ушла из зоопарка. 

Там ведь и слон был, и зебра, и ещё столько всякого, чего я не видела. 

А вот ушла. 

И, знаете, даже где-то, тайно и скорее не признаваясь, этим .. гордилась, что ли? Типа - какая я классная мать, даже радоваться без детей не могу. 

Вот дурёха-то. 

Кстати, мои дети этих жирафов и слонов с бегемотам и крокодилами насмотрелись столько, что мне уж и не угнаться за ними. 

Вот в январе поеду в Москву - пойду к жирафу. А может, и не пойду. 

Может, в цирк пойду. На Вернадского. 

Блин, точно! Прям сейчас пока писала, поняла, что туда хочу. 

Жираф - пройденный этап. 

Точно! "Этап жирафа" - это когда думаешь, что быть мамой - значит, чувствовать всё только через детей. 

Я чего писать-то взялась. 

Сама себе пообещала, что как в голову приходит (или даже мелькает только) мысль: "О, написать про это можно!" -

Сразу пишу.

Не жду, не откладываю.

Беру телефон и пишу.

И не проверяю, не вычитываю, не правлю.

Вот как идёт.

Просто эти тексты у меня внутри копилось давно. А это плохо, когда что-то внутри копится. 

Мне всё казалось, что можно же лучше написать. И не сейчас. Сейчас вот до дома доеду, суп сварю, новый год отмечу ))))

Оказалось, это совсем не страшно, когда просто пишешь. 

Ведь как у меня - чуть задержусь, начну перечитывать - буду править. Переписывать. Сокращать. 

Потому что сразу представляю как это увидит вот этот. Или вот эта. И могут подумать, что... Или скажут, что... 

Поэтому не даю себе возможность вот это всё тормозить. 

А ещё. Такую вещь заметила:

Когда пишу, и не знаю, чем это закончится - это так круто! 

Вот билеты в цирк - я ж ж реально уже купила! Ведь просто хотела про жирафа написать - и всё. 

А вот куда меня завело.

Помню, кто-то из юмористов, что ли, сказал - что писАть, как и пИсать надо тогда, когда уже не можешь терпеть.

Ну, я б поспорила. ПИсать всё ж лучше не в последний момент. 

Но вдруг недавно обнаружила, что писАть то хочу давно, а всё чего-то выжидаю.

Вот и не жду. 

Поэтому, когда вдруг фразу бессмысленную видите - это друг Т9 исправляет. Я ж честно без правок публикую сразу.

Потом, если время есть, правлю, но только то, что Т9 испортил.

Такой вот эксперимент.

И пишу я в ВК на свой страничке. А сюда копирую. И каждый раз думаю - а надо ли? 

Потому что мне кажется, одни и те же люди меня читают в разных источниках. 

Сама подписана не некоторых и в телеге, и в ВК. И когда вижу, что содержание одинаковое, хочу отписаться где-то. И так неудобно, вот увидит человек, что я отписалась от него, и расстроится. 

Как ты его поменьше обидеть? Отписаться в телеге или в ВК? 

Или написать ему, объяснить - почему отписалась? 

При этом я д понимаю, что ему, может, совсем все равно, но ведь есть вероятность, что обидится.

Есть такое мнение, что обида - это детское чувство. Вроде как, никто тебя не может обидеть, если ты сам не хочешь обидеться. Ты сам выбираешь обиду. И сам отвечаешь за то, что обижаешься. 

Вроде так, но у меня не всегда получается, например. Особенно если тебе нахамили на глазах у всех. Вот вроде и понятно, что "кто обзывается-тот сам так называется". Но обида-то есть. Ну да, детская реакция такая. И что теперь. Логика не помогает иногда. 

Ну эт так, лирическое отступление. 

В целом - читать можно и здесь, и в ВК. Там комментариев больше. Их тоже интересно читать. 

А здесь ничего лишнего. 

Выбирайте, пока у меня точно не хватит сил и времени на то, чтобы разные тексты на разных площадках писать. 

Не обижусь. Пойму. Сама такая)

.

А что-то казалось страшным, а оно для другого нормально. 

В фильме "Осенний марафон", кажется, есть сцена, которая мне в юности казалась иллюстрацией ада. Когда муж и жена в одной постели вечером каждый читает свою книжку. И сначала один убирает книгу, выключает свет у себя на тумбочке, и ложится спать, повернувшись спиной. А потом другой - так же. Темнота и тишина. 

Они вдвоем, но каждый отдельно. И каждый мечтает быть не вместе, но они вместе. И теперь уже ничего нельзя изменить. 

Так казалось мне тогда. 

Аж в ушах шуметь начинало. Вот как угодно, только не так. Когда всё настолько противно и предопределено, и ничего с этим не сделать. И ты рядом, но одинок. И даже не сопротивляешься, потому что смысла нет. 

А недавно как-то пересматривала и вспомнила эти свои ощущения, и думаю: а чего тут страшного-то? Это ж их выбор. Только никто его делать не хочет. Вариантов-то масса. Это кажется, что безвыходное положение.  Вот, книжку читать можно, не отвлекаясь на разговоры, например. Да и просто - бездействие, это тоже плюс.

Как в притче одной. Когда мудрец говорит, что в любой ситуации есть два выхода минимум. Вот если в пустыне заблудился, вокруг никого, холод. Какой выход? Их два:

1 - мёрзнуть.

2 - греться.

Варианты мы не видим часто. В юности из-за отсутствия жизненного опыта. А потом уже столько себе нарисовали по этот мир, что кажется, это правда.

Медосмотр проходила (такое, плановое), и у врача спрашиваю - во сколько освобожусь, а то у меня ещё мероприятие потом. 

А она на полном серьёзе говорит: а зачем же вы планируете два мероприятия на день? Не стоит так к себе относиться..

Ого как. Два мероприятия в один день - перебор. 

Я обычно, если освобождается пару часов днём - сразу придумываю - что бы такое втиснуть туда. По быстрому в магазин съездить, и если четко рассчитать, то ещё машину заправить успею. 

И вот в таком цейтноте когда - прям отлично. Чувствую себя такой успешной прям. Успеваю же всё, класс! 

Поесть забываю иногда, правда. Да честно говоря, и не охота, когда вот так, на драйве всё. 

В прошлом году был очень показательный день такой. Мы с Саней по врачам бегали. У меня тогда башню сносило по разным проводам - чем себя занять. То фотографии начинала разбирать и по рамочкам расставлять, то о здоровье срочно заботиться. 

Это был снос башни в сторону: я совсем не забочусь о ребенке, его надо срочно к хирургу, логопеду и остеопату. 

И так удачно талоны ко всем врачам были именно на один день. По разным адресам, правда. А я без машины была. Но так четко все рассчитала, что успеваю везде. Прям четко. Из садика забираю Сашу за десять минут до первого врача. С дороги звоню в садик, он одевается, я его хватаю, бежим, буквально, в поликлинику. А оттуда - через 40 минут по другому адресу сильно нужный нам остеопат принимает. У него 15 минут до конца рабочего дня, успеваем тика в тику, если на такси. 

Уже не помню чего там в первой половине дня было, но такое, суетное, четко рассчитанное. И все сильно нужное. И я прям ликовала, какая я молодец. 

И вот финал. Осталось только на такси до остеопата доехать. Но такси уже мчит, мы стоим ждём. Прям не день - конфетка! Так славно все складывается. 

Ждём.

Такси нет. Звоню. Говорит - я здесь. Я говорю - нет. Он говорит - да. 

Я говорю - опишите, что видите. Он несёт мне какую-то чушь про подъезд с голубым козырьком, собака гуляет рядом. 

Я говорю-  тут нет такого подъезда. 

В общем - я такая довольная собой была, и так все было круто у меня, что я адрес не проверила, он по геоточке в приложении поставился. А она геоточка, наверное, от моей гордости за себя, отъехала на метров восемьсот.

Но меня уже не остановить, день-то задался, у меня ж всё чётко. 

Водителю говорю - езжайте к торговому центру, он посередине между нами. Там встретимся! Наш врач ещё 20 минут на работе. Успеем. Я рассчитала. 

Бежим с Саней к ТЦ. Добежали, пыхтим, ждём. 

Ждём.

Звоню водителю, говорю - ну?! Где?!

Он говорит: так тут шлагбаум закрыт. Я выехать со двора не могу. Отменяйте заказ. И заново вызывайте, чтоб другая машина подъехала. 

Отменяю, опять оформляю. Жду.

Звонит тот же водитель. Говорит: опять мне вызов пришёл. Я тут ближе всех. 

Я смотрю на часы: без десяти конец рабочего дня в поликлинике. Всё, Майорова, не справилась. 

Эх, а так все было четко! 

И говорю я Сашке: а пошли.... А просто - пошли по улице. Вперёд... 

Так мы с ним дошли до "Воблы". А я как раз там ни разу не была, а Саня все хотел зайти. Но это ж пивная, вроде, а он ребенок. Но там такая витрина, что будто детский парк. 

И тут я понимаю - вот сейчас надо сюда. 

И мы сидели, трескали чебуреки какие-то, а я ещё и пиво пила. 

Не, сидела только я. Саня лазил там везде. Потому что мы были единственные посетители, а полазить там прикольно. 

К остеопату мы сходили через какое-то время. Он нам чего-то порекомендовал. 

Я потом начала эту бумажку искать, когда у меня очередной приступ ответственности материнской случился. Но не нашла. 

А "Вобла" была лучшим мероприятием дня. 

И вот, знаете, не зря я всё планировала. Если б не бегала, как лихой командир от садика к поликлинике, потом к ТЦ - фиг бы я с ребенком в пивнуху пошла. 

А так было всё логично. 

Я молодец. Всё чётко рассчитала. 

P.S. На фото Саша в библиотеке пластинки слушает. Ну, это день такой, не четко всё рассчитала.

Когда я сама первый раз пришла к психологу, я долго выбирала тему. 

Ну, то есть - проблему, с которой приду. 

Я очень боялась, что меня ...выгонят. скажут: дурочка, что ли? Это что - проблема? 

Ну, может, не скажут, а подумают. А я очень не хочу дурой выглядеть. 

Я думала - мне скажут, что с такой ерундой сама разобраться должна. При чем тут психолог? Сюда, знаешь, с какими проблемами приходят? А у тебя мелочь, сама справишься, иди отсюда. 

И я уйду, посрамленная, и так и не узнаю - чего там, у психолога, делают?

Да и, собственно, не было у меня никаких проблем! Всё хорошо у меня было, правда. Так, из любопытства пошла. 

Любопытство завело меня в этот, сегодняшний момент. Когда ко мне, уже как к профессиональному детскому психологу обращаются такие же мамы и папы, у которых всё хорошо. И они даже не совсем уверены, надо ли к психологу. 

Ну так, на всякий случай. 

Когда я только начала психологией заниматься, Влад воспринял это настороженно. Сейчас начнет тут свои психологические опыты на нас ставить. 

Так, не надо только вот эти свои психологические штучки на мне отрабатывать! 

А через пару лет, когда я как-то интересовалась, не будет ли он против, если ... Ну, что-то по психологии , я занята буду, надо что-то сделать. Типа - ну, ты не против, что я этим занимаюсь, время на это трачу?

А он говорит- нет, конечно. И добавил - я же вижу, как это реально помогает нам. 

Если бы не мои занятия психологией, не было бы у нас такого замечательного последнего, как оказалось, года вдвоём. И отношения с детьми были бы другими. И не было бы одного важного разговора - тоже, оказалось, последнего. 

И даже страшно представить, в какой яме я оказалась бы после событий прошлого года.

Когда я только начала ходить к психологу, одна моя подруга сказала: 

- А ты не боишься узнать о себе что-то страшное? 

Странный, может, вопрос, но - да, я боялась. И неприятные открытия были.

Но другого - вдохновляющего, офигительного, аж прям ух-какого восхитительного во мне оказалось намного больше. 

Оно в каждом есть. 

И то, и другое. 

И прикол в том, что одно без другого не открывается.

Почему-то вспомнилось: когда мы на ТВ с педагогом по речи работали, одна моя коллега пришла с занятия такая смущеная, аж по лицу пятна шли. Говорит:

- Ася, это ужасно.... У меня, оказывается, может быть такой сексуальный голос..... Я в шоке, что я так могу.... Мне так стыдно...

Вот вам открытия про себя - два в одном. Неприятное: стыжусь быть  сексуальной. И офигительно- прекрасное: я сексуальная, и у меня обворожительный голос. 

Ну, а дальше каждый сам решает, что с этим делать. 

Была у бабушки на каникулах в уже каком-то подростковом или студенческом возрасте. На дачу поехали. И, знаете, эти дачи у бабушки - все хламом заставлено "на всякий случай, вдруг пригодится". И так мне захотелось там порядок навести.

Вообще люблю убирать. Готовить нет, а убирать, посуду мыть - да. 

И вот я там суечуть, а бабушка заходит и говорит: 

- Ой, прям как Любка! Вот за что её люблю - всегда убиралась!  

Меня тогда это так кольнуло неприятно. Да моя мама - красавица с офигенной фигурой! Да она умная, даже не просто умная - она мудрая, потому что ум свой не выпячивает. И так философски к жизни относится, мне так много что говорила такого важного и ценного, всю жизнь помню! Она знает такую кучу всего, с ней так интересно! А чувство юмора у неё - я таких других таких не видела. Чтобы так тонко, так изящно, не обидно, но в точку. А какая она заботливая, добрая! Она такой костюм шахматной королевы мне сшила в 8 классе - ни одна мастерица так не сделает на обычной домашней швейной машинке. Потому что надо и уметь руками работать, и вкус иметь. А она играючи на пару ночей сделала! 

Убирать умеет...

Ну и ладно. Бабушка же. Понятно, ляпнула, не подумавши. Бабушка у меня простая такая, добрая, настоящая, любимая. 

И уже потом, много лет спустя, когда психологию изучать начала, себя исследовать, поняла, что я вечно убираю в квартире. И всегда недовольна. Всё кажется не достаточно. Подруге как то сказала, а она вспомнила: 

"Я как-то в студенчестве у тебя в гостях была, мы на кухне с твоей мамой сидели. И разговор был какой-то душевный, так хорошо. И твоя мама, вздыхая, говорит- "У нас так грязно всегда дома, мне даже стыдно гостей приглашать!" У меня челюсть отпала просто. Потому что мы сидели, в моем понимании, на идеально чистой кухне. Так что ты как мама."

У меня этот пазл сошелся. Не просто так бабушка тогда это сказала. Она, действительно, в своей дочери ценила именно это качество - порядок наводить в доме. За это хвалила. А что такое похвала для ребенка - появление любви.

Меня любят, когда я убираю. 

И эта установка потом передается следующему поколению. 

Очень часто в семьях наших, советских, встречается ещё одна безобидная фраза, которую родители детям говорят, и это потом жить мешает. 

Хороший мальчик, так хорошо кушает! Вот молодец, всё съела! Ещё хочешь? 

Или: 

Что значит - не нравится? Я готовила, старалась, а ты что - не ценишь? 

То есть, потом, на подсознательном уровне остаётся: меня любят, когда я хорошо и много ем. 

Потом у людей проблемы с лишним весом. На диетах сидят, себя истязают. 

Мне это не грозит, знаете, почему? В нашей семье самая главная фраза про "покушать" была: 

Киса, не делайте из еды культа!

А убирать с остервенением я перестала давно. Как-то само случилось. Сначала декупажем увлеклась, по субботам на мастер-классы ходила по 5-7 часов. Просто некогда было по полдня керосинить квартиру.

А когда поняла, что никто и не заметил - привыкла как-то. 

Меня даже беспорядок у детей в комнате не раздражает. Только на рабочем столе когда тарелка и огрызки лежат - бесит по-прежнему. А так норм. 

Дверь закрыла - и иду в свою чистую комнатку книжку читать. 

Сильно завидую мамам, которые не парятся слишком насчёт развития-загрузки детей, и могут спокойно себя чувствовать, когда сын подруги ходит на пять кружков и занимает места на  соревнованиях и конкурсах. 

Я внутренне очень проваливаюсь всегда, когда по это слышу. Причем, что смешно, меня цепляет не то, что места занимает или награды имеет он, а то что он пашет как конь. То, что загружен по самое "не хочу". 

То есть - что родители молодцы, постарались, загрузили. Занимаются воспитанием ребенка, не то, что ты. В смысле - я.

Блин, ведь знаю, что ничего стопроцентно хорошего в этом нет, что дети разные, что то, что одному - в кайф, другому - тоска, но все равно не могу отключить вот эту функцию внутри меня. 

Я сына на пять кружков точно вводить не буду. Внутри меня кто-то (это не Наталья, другая) прямо кричит: "Ася, нет! Неееееет!" Она даже аргументы не подбирает, просто упирается руками в косяк двери и даже заглянуть не даёт мне туда, в жизнь, где расписание по минутам составлено и всё так плотно-плотно...

.....
Я до третьего класса ходила в музыкалку. Потом бросила и пошла заниматься балетом. В старших классах в школе в театральный кружок ходила. Всё.

Я была загружена по самую крышу! Это с одним-то кружком. Три раза в неделю занятия всего-то. Но это ж не просто сходить позаниматься полтора часа. 

Доехать на занятие - уехать с занятия на автобусе - плюсуем ещё час минимум. 

После каждого занятия надо форму постирать. Заштопать балетки, если порвались. (а они рвались постоянно). Новые ленточки к пуантам пришить. 

Ну и костюмы к концертам - отдельная песня. Пачки крахмалить, паетками метры юбок расшивать. Мы даже лифчики себе сами шили, потому что они специальные такие нужны, без застёжек, на завязках. И колготки чаем красили, и тоже штопали их постоянно. 

Я не представляю, чтобы я ещё, например, на шахматы ходила бы, или на робототехнику, или к репетитору. Три занятия в неделю (плюс в воскресенье, но это не всегда) - это до-фи-га! 

Чо сейчас-то во мне включается? 

При том, что точно знаю - не буду бегать по кружкам с ним. Нет у меня столько сил и времени. Да и денег, чего уж. И желания нет. Вот этой уверенности в глазах, что "давай, сынок, ты сможешь, это классно! Потерпи, зато будет у тебя блестящее будущее и крепкое здоровье!".

Когда старший, будучи маленьким, страдая, ходил в музыкалку, я в конце второго учебного года сказала учительнице: "Я не могу больше. Вот знаю, что надо настаивать, убежать, но не могу. Не умею я через силу ни сама ничего делать, ни ребенка заставлять. "

Люди, где вы на это силы берете? Некоторые на тренировки чуть ли не к шести утра детей возят по три раза в неделю.... Вы как-то себя убеждаете, что это нужно? Или этого правда хочется? 

Нет у меня этой родительской опции. Наверное, чувствую это и завидую тем, у которых она встроена и работает исправно с каждым ребенком. 

Нет, не так. 

Завидую тем, кто живёт так же, как я, но -  не парится, а радуется жизни. 

Приглашаю на встречу "Наталья в твоей голове"

Это про те внутренние голоса, которые звучат, когда мы собираемся сделать что-то, выходящее за рамки рутины. 

Ну, есть же они? 

Найдем!

Моя Наталья при этом одобрительно так смотрит а меня и кофе попивает.  Мне кажется, ей нравится идея. 

Как договориться с "Натальей", чего делать не нужно и какие способы регулирования этих непростых отношений с собой годятся для вас.

Вы даже увидите - как выглядит ваш собственный внутренний персонаж.

Встреча 9 ноября в 14.00. 
Длительность 2 часа
Стоимость: 1500р.
Место: центр Барнаула, рядом с площадью Советов.

Пишите в комментариях "хочу"! Встретимся!

Я вчера была на концерте Алеси Петровны Казанцевой. Ни одной фотки, и очень хочется написать.

Люди - и женщины и мужчины - в жизни переживают одни и те же чувства. Но совсем по-разному. И для каждого, когда это происходит с тобой - это очень остро, ощутимо, больно. И слов нет, чтобы описать, рассказать. 

И ты вдруг понимаешь смысл давно известных слов и выражений, которые сама тысячу раз произносила, но не понимала, оказывается, про что это.

А тут поняла, но сказать про это хочется не теми самыми избитыми словами... А других не подобрать, их нет. 

Ведь это для тебя все впервые, а люди уж сколько столетий это описывали - и любовь, и горе, и тоску. 

Так вот Алеся Петровна эти слова находит. Они другие, они про то самое, что ты тоже чувствуешь. Чувствовала. 

Любовь больше жизни. Я это в прошлом году поняла, почувствовала, для себя первый раз сформулировала. Вот прям этими словами писала. И про то, что хочу выбрать "мы", а приходится выбирать себя. 

Когда на этот концерт собиралась, даже не думала с таким вдруг столкнуться. В 23 году, в феврале ездила на концерт Алеси Казанцевой в Новосибирск - так прекрасно нахохотались, и даже где и расстрогались - ну так, не до слёз, немного совсем. 

А вчера это была такая Алеся.... Я даже не знаю каким словами за это благодарить, потому что это как человек душу перед тобой вынул, а ты ему - спасибо! Большое огромное спасибо, спасибо! Какие слова могу быть, как это вообще соразмерить? 

Сейчас утро, надо на работу. Сейчас сопли вытру, и пойду.

Мне всё равно какие у него оценки.

Родители – очень смешные люди. Они уверены, что если они что-то говорят – то так оно и есть.

Очень многие говорят сейчас эту модную фразу: «Мне всё равно какие у него оценки. Главное, чтобы понимал, чтобы учиться интересно было».

Вот что говорят дети этих родителей на консультациях:

- мама ничего не скажет, но так посмотрит..

Фраза «мне все равно какие у тебя оценки» - плохая. 

По двум причинам:

1️⃣ Это неправда.

Потому что, кроме оценок у нас, родителей, нет другого способа понимать - как происходит жизнь ребенка в школе. Это и знание предмета, и отношение с окружающими, и взаимоотношение с учителем.

Вам не всё равно, ещё и потому, что у нас это вшито. Вспомните, что желают на день рождения родственники вашим детям? Что спрашивают первым делом у ваших детей все взрослые без исключения – от родной бабушки до соседа, с которым раз в квартал вместе едете в лифте?

🤨Ну как школа? Какие оценки?  
🤨Пятерок много? 

🙋Желаю тебе побольше пятерок! 

⬇️⬇️⬇️

2️⃣ Потому что мне кажется, что скрытый смысл этой фразы такой – «мне всё равно что там у тебя в школе, но я хочу быть уверенной, что всё хорошо».

То есть – мне всё равно, что там у тебя….

Мне всё равно на тебя...

Справляйся со своими проблемами сам...

Просто дай мне понять, что я хорошая мать....

Что ж делать-то? 

☀️ Относиться к оценкам как к полезной информации.

Понять, что снижение успеваемости – это сигнал о том, что, возможно, знакомые алгоритмы решения задач (не только математических, но и коммуникативных, эмоциональных) не приводят к нужному результату.

Искать новые.

☀️☀️☀️

Ближайшее свободное время для консультаций школьников и родителей:

✅13 ноября в 13.30
✅14 ноября 10.00
✅14 ноября в 19.30

Кабинет в районе площади Октября. Он-лайн – время по договоренности.

✍️ Пишите в личные сообщения! @asypsy73

Я Ася Майорова, детский психолог. 👋

Я помогаю родителям и детям понять друг друга и наладить отношения таким образом, чтобы вместе жить было спокойно и интересно.❤️

Я знаю, что иногда достаточно одной консультации, чтобы устранить те сложности, которые существуют между мамой (или папой) и ребенком.

А в других случаях нужна долгая совместная работа.

⛔Я не рассказываю родителям – о чем говорит на консультациях их сын или дочь.
👍Я даю рекомендации – как и что изменить, чтобы решить те сложности, которые возникли в вашей семье.

⛔Я не работаю как репетитор, 
☀️я помогаю наладить процесс выполнения домашних заданий так, чтобы «делание уроков» не становилось ежевечерней каторгой для всей семьи.

Ко мне приходили родители, которые во всем доверяли своему ребенку – и поэтому не понимали, отчего он не уверен в себе, скрытничает и часто злится.

А были и такие, что четко контролировали ситуацию, но сын или дочь всё равно связались «не с той» компанией. 

🗒️А ещё часто приходят с тем, что ребенок «ничего не хочет».

🗒️Или чувствует себя одиноким, ни с кем не общается.

🗒️Или отказывается делать уроки и ходить в школу.

🗒️Или боится контрольных и ответов у доски.

🗒️Или конфликтует с одноклассниками.

🤔 Или у мамы с папой разные взгляды на воспитание, из-за этого ссоры в семье, и это уже всех вымотало.

Я уверена, что каждый из вас – лучший родитель ❤️ для своего ребенка. А я помогаю увидеть ваши сильные стороны, или скрытые пока от вас способы решения.

⛔ Я не даю советов «любите ребенка», «доверяйте ему» - такие советы вы прочтёте где угодно и без меня.

Мы с вами вместе находим конкретные способы 🎯 решения именно вашей задачи.

У меня трое сыновей. Один уже работает, другой учится в вузе, третий пошел в школу. Подростковый возраст старшие проходили очень по-разному. Те способы, что работали с одним, совсем не помогали с другим. И мы с мужем искали новые. 

Не бывает одинаковых ситуаций и одинаковых решений даже в одной семье.🤔

У меня высшее гуманитарное образование (филфак, отделение журналистики АлтГУ), 
магистратура АлтГПУ  по направлению «психологическое консультирование», 
сертификаты обучения в институте Ольги Гаркавец («арт-терапия в работе с кризисами»), 
Р. Гриценко (кросс-коучинг в работе с родителями подростков), 
С. Русиной (работа с метафорическими картами).

Специальность «детский психолог» я получила после обучения  в АНО ДПО «Открытый институт профессиональных инноваций».

📍Я работаю очно в Барнауле в кабинете по адресу ул. 1905 года, 25, центр «Метафора».

Он-лайн -по договоренности.

✍️ Записаться на консультацию можно через личные сообщения 
@asypsy73 
или по WhatsApp 
89039588829

Случайно с сыном стали болельщиками одной из игр турнира между спортивными школами края по баскетболу. Играла Калманка и СК Победа Барнаула.

Почему-то вот такие игры люблю. Они меня погружают в особое состояние.

Детские или любительские взрослые в обычном школьном спортзале, когда всё немножко нелепо, счёт доходит чуть ли не до сотни, но игроки такие свои, такие обычные ребята, и они так переживают по-простому, нормально так, не до какой-то там спортивной злости. С удовольствием играют, с азартом.

И болельщики спокойные, без криков, советов, подбадривания. Немного хлопают, когда особо красивый гол получается. А так смотрят, из зала выходят иногда, переговариваются. Верхняя одежда рядом на лавке кучкой сложена, иногда чья-то куртка падает, этого не замечают.

Судьи такие человечные, седоватые уже дядьки, замечания игрокам высказывают по-свойски, сдерживая иногда улыбку.

А ещё в окна солнце светит....

И от этого всего так спокойно и уютно, будто время остановилось. ⬇️⬇️⬇️

Будто даже назад перепрыгнуло, и мне лет 14, и уроки закончились, впереди полно времени, и мама с папой придут только вечером домой, и мы будем вместе ужинать. А сейчас так хорошо, и уютно. Сидишь на низенькой лавке голубого цвета в спортзале, рядом на полу чья-то куртка с шапкой, рядом пацаны и девчонки. Всё свои. 

Ощущение, что сейчас выйду в валенках и пойду по снежной дорожке домой, к натопленому дому. А там будет пахнуть чем-то вкусным, и полосатая дорожка на полу....

Чёрти что. Я никогда не жила в деревне. У меня даже бабушки все городские.....

Одна девчонка мне говорит: 

- У вас сын играет? 

- Не, - говорю, - мой сын вот он, маленький ещё.

- А болеете за кого? 

- За оранжевых.

- О, я тоже! У меня там брат играет! 15 номер! 

- Крутой игрок твой брат! Два таких трехочковых положил в начале игры! 

- Ага... - кивает она не сразу...

А я сижу и думаю - ну почему мне так хорошо и уютно здесь? Я не помню, чтобы я в школе на такие игры ходила, сама в баскетбол не играла. А будто в детство они меня возвращают.

Досидели до конца игры. Меня уже перестало какой-то непонятной ностальгией накрывать, уже ждала, когда закончится игра, потому что Саня хотел видеть финал. Хотя чего там видеть - счёт в пользу барнаульцев в три раза превышал. Они вообще один за другим в кольцо мячи бросали, чаще всего прям из под сетки, как на полку складывали. 

Хотя калманцы-красавчики очень красивые мячи забивали. Трехочковые называются, это я знаю. 

Наверное, не так говорят настоящие знатоки игры, там специальные обороты есть. 

Вот в футболе нельзя говорить "забил пенальти", надо - "реализовал". А в баскетболе - кто его знает, можно ли говорить "забил", или "забросил". 

Если среди вас знатоки есть, то здорово. Но в этой игре, и в моем наблюдении за ней был другой смысл. 

И не только у меня. 

Та самая сестра пятнадцатого номера, когда уже все закончилось, так искренне у меня спросила: 

- А кто победил-то?

Счёт на табло был примерно 75-28. Ошибиться было сложно. 

Она понятия не имела как надо говорить про баскетбол. И я со своей фразой про "трехочковый" ей показалась, наверное, знатной спортменкой. 

Она просто пришла к брату на игру. 

И мне кажется, ей тоже было просто хорошо.

На консультации был пятиклассник, который в целом неплохо учится, но желания ходить в школу нет, даже появились какие-то агрессивные высказывания про учёбу.

 На занятии с ним выяснили в чем основная сложность – в отношении с учителем.

 Причем, этот учитель, думаю даже не догадывается о том, что у этого ученика в отношениях с ним сложность.

Он не оскорбляет, не унижает, знает предмет, но у мальчишки на занятиях возникает желание залезть под парту и сидеть там до конца урока.

Мы ж все люди разные, в семьях принято общаться тоже по-разному. И когда человек сталкивается с другой манерой, имея свой небольшой жизненный опыт - он не всегда даже может понять в чем дело. 

Так обычно и бывает, особенно в средней школе, где появляются новые учителя. Они все разные, требования разные. 

У одного можно что-то уточнить, другой тебя за это отчитает. Один ставит оценку за работу, а другой ещё и поведение учитывает.

К каждому нужно приспособиться, и это тоже – учёба. Точнее – познание. Познание этого мира, других людей, новых способов коммуникации с ними. 

Родители на оценки смотрят. А ты коммуникацию налаживаешь. Из-за этого схватил пару троек. Для тебя, привыкшего к 4 и 5 в началке это и так стресс, а мама с папой удивлены и недовольны. Они точно знают – нельзя процесс учебы запускать, с таких мелочей всё и начинается. Давай, старайся, чтобы 4 хотя бы была, ты же можешь.

Не всегда оценки – это только знания. И человек в возрасте 10-12 лет не всегда понимает – что именно пошло не так. И, бывает, делает неправильные выводы из ситуации...


На этой неделе свободное время для консультаций:

Вторник, 19 ноября (это завтра) 
в 19.30

Среда, 20 ноября в 10.00
Пятница, 22 ноября в 10.00

Пишите в личные сообщения.

Я никогда не была троечницей, и этого опыта мне в жизни сильно не хватает.

Потому что троечники - они знают, что плохая оценка - это нормально. Ну, тройка. Это ж удовлетворительно. Нормально.

Это не дно такое, где все плохо. Нор-маль-но. 

А для меня, как для девочки, у которой всегда "почти пять, если постараешься" тройка - это жуть, ужас, конец света, мрак. То есть нормально - это плохо. 

Мне кажется, именно это имеют ввиду, когда говорят, что великие люди были троечниками. Пушкин там не так велик был в математике, Эйнштейн вроде тоже не сильно в учебе успевал. 

Троечник - это опыт того, что ты спокойно переносишь то, как тебя оценивали другие. Спокойно относишься к тому, что кто-то успешнее тебя. 

Нормально себя чувствуешь, когда твои дела просто нормально. Не "лучше всех", не "отлично" - а нормально. 
......

В универе, курсе на третьем-четвертом по какому-то предмету за семестр педагог мне говорит: "Поставлю Вам, Ася, тройку". 

Я была в ужасе. Мне? ТРОЙКУ? Позор ... У меня там сплошь "хор" и "отл"... Нет! Я пересдам!!! ...

А потом отчего-то решила - ну и пусть будет тройка. Что-то там с передачей не получалось, не помню уже. 

Мне поставили её в зачётку, и я пошла. 

Ей богу, было ощущение, что сейчас, как в кино, будет. Выхожу в коридор, а там сразу все затихают, на меня смотрят, шепчут что-то друг другу, пальцем на меня показывают, усмехается, отворачиваются...

Всем было пофиг. А я шла, как побитая, несла эту тройку. Внутри себя чего-то такое говорила, типа: "Ну ты дошла... Это начало конца. Вот это всё потому, что ..." (находила аргументы своей несостоятельности), теперь бы ещё...(тут тоже рисовала картины своего падения на социальное дно).

Но при этом было чувство, что это...заученное что-то. Как-то без души я это сама себе говорила, а вроде как из чувства долга. Ну потому что так надо. А на самом деле ничего такого-то не чувствовала! Мне было классно! Нафиг этот скучный зачёт (да, это был даже не экзамен!).

Чо я себя пилю? Нормально же всё!

Дома открыла зачётку, посмотрела стороны. "Удовл" было красиво написано, никак внешний вид страницы не портило. Да её вообще в общем списке моих"отл" и "хор" было незаметно. 

Я, правда, не знала, как на это реагировать. Ругать себя получалось неискренне, хвалить не за что вроде...

Это одна из двух оценок, которую я помню в вузе. Предмет и педагога не помню совсем. Только вот это свое чувство удивления от того, что непонятно - и что теперь, в дворники идти? Да вроде не надо. 

Тогда ещё не придумали фразу "А чо, так можно было?"

Тогда я просто задумалась: а что собственно, это тройка для меня означает? Вот на данном отрезке времени? 

Что я просто автоматом получила оценку за какой-то не сильно важный и не очень интересный для меня курс лекций. Освободила время для других дел. 

А, может, это было лучшее решение в этой ситуации, - внезапно осенило меня....

- А, может, иногда тройки допустимы и вообще желательны? 

- Боже, что я несу?! Как я до такого додумалась?! 

- Не, ну а всё-таки? Ну по-честному-то, а?

Это такой внутренний диалог у меня был. Типа две такие девицы - одна правильная комсомолка с хвостиком. А другая - на подоконнике с сигаретой улыбается. И каждая - это я. 

И та, что курит, чувствует себя абсолютно правой. А это не так часто у них в спорах бывало, поэтому и улыбается она. 

Ну, потом прошли годы...

И вот один умный человек говорит мне - а чего ты всё на пятерку-то жить хочешь? Всё чем-то в себе недовольна. Ты себе разреши жить иногда так .. на троечку. 

Ну, например, ужин не успела приготовить - нечего пыхтеть старательно у плиты. Закажи готовое. 

Написала пост корявый - ну и опубликуй такой, нечего его править, знаки препинания расставлять, тавтологию убирать. 

..

И вот тут получилось так смешно!

Я обрадовалась ..и стала стараться, чтобы на троечку получалось!

Напоминала себе об этом в течение дня, когда вдруг моя внутренняя комсомолка чего-то требовать начинала. Успокаивала её, напоминала, что у нас сейчас задача такая - на расслабоне пожить, на троечку. Нормально, а не суперлучшевсех с делами справляться.

Знаете какой результат? Мне эта комсомолка вечером-то и говорит: а вот ты решила уборку на завтра отложить, а пыль-то вытерла! Кто обещал на троечку всё делать? 

Поняли, да?

Она хочет, чтобы я на троечку тоже всё на пятерку делала! Чтобы СТАРАЛАСЬ на троечку! Прям следила, чтобы 4 не получилось. 

Трудно её оказалось отдыхать отправить. Она бдит даже тут. Достаточно ли плохо ты все делаешь. 🤣🤣🤣

Доброе утро! Делюсь полезной информацией. Важная и сложная тема, редко бывает возможность лично задать вопросы специалисту. По промокоду "Ася" будет скидка 500р. Встреча сегодня.👇👇👇