В моем доме самая старая вещь - розовый пластмассовый тазик.

Это вообще первая вещь в моем доме, которую я купила.

Съезжала от родителей в мою первую однокомнатную квартиру, мне в ней окно поставили, надо было монтажной пеной залить щели.

Я из этого сделала мероприятие. Дело-то давно было, отдельная квартира для моих друзей - уже повод потусить.

Из мебели у меня были только две табуретки, диван и столик на колесиках. Из посуды - маленькая кастрюлька, тарелки... Не помню.

Но сделать салат было решительно не в чем. А дело-то летом было, помидоры-огурцы дешёвые и много, салат прям нужен.

Но не покупать же огромную салатницу! Нафиг а потом будет нужна.

И я купила тазик. Вещь намного полезнее, чем салатник. Точно сгодится в хозяйстве.

А пока новый - будет посудой.

Встреча прошла прекрасно. Всё напились, конечно. Тазик успешно справился с заданием. В смысле, салат там был.

Окна запенили, несмотря на это. Главное же, чтоб среди приглашенных был один человек, который любит ремонтировать.

Именно - один. Если двое, они начнут спорить о способах запенивания... Трое - вообще жуть. У нас расклад сил был правильным.

Прошло почти тридцать лет.

Тазик за три рубля пережил столько конкурентов в ванной. Пара купальных тазиков детских. Ведра там всякие.

Да в принципе - две квартиры, три ремонта ванной со сменой цветовой гаммы. При этом розовый не вписывался никуда. Но замены ему я не нашла за эти годы.

Сегодня окна мыла (конечно, вода в этом тазике) - и вспомнила.

Столько всего сменилось за эти годы.

Жизнь целая.

А тазик жив. Может, и меня переживёт.

Эта жизнь вещей завораживает. Как в спектакле - смысл ружья на стене, чтобы выстрелить в финале. Куда? В кого? В чем было предназначение этой вещи?

Мой дедушка принес из гаража банку соленых огурцов на праздник. Зимой дело было, а погреб в гараже.

А на следующий день его на скорой отвезли в больницу. Он умер в приемном отделении. Сердце.

Огурцы, которые он на праздник принес, стояли на поминальной столе на его похоронах.

Меня это долго преследовало: вот эта банка, которую он в руках держал.. Предназначение этих огурцов - быть на его поминальном столе..

А если ещё отмотать, то бабушка из растила на огороде и не знала, что предназначение этих огурцов - быть на поминальном столе...

И когда семена покупала, чтобы рассаду растить, не знала ...

Ну то есть - маятник уже тогда был запущен, а мы ничего не знали...

В принципе - да, с каждым днём мы все ближе приближаемся к тому, когда умрем.

Но когда вот эти простые безмолвные вещи напоминают тебе об этом, как-то ... Частью ощущаешь себя. Частью непоймичего, но очень большого.

Тазик вот этот розовый, зараза. Прожил дольше, чем моя семейная жизнь длилась.

А я думала - его задача сыграть роль дешёвой посуды, да и потом фиг с ним.

А вот.

Считается, что если ты на ТВ работаешь, тебя так много в телевизоре и все и так по телу знают. Поэтому, думаю, коллеги редко друг друга на интервью приглашают. Ну, такое далее в голову не приходит.

Поэтому, когда тебя свои к себе же на интервью приглашают - это круто.

Рассказала про много что, потому что поговорить люблю, тем более рассказывать про случаи из жизни прикольные, и немного подзабытые.

Ну и о жизни в целом порассуждали, получилось. Вот так получилось 👇

Есть у меня знакомая, которая живёт по принципу: сначала дело, потом отдых. 

Нормальный принцип. 

Только дела все никак не заканчиваются. То огород, то школа у детей, то мама болеет, то на работе завал. 

Нормальная жизнь. 

И я вот чего подумала. 

Фиговый это принцип для жизни 

В детстве - да. Сделал уроки - гуляй. Посуду помыл - смотри мультики. В комнате убрал - иди во двор, там девчонки ждут. 

А для взрослой жизни никак не годится. 

Потому что дел тьма. Они не кончаются. И ты со своим детским графиком и правилами " Кончил дело- гуляй смело" попадаешь в ловушку. 

Перестаешь отдыхать вообще. 

Денег на отпуск вечно нет. Потому что опять крышу на даче надо перестилать, или мебель в детской поменять. 

У меня есть мечта. Со своими подругами махнуть на три дня в Турцию. 

Просто чтобы три дня рядом никаких родственников, готовки, уборки, звонков: ты когда? Пить, гулять, болтать, ржать. Ну и море рядом тоже может понадобиться. 

Я мечтаю об этом лет 15. 

У меня тоже денег не дофига. Очень даже. А ещё внутри есть такой специальный персонаж с калькулятором и в очках. Её зовут Наталья. Моя собственная, внутренняя Наталья. Она всегда переживает, что я буду нищей. В баре заказываю виски, а она внутри: ты цену видела? Это же кило курятины! Ты семью сейчас обеда лишаешь. 

И эта борьба отравляет всю радость сиденья в баре. И Наталья ликует: а я говорила! 

Немного помогает, когда перед началом гулянки я её на разговор вывожу. Типа, ну чо, Наталья, как там у нас с финансами? Сколько прокрутить сегодня можем? 

И она калькулирует. Отчитывается. И я иду в загул на 500р. Потому как нам всем ( тут я мысленно развожу руками, охватывая весь свой большой, ни фига не дружный мой собственный внутренний коллектив) это надо! Мои девчонки кто глазами хлопает, кто прыгает радостно, кто умоляюще руки складывает... и Наталья смиряется. На какое-то время. 

Она же бухтит вечно, что "хватит бездельничать", когда я ... ну, вот сейчас, например. 

Зачем я это пишу? Наверное, вам понравиться хочу. Вот, берите с меня пример, общайтесь со своими Натальями. 

А ещё мне надо это писать, чтобы внутри не копилось. Куда-то надо это вытащить. Как вещи старые, которые я уже год по коробкам раскладываю и выкидываю. Или складываю в гараж - потом разберу. Сил нет сейчас решать - надо это мне или нет? 

А на море хочу. Можно даже без моря. 

Мой самый классный день в это лето был в августе. Даже это не день, а конкретные десять минут. 

Мы с детьми поехали в Горный, чтобы, наконец, или Марсовы поля увидеть, и на ретранслятор подняться.

Поскольку Сашка дорогу переносит не очень, я запаслась таблетками от укачивания и распланировала дорогу "короткими перебежками" ( ну, это Наталья помогала, понимаете, да?)  с переездами по 3-4 часа каждый день и ночёвками в разных, приближающихся к Акташу, местах.  

Но просчиталась немного, и в Онгудае забронировала две ночёвки подряд. Чёт мне показалось, что от него до Акташа рукой подать. Сгонзаем на Марс оттуда по быстрому, или на ретранслятор (по бюджету было понятно, что придется-таки, выбрать) и вернёмся. Делов-то!

Над Акташом были смурные тучи. И местные нам говорят - да вы на Марс пока съездите, тут недалеко. А к вечеру, мож, тучи развеются, и вы на закат успеете на ретранслятор. 

Недалеко - это 70 км. Это только до поселка, откуда экскурсия на Марс. Она ещё полтора- два часа. 

Без таблеток от укачивания поехали, так что Саня уаз-патриот марсовый таки пометил немного. 

Пока в себя пришли, пока поехали... Темнело ... И холодало. 

В Акташ мы въехали в десять вечера. Шел дождь. Очень хотелось есть. И немного уже поспать.

Было понятно, что до Онгудая ехать смысла нет, надо искать ночёвку здесь. 

Позвонили. Мест нет. 

Остановились у кафе- блинной. Типа- давайте поедим, а потом думать будем. 

И вот сижу я за столиком в кафе. Тепло. Дети мои блины выбирают. 

И в голове что-то вроде мысль начинает формироваться "Чо ты за мать? Ночь на дворе, дети не кормлены, где ночевать будем непонятно .."

Но мысль эта, даже не оформившись, растворяется и на её место приходит другая ..

"Сейчас принесут блины... Классно!..."

И я понимаю, что я улыбаюсь. И вот тут, как в фильме этом, помните: 

- Тише-тише! Чувствуете? Вот сейчас? 
- Что?
- Счастье.....Вот оно, прямо сейчас....

Я до сих пор мысленно возвращаюсь в тот момент. 

Непонятно как это происходит и почему. Никаких ведь реальных объяснений нет. Забронированная гостиница (недешевая, кстати) пропадает. Холодно. Негде ночевать. Устали. Поздно. 

А ты сидишь, ждёшь блинчик, и - счастлива. 

Когда ели блинчики, нам перезвонили из другой базы, и сказали, что у них есть места. 

На ретрансляторе мы встретили рассвет. 

И база, куда поселились в темноте, на ощупь, при утреннем свете оказалась офигенно уютной, лучше не бывает просто! 

И Улаганский тракт, куда мы по-быстрому прокатились после завтрака до Красных ворот, был чертовски прекрасен. 

Но самое удивительное для меня были те мгновения в кафе. Счастье случилось там.

Обидела я сегодня свою Наталью. 

Поддалась искушению, купила ну сильно красивый кофейный набор. 

Конечно, случайно. 

Ну кто, скажите, ходит в магазин за красивым кофейным набором? А если идёшь, то что?... Ничего. Нет такого, как надо. 

Это ж всегда случайно, это ж по любви. Вот отогнала машину на мойку, бродишь по округе в ожидании, и там в обычном хозяйственном магазине видишь его. 

Цвета невыразимой лёгкости бытия, оттенки всего прекрасного. Этот узор тонкий, ещё и надписи вдохновляющие... Как в руку взяла чашечку, так чувствую, как улыбка нарисовалась и такое тепло от пальцев по всему телу... Ну невозможно красивая...

Хоть бы стоила дорого, зараза. Стоит как машину помыть. 

Хочу. Оно мне надо. 

По привычке сразу начала думать - кому бы подарить? Это такой испытанный временем приём. Типа, я не себе, а вот подруге. У кого там день рождения скоро? 

А, у меня....

- Ну, нет! - возмущается та моя внутренняя Я, которая любит длинные юбки, женские романы и томные позы. ( Не про еду сейчас).

*(Ей ещё имени не дала, надо заняться этим). 

- Это Мне! Я это хочу... - это она говорит. Тоже так томно, по ренаталитвиновски. Но я её прям так хорошо слышу, внятно. 

И я купила. Иду, глупо улыбаюсь. Будто целое состояние на офигенное платье угрохала. 

Думаю, Наталья должна быть довольна. Бюджетно так, и счастья много. Прям молодцы мы с девчонками, жить-то учимся.

И тут понимаю, что Наталья... плачет. 

- Не хочу, - говорит, - больше вообще никого ругать и ворчать! Что я как баба Яга. Я тоже женщина, между прочим! И тоже люблю всякое такое ненужное и милое. 

Это ж катастрофа! 

Короче, еле убедила её нас не бросать. Завтра порадую её чем-нибудь. Сядем вот, бюджет на рекламу посчитаем. А то нам же зарабатывать надо. 

Без Натальи не получится. Всё спустим тут же. 

И, знаете, она теперь не Наталья. А Наташа. 

 

Я не выползаю уставшая с работы. 

Так было раньше. И это была клёвая, приятная усталость. 

Когда результат налицо, когда снял-смонтировала сюжет и он прям классный получился. И ты это знаешь. 

И вечером смотришь его в выпуске, и хорошо. 

А сейчас я так не устаю. Устаю по-другому. 

О мне кажется, что недостаточно. Говорить могу, есть хочу - значит, недостаточно выложилась.

Хуже того - иногда после работы чувствую себя полной сил. Танцевать хочется, хихикать, купить что-то. Зайти в кафе - не потому, что голодная или кофе хочется. А просто невозможно в таком приподнятом состоянии топать просто домой и там что-то убирать или готовить. 

Но при этом, когда в ленте значит вижу кто-то пишет про то, как на работе вымотался, у меня... зависть? 

Нет, другое. 

Ощущение, что "вот человек хорошо поработал. А я - так.... " Погулять вышла. 

То, что раньше считала ерундой, обна руживает неожиданный смысл. 

Помните, как раньше смеялись над теми людьми, у которых книги были для интерьера в квартире? Ну, чтобы умными казаться? Какие-то карикатуры были на тему - надо купить собрание сочинений Дюма, в шкафу красиво будет оттенять цвет обоев. 

Я в прошлом году по совету одной юной девушки взяла да и расставила книги по цветам корешков. 

И ведь верно - появился какой-то порядок. И визуальный, и не только. Я какую только логику не придумывала, чтобы книги расставлять.  По правилам, по темам, по категориям... И потом бесит так, когда книгу ищешь и пытаешься вспомнить - ты Довлатова к русским или иностранным авторам отнесла? В публицистику, журналистику, или художественную? 

А по цвету - всё ясно. Бежевый корешок. Находится быстро. 

Или вот. Любовные романы раньше не читала. Помню, мне подарили как-то от всей души красивое такое издание, дорогое, и название очень сахарно-ванильное. Что именно это за книжка была - не помню. Но я аж обиделась. Типа - вообще дурой меня считают. Спрятала её с глаз подальше и потом как-то избавилась.

А сейчас читаю. Такая прелесть. Не знаю почему, но жить становится легче как-то. Будто какие-то пружины внутри разжимаются. Очень нужная вещь, оказывается. 

Надо ещё что-то третье придумать для правильной композиции, но третьего не вспомнила. 

А, вот. Писать в соцсетях все что думаешь. Зачем?- думала раньше. И сейчас сформулировать не могу. Но есть в этом какой-то смысл, точно есть.

Как-то во взрослом уже возрасте оказалась я в Москве. Семинар какой-то был, по работе, в общем.

В свободное время захотела сходить в зоопарк. 

И вот захожу я внутрь, этот пруд с утками, там ещё и фламинго, кажется, были. И понимаю - хочу увидеть жирафа. Это для меня с детства такое особенное животное. 

Я маленькая была уверена, что жираф - единственный зверь в природе, у которого три ноги. Спорила на полном серьёзе со всеми, что они ничего не понимают, это его главная отличительная черта, после длинной шеи.

А все потому, что у моей бабушки на трильяже стояла фарфоровая фигурка жирафа на тех ногах. Это было первое впечатление детское о жирафе, и затмить его не могли никакие книги, тем более, что там часто на рисунках, правда, видно-то всего три ноги.  И в описании нигде не утверждалось, что из четыре - это ж и так понятно было всем, кроме меня. 

И вот я вижу его - красавца. Ходит по своему вольеру ( ноги четыре, но я уже к этому готова), морду пытается высунуть в щель между прутьями решетки, и люди ему печеньки суют. Он так аккуратно языком их забирает.  И взмывает вверх  - поверх голов наших смотрит, потом вниз, и опять - нырьк - за печенькой к другим рукам, которые угощение тянут. 

Я тоже у себя в сумке чего-то нашла ( в командировке же, перекус с собой) и тоже протянула руку. Морда у жирафа неожиданно такая мощная рядом оказалась. Быстро слизнул и уехал ввысь. 

Дети радуются так искренне, прям хохочут. Даже подростки, не замечая, какие очень милые домашние такие словечки говорят от умиления. 

Вот эти дети-то всё мне и испортили. Я вдруг подумала: а мои не видят... Они вообще никогда жирафа не видели... 

Сыновья мои тогда ещё в детский садик ходили. 

И вдруг мне стало грустно и как-то стыдно, что я тут "развлекаюсь". Радость ушла. Я поторчала ещё у клетки, уверяя себя, что , блин, они успеют ещё его увидеть, я вполне вообще до 35 дожила и первый раз вижу, и что? Ну что за грусть-печаль на пустом месте такая-то вдруг, Майорова? 

Но серость уже вылезла из какого-то дальнего угла меня и разлилась по телу. А побродила ещё немного, поубеждала, поругала себя ласково. Неа.

Не надо мне ваших жирафов. 

Обойдусь. 

И ушла из зоопарка. 

Там ведь и слон был, и зебра, и ещё столько всякого, чего я не видела. 

А вот ушла. 

И, знаете, даже где-то, тайно и скорее не признаваясь, этим .. гордилась, что ли? Типа - какая я классная мать, даже радоваться без детей не могу. 

Вот дурёха-то. 

Кстати, мои дети этих жирафов и слонов с бегемотам и крокодилами насмотрелись столько, что мне уж и не угнаться за ними. 

Вот в январе поеду в Москву - пойду к жирафу. А может, и не пойду. 

Может, в цирк пойду. На Вернадского. 

Блин, точно! Прям сейчас пока писала, поняла, что туда хочу. 

Жираф - пройденный этап. 

Точно! "Этап жирафа" - это когда думаешь, что быть мамой - значит, чувствовать всё только через детей. 

Я чего писать-то взялась. 

Сама себе пообещала, что как в голову приходит (или даже мелькает только) мысль: "О, написать про это можно!" -

Сразу пишу.

Не жду, не откладываю.

Беру телефон и пишу.

И не проверяю, не вычитываю, не правлю.

Вот как идёт.

Просто эти тексты у меня внутри копилось давно. А это плохо, когда что-то внутри копится. 

Мне всё казалось, что можно же лучше написать. И не сейчас. Сейчас вот до дома доеду, суп сварю, новый год отмечу ))))

Оказалось, это совсем не страшно, когда просто пишешь. 

Ведь как у меня - чуть задержусь, начну перечитывать - буду править. Переписывать. Сокращать. 

Потому что сразу представляю как это увидит вот этот. Или вот эта. И могут подумать, что... Или скажут, что... 

Поэтому не даю себе возможность вот это всё тормозить. 

А ещё. Такую вещь заметила:

Когда пишу, и не знаю, чем это закончится - это так круто! 

Вот билеты в цирк - я ж ж реально уже купила! Ведь просто хотела про жирафа написать - и всё. 

А вот куда меня завело.

Помню, кто-то из юмористов, что ли, сказал - что писАть, как и пИсать надо тогда, когда уже не можешь терпеть.

Ну, я б поспорила. ПИсать всё ж лучше не в последний момент. 

Но вдруг недавно обнаружила, что писАть то хочу давно, а всё чего-то выжидаю.

Вот и не жду. 

Поэтому, когда вдруг фразу бессмысленную видите - это друг Т9 исправляет. Я ж честно без правок публикую сразу.

Потом, если время есть, правлю, но только то, что Т9 испортил.

Такой вот эксперимент.

И пишу я в ВК на свой страничке. А сюда копирую. И каждый раз думаю - а надо ли? 

Потому что мне кажется, одни и те же люди меня читают в разных источниках. 

Сама подписана не некоторых и в телеге, и в ВК. И когда вижу, что содержание одинаковое, хочу отписаться где-то. И так неудобно, вот увидит человек, что я отписалась от него, и расстроится. 

Как ты его поменьше обидеть? Отписаться в телеге или в ВК? 

Или написать ему, объяснить - почему отписалась? 

При этом я д понимаю, что ему, может, совсем все равно, но ведь есть вероятность, что обидится.

Есть такое мнение, что обида - это детское чувство. Вроде как, никто тебя не может обидеть, если ты сам не хочешь обидеться. Ты сам выбираешь обиду. И сам отвечаешь за то, что обижаешься. 

Вроде так, но у меня не всегда получается, например. Особенно если тебе нахамили на глазах у всех. Вот вроде и понятно, что "кто обзывается-тот сам так называется". Но обида-то есть. Ну да, детская реакция такая. И что теперь. Логика не помогает иногда. 

Ну эт так, лирическое отступление. 

В целом - читать можно и здесь, и в ВК. Там комментариев больше. Их тоже интересно читать. 

А здесь ничего лишнего. 

Выбирайте, пока у меня точно не хватит сил и времени на то, чтобы разные тексты на разных площадках писать. 

Не обижусь. Пойму. Сама такая)

.

А что-то казалось страшным, а оно для другого нормально. 

В фильме "Осенний марафон", кажется, есть сцена, которая мне в юности казалась иллюстрацией ада. Когда муж и жена в одной постели вечером каждый читает свою книжку. И сначала один убирает книгу, выключает свет у себя на тумбочке, и ложится спать, повернувшись спиной. А потом другой - так же. Темнота и тишина. 

Они вдвоем, но каждый отдельно. И каждый мечтает быть не вместе, но они вместе. И теперь уже ничего нельзя изменить. 

Так казалось мне тогда. 

Аж в ушах шуметь начинало. Вот как угодно, только не так. Когда всё настолько противно и предопределено, и ничего с этим не сделать. И ты рядом, но одинок. И даже не сопротивляешься, потому что смысла нет. 

А недавно как-то пересматривала и вспомнила эти свои ощущения, и думаю: а чего тут страшного-то? Это ж их выбор. Только никто его делать не хочет. Вариантов-то масса. Это кажется, что безвыходное положение.  Вот, книжку читать можно, не отвлекаясь на разговоры, например. Да и просто - бездействие, это тоже плюс.

Как в притче одной. Когда мудрец говорит, что в любой ситуации есть два выхода минимум. Вот если в пустыне заблудился, вокруг никого, холод. Какой выход? Их два:

1 - мёрзнуть.

2 - греться.

Варианты мы не видим часто. В юности из-за отсутствия жизненного опыта. А потом уже столько себе нарисовали по этот мир, что кажется, это правда.

Медосмотр проходила (такое, плановое), и у врача спрашиваю - во сколько освобожусь, а то у меня ещё мероприятие потом. 

А она на полном серьёзе говорит: а зачем же вы планируете два мероприятия на день? Не стоит так к себе относиться..

Ого как. Два мероприятия в один день - перебор. 

Я обычно, если освобождается пару часов днём - сразу придумываю - что бы такое втиснуть туда. По быстрому в магазин съездить, и если четко рассчитать, то ещё машину заправить успею. 

И вот в таком цейтноте когда - прям отлично. Чувствую себя такой успешной прям. Успеваю же всё, класс! 

Поесть забываю иногда, правда. Да честно говоря, и не охота, когда вот так, на драйве всё. 

В прошлом году был очень показательный день такой. Мы с Саней по врачам бегали. У меня тогда башню сносило по разным проводам - чем себя занять. То фотографии начинала разбирать и по рамочкам расставлять, то о здоровье срочно заботиться. 

Это был снос башни в сторону: я совсем не забочусь о ребенке, его надо срочно к хирургу, логопеду и остеопату. 

И так удачно талоны ко всем врачам были именно на один день. По разным адресам, правда. А я без машины была. Но так четко все рассчитала, что успеваю везде. Прям четко. Из садика забираю Сашу за десять минут до первого врача. С дороги звоню в садик, он одевается, я его хватаю, бежим, буквально, в поликлинику. А оттуда - через 40 минут по другому адресу сильно нужный нам остеопат принимает. У него 15 минут до конца рабочего дня, успеваем тика в тику, если на такси. 

Уже не помню чего там в первой половине дня было, но такое, суетное, четко рассчитанное. И все сильно нужное. И я прям ликовала, какая я молодец. 

И вот финал. Осталось только на такси до остеопата доехать. Но такси уже мчит, мы стоим ждём. Прям не день - конфетка! Так славно все складывается. 

Ждём.

Такси нет. Звоню. Говорит - я здесь. Я говорю - нет. Он говорит - да. 

Я говорю - опишите, что видите. Он несёт мне какую-то чушь про подъезд с голубым козырьком, собака гуляет рядом. 

Я говорю-  тут нет такого подъезда. 

В общем - я такая довольная собой была, и так все было круто у меня, что я адрес не проверила, он по геоточке в приложении поставился. А она геоточка, наверное, от моей гордости за себя, отъехала на метров восемьсот.

Но меня уже не остановить, день-то задался, у меня ж всё чётко. 

Водителю говорю - езжайте к торговому центру, он посередине между нами. Там встретимся! Наш врач ещё 20 минут на работе. Успеем. Я рассчитала. 

Бежим с Саней к ТЦ. Добежали, пыхтим, ждём. 

Ждём.

Звоню водителю, говорю - ну?! Где?!

Он говорит: так тут шлагбаум закрыт. Я выехать со двора не могу. Отменяйте заказ. И заново вызывайте, чтоб другая машина подъехала. 

Отменяю, опять оформляю. Жду.

Звонит тот же водитель. Говорит: опять мне вызов пришёл. Я тут ближе всех. 

Я смотрю на часы: без десяти конец рабочего дня в поликлинике. Всё, Майорова, не справилась. 

Эх, а так все было четко! 

И говорю я Сашке: а пошли.... А просто - пошли по улице. Вперёд... 

Так мы с ним дошли до "Воблы". А я как раз там ни разу не была, а Саня все хотел зайти. Но это ж пивная, вроде, а он ребенок. Но там такая витрина, что будто детский парк. 

И тут я понимаю - вот сейчас надо сюда. 

И мы сидели, трескали чебуреки какие-то, а я ещё и пиво пила. 

Не, сидела только я. Саня лазил там везде. Потому что мы были единственные посетители, а полазить там прикольно. 

К остеопату мы сходили через какое-то время. Он нам чего-то порекомендовал. 

Я потом начала эту бумажку искать, когда у меня очередной приступ ответственности материнской случился. Но не нашла. 

А "Вобла" была лучшим мероприятием дня. 

И вот, знаете, не зря я всё планировала. Если б не бегала, как лихой командир от садика к поликлинике, потом к ТЦ - фиг бы я с ребенком в пивнуху пошла. 

А так было всё логично. 

Я молодец. Всё чётко рассчитала. 

P.S. На фото Саша в библиотеке пластинки слушает. Ну, это день такой, не четко всё рассчитала.

Когда я сама первый раз пришла к психологу, я долго выбирала тему. 

Ну, то есть - проблему, с которой приду. 

Я очень боялась, что меня ...выгонят. скажут: дурочка, что ли? Это что - проблема? 

Ну, может, не скажут, а подумают. А я очень не хочу дурой выглядеть. 

Я думала - мне скажут, что с такой ерундой сама разобраться должна. При чем тут психолог? Сюда, знаешь, с какими проблемами приходят? А у тебя мелочь, сама справишься, иди отсюда. 

И я уйду, посрамленная, и так и не узнаю - чего там, у психолога, делают?

Да и, собственно, не было у меня никаких проблем! Всё хорошо у меня было, правда. Так, из любопытства пошла. 

Любопытство завело меня в этот, сегодняшний момент. Когда ко мне, уже как к профессиональному детскому психологу обращаются такие же мамы и папы, у которых всё хорошо. И они даже не совсем уверены, надо ли к психологу. 

Ну так, на всякий случай. 

Когда я только начала психологией заниматься, Влад воспринял это настороженно. Сейчас начнет тут свои психологические опыты на нас ставить. 

Так, не надо только вот эти свои психологические штучки на мне отрабатывать! 

А через пару лет, когда я как-то интересовалась, не будет ли он против, если ... Ну, что-то по психологии , я занята буду, надо что-то сделать. Типа - ну, ты не против, что я этим занимаюсь, время на это трачу?

А он говорит- нет, конечно. И добавил - я же вижу, как это реально помогает нам. 

Если бы не мои занятия психологией, не было бы у нас такого замечательного последнего, как оказалось, года вдвоём. И отношения с детьми были бы другими. И не было бы одного важного разговора - тоже, оказалось, последнего. 

И даже страшно представить, в какой яме я оказалась бы после событий прошлого года.

Когда я только начала ходить к психологу, одна моя подруга сказала: 

- А ты не боишься узнать о себе что-то страшное? 

Странный, может, вопрос, но - да, я боялась. И неприятные открытия были.

Но другого - вдохновляющего, офигительного, аж прям ух-какого восхитительного во мне оказалось намного больше. 

Оно в каждом есть. 

И то, и другое. 

И прикол в том, что одно без другого не открывается.

Почему-то вспомнилось: когда мы на ТВ с педагогом по речи работали, одна моя коллега пришла с занятия такая смущеная, аж по лицу пятна шли. Говорит:

- Ася, это ужасно.... У меня, оказывается, может быть такой сексуальный голос..... Я в шоке, что я так могу.... Мне так стыдно...

Вот вам открытия про себя - два в одном. Неприятное: стыжусь быть  сексуальной. И офигительно- прекрасное: я сексуальная, и у меня обворожительный голос. 

Ну, а дальше каждый сам решает, что с этим делать. 

Была у бабушки на каникулах в уже каком-то подростковом или студенческом возрасте. На дачу поехали. И, знаете, эти дачи у бабушки - все хламом заставлено "на всякий случай, вдруг пригодится". И так мне захотелось там порядок навести.

Вообще люблю убирать. Готовить нет, а убирать, посуду мыть - да. 

И вот я там суечуть, а бабушка заходит и говорит: 

- Ой, прям как Любка! Вот за что её люблю - всегда убиралась!  

Меня тогда это так кольнуло неприятно. Да моя мама - красавица с офигенной фигурой! Да она умная, даже не просто умная - она мудрая, потому что ум свой не выпячивает. И так философски к жизни относится, мне так много что говорила такого важного и ценного, всю жизнь помню! Она знает такую кучу всего, с ней так интересно! А чувство юмора у неё - я таких других таких не видела. Чтобы так тонко, так изящно, не обидно, но в точку. А какая она заботливая, добрая! Она такой костюм шахматной королевы мне сшила в 8 классе - ни одна мастерица так не сделает на обычной домашней швейной машинке. Потому что надо и уметь руками работать, и вкус иметь. А она играючи на пару ночей сделала! 

Убирать умеет...

Ну и ладно. Бабушка же. Понятно, ляпнула, не подумавши. Бабушка у меня простая такая, добрая, настоящая, любимая. 

И уже потом, много лет спустя, когда психологию изучать начала, себя исследовать, поняла, что я вечно убираю в квартире. И всегда недовольна. Всё кажется не достаточно. Подруге как то сказала, а она вспомнила: 

"Я как-то в студенчестве у тебя в гостях была, мы на кухне с твоей мамой сидели. И разговор был какой-то душевный, так хорошо. И твоя мама, вздыхая, говорит- "У нас так грязно всегда дома, мне даже стыдно гостей приглашать!" У меня челюсть отпала просто. Потому что мы сидели, в моем понимании, на идеально чистой кухне. Так что ты как мама."

У меня этот пазл сошелся. Не просто так бабушка тогда это сказала. Она, действительно, в своей дочери ценила именно это качество - порядок наводить в доме. За это хвалила. А что такое похвала для ребенка - появление любви.

Меня любят, когда я убираю. 

И эта установка потом передается следующему поколению. 

Очень часто в семьях наших, советских, встречается ещё одна безобидная фраза, которую родители детям говорят, и это потом жить мешает. 

Хороший мальчик, так хорошо кушает! Вот молодец, всё съела! Ещё хочешь? 

Или: 

Что значит - не нравится? Я готовила, старалась, а ты что - не ценишь? 

То есть, потом, на подсознательном уровне остаётся: меня любят, когда я хорошо и много ем. 

Потом у людей проблемы с лишним весом. На диетах сидят, себя истязают. 

Мне это не грозит, знаете, почему? В нашей семье самая главная фраза про "покушать" была: 

Киса, не делайте из еды культа!

А убирать с остервенением я перестала давно. Как-то само случилось. Сначала декупажем увлеклась, по субботам на мастер-классы ходила по 5-7 часов. Просто некогда было по полдня керосинить квартиру.

А когда поняла, что никто и не заметил - привыкла как-то. 

Меня даже беспорядок у детей в комнате не раздражает. Только на рабочем столе когда тарелка и огрызки лежат - бесит по-прежнему. А так норм. 

Дверь закрыла - и иду в свою чистую комнатку книжку читать. 

Сильно завидую мамам, которые не парятся слишком насчёт развития-загрузки детей, и могут спокойно себя чувствовать, когда сын подруги ходит на пять кружков и занимает места на  соревнованиях и конкурсах. 

Я внутренне очень проваливаюсь всегда, когда по это слышу. Причем, что смешно, меня цепляет не то, что места занимает или награды имеет он, а то что он пашет как конь. То, что загружен по самое "не хочу". 

То есть - что родители молодцы, постарались, загрузили. Занимаются воспитанием ребенка, не то, что ты. В смысле - я.

Блин, ведь знаю, что ничего стопроцентно хорошего в этом нет, что дети разные, что то, что одному - в кайф, другому - тоска, но все равно не могу отключить вот эту функцию внутри меня. 

Я сына на пять кружков точно вводить не буду. Внутри меня кто-то (это не Наталья, другая) прямо кричит: "Ася, нет! Неееееет!" Она даже аргументы не подбирает, просто упирается руками в косяк двери и даже заглянуть не даёт мне туда, в жизнь, где расписание по минутам составлено и всё так плотно-плотно...

.....
Я до третьего класса ходила в музыкалку. Потом бросила и пошла заниматься балетом. В старших классах в школе в театральный кружок ходила. Всё.

Я была загружена по самую крышу! Это с одним-то кружком. Три раза в неделю занятия всего-то. Но это ж не просто сходить позаниматься полтора часа. 

Доехать на занятие - уехать с занятия на автобусе - плюсуем ещё час минимум. 

После каждого занятия надо форму постирать. Заштопать балетки, если порвались. (а они рвались постоянно). Новые ленточки к пуантам пришить. 

Ну и костюмы к концертам - отдельная песня. Пачки крахмалить, паетками метры юбок расшивать. Мы даже лифчики себе сами шили, потому что они специальные такие нужны, без застёжек, на завязках. И колготки чаем красили, и тоже штопали их постоянно. 

Я не представляю, чтобы я ещё, например, на шахматы ходила бы, или на робототехнику, или к репетитору. Три занятия в неделю (плюс в воскресенье, но это не всегда) - это до-фи-га! 

Чо сейчас-то во мне включается? 

При том, что точно знаю - не буду бегать по кружкам с ним. Нет у меня столько сил и времени. Да и денег, чего уж. И желания нет. Вот этой уверенности в глазах, что "давай, сынок, ты сможешь, это классно! Потерпи, зато будет у тебя блестящее будущее и крепкое здоровье!".

Когда старший, будучи маленьким, страдая, ходил в музыкалку, я в конце второго учебного года сказала учительнице: "Я не могу больше. Вот знаю, что надо настаивать, убежать, но не могу. Не умею я через силу ни сама ничего делать, ни ребенка заставлять. "

Люди, где вы на это силы берете? Некоторые на тренировки чуть ли не к шести утра детей возят по три раза в неделю.... Вы как-то себя убеждаете, что это нужно? Или этого правда хочется? 

Нет у меня этой родительской опции. Наверное, чувствую это и завидую тем, у которых она встроена и работает исправно с каждым ребенком. 

Нет, не так. 

Завидую тем, кто живёт так же, как я, но -  не парится, а радуется жизни. 

Приглашаю на встречу "Наталья в твоей голове"

Это про те внутренние голоса, которые звучат, когда мы собираемся сделать что-то, выходящее за рамки рутины. 

Ну, есть же они? 

Найдем!

Моя Наталья при этом одобрительно так смотрит а меня и кофе попивает.  Мне кажется, ей нравится идея. 

Как договориться с "Натальей", чего делать не нужно и какие способы регулирования этих непростых отношений с собой годятся для вас.

Вы даже увидите - как выглядит ваш собственный внутренний персонаж.

Встреча 9 ноября в 14.00. 
Длительность 2 часа
Стоимость: 1500р.
Место: центр Барнаула, рядом с площадью Советов.

Пишите в комментариях "хочу"! Встретимся!

Я вчера была на концерте Алеси Петровны Казанцевой. Ни одной фотки, и очень хочется написать.

Люди - и женщины и мужчины - в жизни переживают одни и те же чувства. Но совсем по-разному. И для каждого, когда это происходит с тобой - это очень остро, ощутимо, больно. И слов нет, чтобы описать, рассказать. 

И ты вдруг понимаешь смысл давно известных слов и выражений, которые сама тысячу раз произносила, но не понимала, оказывается, про что это.

А тут поняла, но сказать про это хочется не теми самыми избитыми словами... А других не подобрать, их нет. 

Ведь это для тебя все впервые, а люди уж сколько столетий это описывали - и любовь, и горе, и тоску. 

Так вот Алеся Петровна эти слова находит. Они другие, они про то самое, что ты тоже чувствуешь. Чувствовала. 

Любовь больше жизни. Я это в прошлом году поняла, почувствовала, для себя первый раз сформулировала. Вот прям этими словами писала. И про то, что хочу выбрать "мы", а приходится выбирать себя. 

Когда на этот концерт собиралась, даже не думала с таким вдруг столкнуться. В 23 году, в феврале ездила на концерт Алеси Казанцевой в Новосибирск - так прекрасно нахохотались, и даже где и расстрогались - ну так, не до слёз, немного совсем. 

А вчера это была такая Алеся.... Я даже не знаю каким словами за это благодарить, потому что это как человек душу перед тобой вынул, а ты ему - спасибо! Большое огромное спасибо, спасибо! Какие слова могу быть, как это вообще соразмерить? 

Сейчас утро, надо на работу. Сейчас сопли вытру, и пойду.

Мне всё равно какие у него оценки.

Родители – очень смешные люди. Они уверены, что если они что-то говорят – то так оно и есть.

Очень многие говорят сейчас эту модную фразу: «Мне всё равно какие у него оценки. Главное, чтобы понимал, чтобы учиться интересно было».

Вот что говорят дети этих родителей на консультациях:

- мама ничего не скажет, но так посмотрит..

Фраза «мне все равно какие у тебя оценки» - плохая. 

По двум причинам:

1️⃣ Это неправда.

Потому что, кроме оценок у нас, родителей, нет другого способа понимать - как происходит жизнь ребенка в школе. Это и знание предмета, и отношение с окружающими, и взаимоотношение с учителем.

Вам не всё равно, ещё и потому, что у нас это вшито. Вспомните, что желают на день рождения родственники вашим детям? Что спрашивают первым делом у ваших детей все взрослые без исключения – от родной бабушки до соседа, с которым раз в квартал вместе едете в лифте?

🤨Ну как школа? Какие оценки?  
🤨Пятерок много? 

🙋Желаю тебе побольше пятерок! 

⬇️⬇️⬇️