В Горном с сыном идем по лесной тропе к водопаду и, по ощущениям, скоро придём. 

Дорога вверх – вниз, корни, грязь. И после очередного подъема перед нами открывается вид на гигантскую лужу, за которой тропинка идёт дальше в бесконечность. 

И у сына вырывается отчетливое:
- Б…ь!

Времени на правильную реакцию было немного, да мои мысли, в целом, совпадали с тем, что сказал сын. Но у меня ж жизненный опыт, я умею это говорить про себя. А его ещё надо этому научить.

В общем, я на него выразительно посмотрела и сказала:
- Сын… За языком следи…
- 
Он, в целом, сразу понял, что брякнул что-то не то, ну – не сдержался просто. Улыбнулся виновато, я усмехнулась. И мы пошли дальше.

А вот правильная реакция была бы, наверное, такая:

«Знаешь, есть слова, в которых очень много эмоций. Они называются – матерные слова. Когда нас переполняют эмоции, когда мы вдруг сразу резко много всего чувствуем, иногда нам хочется их сказать. Чаще всего, когда злимся, или обижены. Когда что-то идёт не так, как нам бы хотелось. Иногда, бывает, так реагируем от большой радости или удивления. 

Но люди, которые находятся рядом, могут чувствовать совсем другое. Или по-другому это выражать. Они могут обидеться или разозлиться на то, что ты говоришь.  Уж такие это сильные слова.

Поэтому люди договорились, что говорить их вслух, когда рядом есть другие – неприлично. И, если вдруг ты не сдержался и что-то такое сказал, то лучше извиниться».

Хотя, мне кажется, я раньше что-то подобное говорила уже ему.

Вот что точно не правильно, так это ругаться. «Откуда это ты услышал? Это что ещё за выражения! Рот мылом помою! Где ты этой гадости набрался?»

Давайте честно – да по улице не пройдёшь, чтобы мат не услышать  - просто в разговоре от прохожих.

А если ещё честнее – что, сами ни разу не матерились?

Это часть нашего общения. Особенно у нас, в Сибири.

Моя знакомая, когда приехала сюда в вуз поступать из тёплых краёв, говорила – не могла понять, почему тут так много матерятся. А потом как-то зимой автобус ждала на остановке 20 минут и прям почувствовала, как вместе с ледяными слезами наружу рвутся эти самые сильные словечки.

Мат помогает выразить злость. А когда мы злость выражаем, а не в себе прячем – становится легче.

Так что если ребенок сматерился – покажите ему, что вы это не одобряете. Но объясните как надо обращаться с матом.

Уважительно, я бы сказала. 

Терпеть не могу, когда мат вместо знаков препинания используют.

Столько раз замечала - в жизни всё проще, чем ты думаешь. 

У меня сломался счётчик воды. Надо менять. Но он так стоит, что туда просто так не подлезть. 

"Я б не взялся," - сказал мне мастер, который поверил все остальные, работающие счётчики, кроме этого. 

И я поняла, что у меня ещё одна проблема. Разломать короб, поменять счётчик и сделать новый короб. С большой дверкой, чтобы в следущий раз, когда понадобится замена счётчика, ничего не менять. 

Как предоставила эту эпопею с поисками мастера.... Это ж не полноценный ремонт, а мелочь. Для мастера. А для меня будет очень финансово ощутимо. 

Откладывала, как могла. Хорошо, что в доме нашем очень бдительный председатель ТСЖ, которая каждый раз при встрече аккуратно интересовалась - когда я, наконец, заменю сломанный счётчик. 

Меня прям ломало. Почти заставила себя набрать номер конторы, которая занимается заменой этих штук. 

Обрисовала ситуацию диспетчеру, та тоже посочувствовала и не обнадежила.

Когда пришел мастер, я почти зажмурилась, готовясь услышать фразу: "Да вы о чем думали, когда такую дверцу делали? Это надо ломать всё! "

Мужик сказал примерно это, но в более мягкой формулировке, добавив: "Я попробую, конечно..."

Я ушла в комнату, готовясь услышать, как рушат мою ванную. Звуки были не сильно агрессивные, через пятнадцать минут вижу - мужик уже в коридоре, складывает инструменты:

- Вроде нормально всё.
- В смысле? Вы его поменяли ?!
- Ну да. Неудобно там, конечно. 

Я заплатила чуть больше тысячи рублей. Закрыла дверь. 

Посмотрела на себя в зеркало. Вид был придурковатый. 

Блин! 

Я полгода морально готовилась, мысль про этот счётчик мне отравляла жизнь. Я планировала смену счётчика как мега событие, которое сожрёт мои деньги, нервы, время..

15 минут. Тыща рублей.
И всё. 

Я теперь себе периодически говорю: Ася, это как со счётчиком. 

Всё будет, как со счётчиком. 

Хотя нет. Чаще бывает так: я опять навыдумываю сложностей. Потом их нет, и я говорю себе: Точно! Так же урок было! Со счётчиком! Я ж ещё хотела это запомнить, но опять забыла. 

Правда - это лекарство. 

Я это чувствую. 

У меня есть подруга детства. Встречались редко. Но раз в год бывало. 

Она пить начала, и я начала выдумывать предлоги, чтобы не встречаться. 

Она обижалась, писала мне, что я зазналась. Я оправдывалась. 

Мы продолжали общаться по смс. Видеться по прежнему не хотелось. 

Потом у неё сына убили. Мобилизован был два года назад. 

А я не могу приехать, поддержать. Не могу я чужое горе воспринимать отдельно от своего. Опять всё начинает подниматься, все переживания, вой этот, чернота...

Только вот я пить совсем не могу. Потому что боюсь, что это чёрное вылезет из меня, и я не справлюсь. 

Пью только от радости. Вот так я устроена. 

И жалко её. Тем более - как сейчас ей скажешь....

А я сказала. Мол, ты - алкоголик.. это не оскорбление. Это медицинский диагноз. Это надо лечить. Нельзя с этим справляться одной, не получится. И врать себе не надо, что прекратишь в любой момент. А вот сейчас не могу, не та ситуация... Она всегда будет не та...

Я не знала как она это воспримет. 

А сегодня мы первый раз за многие годы нормально поговорили. 

Потому что враньё, которое между нами было ( я вру, что ничего не знаю. Она врёт, что у неё всё хорошо) почти убило нашу дружбу.

Не знаю как будет дальше. Но у меня сегодня ощущение, что горы свернуть могу. 

Даже не сразу поняла - почему это ощущение. Чувство свободы.

Враньё мешает жить. Дофига сил уходит, чтобы держать в себе его.

Так что совершенно точно: 
 сила - в правде.

В моем доме самая старая вещь - розовый пластмассовый тазик.

Это вообще первая вещь в моем доме, которую я купила.

Съезжала от родителей в мою первую однокомнатную квартиру, мне в ней окно поставили, надо было монтажной пеной залить щели.

Я из этого сделала мероприятие. Дело-то давно было, отдельная квартира для моих друзей - уже повод потусить.

Из мебели у меня были только две табуретки, диван и столик на колесиках. Из посуды - маленькая кастрюлька, тарелки... Не помню.

Но сделать салат было решительно не в чем. А дело-то летом было, помидоры-огурцы дешёвые и много, салат прям нужен.

Но не покупать же огромную салатницу! Нафиг а потом будет нужна.

И я купила тазик. Вещь намного полезнее, чем салатник. Точно сгодится в хозяйстве.

А пока новый - будет посудой.

Встреча прошла прекрасно. Всё напились, конечно. Тазик успешно справился с заданием. В смысле, салат там был.

Окна запенили, несмотря на это. Главное же, чтоб среди приглашенных был один человек, который любит ремонтировать.

Именно - один. Если двое, они начнут спорить о способах запенивания... Трое - вообще жуть. У нас расклад сил был правильным.

Прошло почти тридцать лет.

Тазик за три рубля пережил столько конкурентов в ванной. Пара купальных тазиков детских. Ведра там всякие.

Да в принципе - две квартиры, три ремонта ванной со сменой цветовой гаммы. При этом розовый не вписывался никуда. Но замены ему я не нашла за эти годы.

Сегодня окна мыла (конечно, вода в этом тазике) - и вспомнила.

Столько всего сменилось за эти годы.

Жизнь целая.

А тазик жив. Может, и меня переживёт.

Эта жизнь вещей завораживает. Как в спектакле - смысл ружья на стене, чтобы выстрелить в финале. Куда? В кого? В чем было предназначение этой вещи?

Мой дедушка принес из гаража банку соленых огурцов на праздник. Зимой дело было, а погреб в гараже.

А на следующий день его на скорой отвезли в больницу. Он умер в приемном отделении. Сердце.

Огурцы, которые он на праздник принес, стояли на поминальной столе на его похоронах.

Меня это долго преследовало: вот эта банка, которую он в руках держал.. Предназначение этих огурцов - быть на его поминальном столе..

А если ещё отмотать, то бабушка из растила на огороде и не знала, что предназначение этих огурцов - быть на поминальном столе...

И когда семена покупала, чтобы рассаду растить, не знала ...

Ну то есть - маятник уже тогда был запущен, а мы ничего не знали...

В принципе - да, с каждым днём мы все ближе приближаемся к тому, когда умрем.

Но когда вот эти простые безмолвные вещи напоминают тебе об этом, как-то ... Частью ощущаешь себя. Частью непоймичего, но очень большого.

Тазик вот этот розовый, зараза. Прожил дольше, чем моя семейная жизнь длилась.

А я думала - его задача сыграть роль дешёвой посуды, да и потом фиг с ним.

А вот.

Считается, что если ты на ТВ работаешь, тебя так много в телевизоре и все и так по телу знают. Поэтому, думаю, коллеги редко друг друга на интервью приглашают. Ну, такое далее в голову не приходит.

Поэтому, когда тебя свои к себе же на интервью приглашают - это круто.

Рассказала про много что, потому что поговорить люблю, тем более рассказывать про случаи из жизни прикольные, и немного подзабытые.

Ну и о жизни в целом порассуждали, получилось. Вот так получилось 👇

Есть у меня знакомая, которая живёт по принципу: сначала дело, потом отдых. 

Нормальный принцип. 

Только дела все никак не заканчиваются. То огород, то школа у детей, то мама болеет, то на работе завал. 

Нормальная жизнь. 

И я вот чего подумала. 

Фиговый это принцип для жизни 

В детстве - да. Сделал уроки - гуляй. Посуду помыл - смотри мультики. В комнате убрал - иди во двор, там девчонки ждут. 

А для взрослой жизни никак не годится. 

Потому что дел тьма. Они не кончаются. И ты со своим детским графиком и правилами " Кончил дело- гуляй смело" попадаешь в ловушку. 

Перестаешь отдыхать вообще. 

Денег на отпуск вечно нет. Потому что опять крышу на даче надо перестилать, или мебель в детской поменять. 

У меня есть мечта. Со своими подругами махнуть на три дня в Турцию. 

Просто чтобы три дня рядом никаких родственников, готовки, уборки, звонков: ты когда? Пить, гулять, болтать, ржать. Ну и море рядом тоже может понадобиться. 

Я мечтаю об этом лет 15. 

У меня тоже денег не дофига. Очень даже. А ещё внутри есть такой специальный персонаж с калькулятором и в очках. Её зовут Наталья. Моя собственная, внутренняя Наталья. Она всегда переживает, что я буду нищей. В баре заказываю виски, а она внутри: ты цену видела? Это же кило курятины! Ты семью сейчас обеда лишаешь. 

И эта борьба отравляет всю радость сиденья в баре. И Наталья ликует: а я говорила! 

Немного помогает, когда перед началом гулянки я её на разговор вывожу. Типа, ну чо, Наталья, как там у нас с финансами? Сколько прокрутить сегодня можем? 

И она калькулирует. Отчитывается. И я иду в загул на 500р. Потому как нам всем ( тут я мысленно развожу руками, охватывая весь свой большой, ни фига не дружный мой собственный внутренний коллектив) это надо! Мои девчонки кто глазами хлопает, кто прыгает радостно, кто умоляюще руки складывает... и Наталья смиряется. На какое-то время. 

Она же бухтит вечно, что "хватит бездельничать", когда я ... ну, вот сейчас, например. 

Зачем я это пишу? Наверное, вам понравиться хочу. Вот, берите с меня пример, общайтесь со своими Натальями. 

А ещё мне надо это писать, чтобы внутри не копилось. Куда-то надо это вытащить. Как вещи старые, которые я уже год по коробкам раскладываю и выкидываю. Или складываю в гараж - потом разберу. Сил нет сейчас решать - надо это мне или нет? 

А на море хочу. Можно даже без моря. 

Мой самый классный день в это лето был в августе. Даже это не день, а конкретные десять минут. 

Мы с детьми поехали в Горный, чтобы, наконец, или Марсовы поля увидеть, и на ретранслятор подняться.

Поскольку Сашка дорогу переносит не очень, я запаслась таблетками от укачивания и распланировала дорогу "короткими перебежками" ( ну, это Наталья помогала, понимаете, да?)  с переездами по 3-4 часа каждый день и ночёвками в разных, приближающихся к Акташу, местах.  

Но просчиталась немного, и в Онгудае забронировала две ночёвки подряд. Чёт мне показалось, что от него до Акташа рукой подать. Сгонзаем на Марс оттуда по быстрому, или на ретранслятор (по бюджету было понятно, что придется-таки, выбрать) и вернёмся. Делов-то!

Над Акташом были смурные тучи. И местные нам говорят - да вы на Марс пока съездите, тут недалеко. А к вечеру, мож, тучи развеются, и вы на закат успеете на ретранслятор. 

Недалеко - это 70 км. Это только до поселка, откуда экскурсия на Марс. Она ещё полтора- два часа. 

Без таблеток от укачивания поехали, так что Саня уаз-патриот марсовый таки пометил немного. 

Пока в себя пришли, пока поехали... Темнело ... И холодало. 

В Акташ мы въехали в десять вечера. Шел дождь. Очень хотелось есть. И немного уже поспать.

Было понятно, что до Онгудая ехать смысла нет, надо искать ночёвку здесь. 

Позвонили. Мест нет. 

Остановились у кафе- блинной. Типа- давайте поедим, а потом думать будем. 

И вот сижу я за столиком в кафе. Тепло. Дети мои блины выбирают. 

И в голове что-то вроде мысль начинает формироваться "Чо ты за мать? Ночь на дворе, дети не кормлены, где ночевать будем непонятно .."

Но мысль эта, даже не оформившись, растворяется и на её место приходит другая ..

"Сейчас принесут блины... Классно!..."

И я понимаю, что я улыбаюсь. И вот тут, как в фильме этом, помните: 

- Тише-тише! Чувствуете? Вот сейчас? 
- Что?
- Счастье.....Вот оно, прямо сейчас....

Я до сих пор мысленно возвращаюсь в тот момент. 

Непонятно как это происходит и почему. Никаких ведь реальных объяснений нет. Забронированная гостиница (недешевая, кстати) пропадает. Холодно. Негде ночевать. Устали. Поздно. 

А ты сидишь, ждёшь блинчик, и - счастлива. 

Когда ели блинчики, нам перезвонили из другой базы, и сказали, что у них есть места. 

На ретрансляторе мы встретили рассвет. 

И база, куда поселились в темноте, на ощупь, при утреннем свете оказалась офигенно уютной, лучше не бывает просто! 

И Улаганский тракт, куда мы по-быстрому прокатились после завтрака до Красных ворот, был чертовски прекрасен. 

Но самое удивительное для меня были те мгновения в кафе. Счастье случилось там.

Обидела я сегодня свою Наталью. 

Поддалась искушению, купила ну сильно красивый кофейный набор. 

Конечно, случайно. 

Ну кто, скажите, ходит в магазин за красивым кофейным набором? А если идёшь, то что?... Ничего. Нет такого, как надо. 

Это ж всегда случайно, это ж по любви. Вот отогнала машину на мойку, бродишь по округе в ожидании, и там в обычном хозяйственном магазине видишь его. 

Цвета невыразимой лёгкости бытия, оттенки всего прекрасного. Этот узор тонкий, ещё и надписи вдохновляющие... Как в руку взяла чашечку, так чувствую, как улыбка нарисовалась и такое тепло от пальцев по всему телу... Ну невозможно красивая...

Хоть бы стоила дорого, зараза. Стоит как машину помыть. 

Хочу. Оно мне надо. 

По привычке сразу начала думать - кому бы подарить? Это такой испытанный временем приём. Типа, я не себе, а вот подруге. У кого там день рождения скоро? 

А, у меня....

- Ну, нет! - возмущается та моя внутренняя Я, которая любит длинные юбки, женские романы и томные позы. ( Не про еду сейчас).

*(Ей ещё имени не дала, надо заняться этим). 

- Это Мне! Я это хочу... - это она говорит. Тоже так томно, по ренаталитвиновски. Но я её прям так хорошо слышу, внятно. 

И я купила. Иду, глупо улыбаюсь. Будто целое состояние на офигенное платье угрохала. 

Думаю, Наталья должна быть довольна. Бюджетно так, и счастья много. Прям молодцы мы с девчонками, жить-то учимся.

И тут понимаю, что Наталья... плачет. 

- Не хочу, - говорит, - больше вообще никого ругать и ворчать! Что я как баба Яга. Я тоже женщина, между прочим! И тоже люблю всякое такое ненужное и милое. 

Это ж катастрофа! 

Короче, еле убедила её нас не бросать. Завтра порадую её чем-нибудь. Сядем вот, бюджет на рекламу посчитаем. А то нам же зарабатывать надо. 

Без Натальи не получится. Всё спустим тут же. 

И, знаете, она теперь не Наталья. А Наташа. 

 

Я не выползаю уставшая с работы. 

Так было раньше. И это была клёвая, приятная усталость. 

Когда результат налицо, когда снял-смонтировала сюжет и он прям классный получился. И ты это знаешь. 

И вечером смотришь его в выпуске, и хорошо. 

А сейчас я так не устаю. Устаю по-другому. 

О мне кажется, что недостаточно. Говорить могу, есть хочу - значит, недостаточно выложилась.

Хуже того - иногда после работы чувствую себя полной сил. Танцевать хочется, хихикать, купить что-то. Зайти в кафе - не потому, что голодная или кофе хочется. А просто невозможно в таком приподнятом состоянии топать просто домой и там что-то убирать или готовить. 

Но при этом, когда в ленте значит вижу кто-то пишет про то, как на работе вымотался, у меня... зависть? 

Нет, другое. 

Ощущение, что "вот человек хорошо поработал. А я - так.... " Погулять вышла. 

То, что раньше считала ерундой, обна руживает неожиданный смысл. 

Помните, как раньше смеялись над теми людьми, у которых книги были для интерьера в квартире? Ну, чтобы умными казаться? Какие-то карикатуры были на тему - надо купить собрание сочинений Дюма, в шкафу красиво будет оттенять цвет обоев. 

Я в прошлом году по совету одной юной девушки взяла да и расставила книги по цветам корешков. 

И ведь верно - появился какой-то порядок. И визуальный, и не только. Я какую только логику не придумывала, чтобы книги расставлять.  По правилам, по темам, по категориям... И потом бесит так, когда книгу ищешь и пытаешься вспомнить - ты Довлатова к русским или иностранным авторам отнесла? В публицистику, журналистику, или художественную? 

А по цвету - всё ясно. Бежевый корешок. Находится быстро. 

Или вот. Любовные романы раньше не читала. Помню, мне подарили как-то от всей души красивое такое издание, дорогое, и название очень сахарно-ванильное. Что именно это за книжка была - не помню. Но я аж обиделась. Типа - вообще дурой меня считают. Спрятала её с глаз подальше и потом как-то избавилась.

А сейчас читаю. Такая прелесть. Не знаю почему, но жить становится легче как-то. Будто какие-то пружины внутри разжимаются. Очень нужная вещь, оказывается. 

Надо ещё что-то третье придумать для правильной композиции, но третьего не вспомнила. 

А, вот. Писать в соцсетях все что думаешь. Зачем?- думала раньше. И сейчас сформулировать не могу. Но есть в этом какой-то смысл, точно есть.

Как-то во взрослом уже возрасте оказалась я в Москве. Семинар какой-то был, по работе, в общем.

В свободное время захотела сходить в зоопарк. 

И вот захожу я внутрь, этот пруд с утками, там ещё и фламинго, кажется, были. И понимаю - хочу увидеть жирафа. Это для меня с детства такое особенное животное. 

Я маленькая была уверена, что жираф - единственный зверь в природе, у которого три ноги. Спорила на полном серьёзе со всеми, что они ничего не понимают, это его главная отличительная черта, после длинной шеи.

А все потому, что у моей бабушки на трильяже стояла фарфоровая фигурка жирафа на тех ногах. Это было первое впечатление детское о жирафе, и затмить его не могли никакие книги, тем более, что там часто на рисунках, правда, видно-то всего три ноги.  И в описании нигде не утверждалось, что из четыре - это ж и так понятно было всем, кроме меня. 

И вот я вижу его - красавца. Ходит по своему вольеру ( ноги четыре, но я уже к этому готова), морду пытается высунуть в щель между прутьями решетки, и люди ему печеньки суют. Он так аккуратно языком их забирает.  И взмывает вверх  - поверх голов наших смотрит, потом вниз, и опять - нырьк - за печенькой к другим рукам, которые угощение тянут. 

Я тоже у себя в сумке чего-то нашла ( в командировке же, перекус с собой) и тоже протянула руку. Морда у жирафа неожиданно такая мощная рядом оказалась. Быстро слизнул и уехал ввысь. 

Дети радуются так искренне, прям хохочут. Даже подростки, не замечая, какие очень милые домашние такие словечки говорят от умиления. 

Вот эти дети-то всё мне и испортили. Я вдруг подумала: а мои не видят... Они вообще никогда жирафа не видели... 

Сыновья мои тогда ещё в детский садик ходили. 

И вдруг мне стало грустно и как-то стыдно, что я тут "развлекаюсь". Радость ушла. Я поторчала ещё у клетки, уверяя себя, что , блин, они успеют ещё его увидеть, я вполне вообще до 35 дожила и первый раз вижу, и что? Ну что за грусть-печаль на пустом месте такая-то вдруг, Майорова? 

Но серость уже вылезла из какого-то дальнего угла меня и разлилась по телу. А побродила ещё немного, поубеждала, поругала себя ласково. Неа.

Не надо мне ваших жирафов. 

Обойдусь. 

И ушла из зоопарка. 

Там ведь и слон был, и зебра, и ещё столько всякого, чего я не видела. 

А вот ушла. 

И, знаете, даже где-то, тайно и скорее не признаваясь, этим .. гордилась, что ли? Типа - какая я классная мать, даже радоваться без детей не могу. 

Вот дурёха-то. 

Кстати, мои дети этих жирафов и слонов с бегемотам и крокодилами насмотрелись столько, что мне уж и не угнаться за ними. 

Вот в январе поеду в Москву - пойду к жирафу. А может, и не пойду. 

Может, в цирк пойду. На Вернадского. 

Блин, точно! Прям сейчас пока писала, поняла, что туда хочу. 

Жираф - пройденный этап. 

Точно! "Этап жирафа" - это когда думаешь, что быть мамой - значит, чувствовать всё только через детей. 

Я чего писать-то взялась. 

Сама себе пообещала, что как в голову приходит (или даже мелькает только) мысль: "О, написать про это можно!" -

Сразу пишу.

Не жду, не откладываю.

Беру телефон и пишу.

И не проверяю, не вычитываю, не правлю.

Вот как идёт.

Просто эти тексты у меня внутри копилось давно. А это плохо, когда что-то внутри копится. 

Мне всё казалось, что можно же лучше написать. И не сейчас. Сейчас вот до дома доеду, суп сварю, новый год отмечу ))))

Оказалось, это совсем не страшно, когда просто пишешь. 

Ведь как у меня - чуть задержусь, начну перечитывать - буду править. Переписывать. Сокращать. 

Потому что сразу представляю как это увидит вот этот. Или вот эта. И могут подумать, что... Или скажут, что... 

Поэтому не даю себе возможность вот это всё тормозить. 

А ещё. Такую вещь заметила:

Когда пишу, и не знаю, чем это закончится - это так круто! 

Вот билеты в цирк - я ж ж реально уже купила! Ведь просто хотела про жирафа написать - и всё. 

А вот куда меня завело.

Помню, кто-то из юмористов, что ли, сказал - что писАть, как и пИсать надо тогда, когда уже не можешь терпеть.

Ну, я б поспорила. ПИсать всё ж лучше не в последний момент. 

Но вдруг недавно обнаружила, что писАть то хочу давно, а всё чего-то выжидаю.

Вот и не жду. 

Поэтому, когда вдруг фразу бессмысленную видите - это друг Т9 исправляет. Я ж честно без правок публикую сразу.

Потом, если время есть, правлю, но только то, что Т9 испортил.

Такой вот эксперимент.

И пишу я в ВК на свой страничке. А сюда копирую. И каждый раз думаю - а надо ли? 

Потому что мне кажется, одни и те же люди меня читают в разных источниках. 

Сама подписана не некоторых и в телеге, и в ВК. И когда вижу, что содержание одинаковое, хочу отписаться где-то. И так неудобно, вот увидит человек, что я отписалась от него, и расстроится. 

Как ты его поменьше обидеть? Отписаться в телеге или в ВК? 

Или написать ему, объяснить - почему отписалась? 

При этом я д понимаю, что ему, может, совсем все равно, но ведь есть вероятность, что обидится.

Есть такое мнение, что обида - это детское чувство. Вроде как, никто тебя не может обидеть, если ты сам не хочешь обидеться. Ты сам выбираешь обиду. И сам отвечаешь за то, что обижаешься. 

Вроде так, но у меня не всегда получается, например. Особенно если тебе нахамили на глазах у всех. Вот вроде и понятно, что "кто обзывается-тот сам так называется". Но обида-то есть. Ну да, детская реакция такая. И что теперь. Логика не помогает иногда. 

Ну эт так, лирическое отступление. 

В целом - читать можно и здесь, и в ВК. Там комментариев больше. Их тоже интересно читать. 

А здесь ничего лишнего. 

Выбирайте, пока у меня точно не хватит сил и времени на то, чтобы разные тексты на разных площадках писать. 

Не обижусь. Пойму. Сама такая)

.

А что-то казалось страшным, а оно для другого нормально. 

В фильме "Осенний марафон", кажется, есть сцена, которая мне в юности казалась иллюстрацией ада. Когда муж и жена в одной постели вечером каждый читает свою книжку. И сначала один убирает книгу, выключает свет у себя на тумбочке, и ложится спать, повернувшись спиной. А потом другой - так же. Темнота и тишина. 

Они вдвоем, но каждый отдельно. И каждый мечтает быть не вместе, но они вместе. И теперь уже ничего нельзя изменить. 

Так казалось мне тогда. 

Аж в ушах шуметь начинало. Вот как угодно, только не так. Когда всё настолько противно и предопределено, и ничего с этим не сделать. И ты рядом, но одинок. И даже не сопротивляешься, потому что смысла нет. 

А недавно как-то пересматривала и вспомнила эти свои ощущения, и думаю: а чего тут страшного-то? Это ж их выбор. Только никто его делать не хочет. Вариантов-то масса. Это кажется, что безвыходное положение.  Вот, книжку читать можно, не отвлекаясь на разговоры, например. Да и просто - бездействие, это тоже плюс.

Как в притче одной. Когда мудрец говорит, что в любой ситуации есть два выхода минимум. Вот если в пустыне заблудился, вокруг никого, холод. Какой выход? Их два:

1 - мёрзнуть.

2 - греться.

Варианты мы не видим часто. В юности из-за отсутствия жизненного опыта. А потом уже столько себе нарисовали по этот мир, что кажется, это правда.

Медосмотр проходила (такое, плановое), и у врача спрашиваю - во сколько освобожусь, а то у меня ещё мероприятие потом. 

А она на полном серьёзе говорит: а зачем же вы планируете два мероприятия на день? Не стоит так к себе относиться..

Ого как. Два мероприятия в один день - перебор. 

Я обычно, если освобождается пару часов днём - сразу придумываю - что бы такое втиснуть туда. По быстрому в магазин съездить, и если четко рассчитать, то ещё машину заправить успею. 

И вот в таком цейтноте когда - прям отлично. Чувствую себя такой успешной прям. Успеваю же всё, класс! 

Поесть забываю иногда, правда. Да честно говоря, и не охота, когда вот так, на драйве всё. 

В прошлом году был очень показательный день такой. Мы с Саней по врачам бегали. У меня тогда башню сносило по разным проводам - чем себя занять. То фотографии начинала разбирать и по рамочкам расставлять, то о здоровье срочно заботиться. 

Это был снос башни в сторону: я совсем не забочусь о ребенке, его надо срочно к хирургу, логопеду и остеопату. 

И так удачно талоны ко всем врачам были именно на один день. По разным адресам, правда. А я без машины была. Но так четко все рассчитала, что успеваю везде. Прям четко. Из садика забираю Сашу за десять минут до первого врача. С дороги звоню в садик, он одевается, я его хватаю, бежим, буквально, в поликлинику. А оттуда - через 40 минут по другому адресу сильно нужный нам остеопат принимает. У него 15 минут до конца рабочего дня, успеваем тика в тику, если на такси. 

Уже не помню чего там в первой половине дня было, но такое, суетное, четко рассчитанное. И все сильно нужное. И я прям ликовала, какая я молодец. 

И вот финал. Осталось только на такси до остеопата доехать. Но такси уже мчит, мы стоим ждём. Прям не день - конфетка! Так славно все складывается. 

Ждём.

Такси нет. Звоню. Говорит - я здесь. Я говорю - нет. Он говорит - да. 

Я говорю - опишите, что видите. Он несёт мне какую-то чушь про подъезд с голубым козырьком, собака гуляет рядом. 

Я говорю-  тут нет такого подъезда. 

В общем - я такая довольная собой была, и так все было круто у меня, что я адрес не проверила, он по геоточке в приложении поставился. А она геоточка, наверное, от моей гордости за себя, отъехала на метров восемьсот.

Но меня уже не остановить, день-то задался, у меня ж всё чётко. 

Водителю говорю - езжайте к торговому центру, он посередине между нами. Там встретимся! Наш врач ещё 20 минут на работе. Успеем. Я рассчитала. 

Бежим с Саней к ТЦ. Добежали, пыхтим, ждём. 

Ждём.

Звоню водителю, говорю - ну?! Где?!

Он говорит: так тут шлагбаум закрыт. Я выехать со двора не могу. Отменяйте заказ. И заново вызывайте, чтоб другая машина подъехала. 

Отменяю, опять оформляю. Жду.

Звонит тот же водитель. Говорит: опять мне вызов пришёл. Я тут ближе всех. 

Я смотрю на часы: без десяти конец рабочего дня в поликлинике. Всё, Майорова, не справилась. 

Эх, а так все было четко! 

И говорю я Сашке: а пошли.... А просто - пошли по улице. Вперёд... 

Так мы с ним дошли до "Воблы". А я как раз там ни разу не была, а Саня все хотел зайти. Но это ж пивная, вроде, а он ребенок. Но там такая витрина, что будто детский парк. 

И тут я понимаю - вот сейчас надо сюда. 

И мы сидели, трескали чебуреки какие-то, а я ещё и пиво пила. 

Не, сидела только я. Саня лазил там везде. Потому что мы были единственные посетители, а полазить там прикольно. 

К остеопату мы сходили через какое-то время. Он нам чего-то порекомендовал. 

Я потом начала эту бумажку искать, когда у меня очередной приступ ответственности материнской случился. Но не нашла. 

А "Вобла" была лучшим мероприятием дня. 

И вот, знаете, не зря я всё планировала. Если б не бегала, как лихой командир от садика к поликлинике, потом к ТЦ - фиг бы я с ребенком в пивнуху пошла. 

А так было всё логично. 

Я молодец. Всё чётко рассчитала. 

P.S. На фото Саша в библиотеке пластинки слушает. Ну, это день такой, не четко всё рассчитала.

Когда я сама первый раз пришла к психологу, я долго выбирала тему. 

Ну, то есть - проблему, с которой приду. 

Я очень боялась, что меня ...выгонят. скажут: дурочка, что ли? Это что - проблема? 

Ну, может, не скажут, а подумают. А я очень не хочу дурой выглядеть. 

Я думала - мне скажут, что с такой ерундой сама разобраться должна. При чем тут психолог? Сюда, знаешь, с какими проблемами приходят? А у тебя мелочь, сама справишься, иди отсюда. 

И я уйду, посрамленная, и так и не узнаю - чего там, у психолога, делают?

Да и, собственно, не было у меня никаких проблем! Всё хорошо у меня было, правда. Так, из любопытства пошла. 

Любопытство завело меня в этот, сегодняшний момент. Когда ко мне, уже как к профессиональному детскому психологу обращаются такие же мамы и папы, у которых всё хорошо. И они даже не совсем уверены, надо ли к психологу. 

Ну так, на всякий случай. 

Когда я только начала психологией заниматься, Влад воспринял это настороженно. Сейчас начнет тут свои психологические опыты на нас ставить. 

Так, не надо только вот эти свои психологические штучки на мне отрабатывать! 

А через пару лет, когда я как-то интересовалась, не будет ли он против, если ... Ну, что-то по психологии , я занята буду, надо что-то сделать. Типа - ну, ты не против, что я этим занимаюсь, время на это трачу?

А он говорит- нет, конечно. И добавил - я же вижу, как это реально помогает нам. 

Если бы не мои занятия психологией, не было бы у нас такого замечательного последнего, как оказалось, года вдвоём. И отношения с детьми были бы другими. И не было бы одного важного разговора - тоже, оказалось, последнего. 

И даже страшно представить, в какой яме я оказалась бы после событий прошлого года.

Когда я только начала ходить к психологу, одна моя подруга сказала: 

- А ты не боишься узнать о себе что-то страшное? 

Странный, может, вопрос, но - да, я боялась. И неприятные открытия были.

Но другого - вдохновляющего, офигительного, аж прям ух-какого восхитительного во мне оказалось намного больше. 

Оно в каждом есть. 

И то, и другое. 

И прикол в том, что одно без другого не открывается.

Почему-то вспомнилось: когда мы на ТВ с педагогом по речи работали, одна моя коллега пришла с занятия такая смущеная, аж по лицу пятна шли. Говорит:

- Ася, это ужасно.... У меня, оказывается, может быть такой сексуальный голос..... Я в шоке, что я так могу.... Мне так стыдно...

Вот вам открытия про себя - два в одном. Неприятное: стыжусь быть  сексуальной. И офигительно- прекрасное: я сексуальная, и у меня обворожительный голос. 

Ну, а дальше каждый сам решает, что с этим делать. 

Была у бабушки на каникулах в уже каком-то подростковом или студенческом возрасте. На дачу поехали. И, знаете, эти дачи у бабушки - все хламом заставлено "на всякий случай, вдруг пригодится". И так мне захотелось там порядок навести.

Вообще люблю убирать. Готовить нет, а убирать, посуду мыть - да. 

И вот я там суечуть, а бабушка заходит и говорит: 

- Ой, прям как Любка! Вот за что её люблю - всегда убиралась!  

Меня тогда это так кольнуло неприятно. Да моя мама - красавица с офигенной фигурой! Да она умная, даже не просто умная - она мудрая, потому что ум свой не выпячивает. И так философски к жизни относится, мне так много что говорила такого важного и ценного, всю жизнь помню! Она знает такую кучу всего, с ней так интересно! А чувство юмора у неё - я таких других таких не видела. Чтобы так тонко, так изящно, не обидно, но в точку. А какая она заботливая, добрая! Она такой костюм шахматной королевы мне сшила в 8 классе - ни одна мастерица так не сделает на обычной домашней швейной машинке. Потому что надо и уметь руками работать, и вкус иметь. А она играючи на пару ночей сделала! 

Убирать умеет...

Ну и ладно. Бабушка же. Понятно, ляпнула, не подумавши. Бабушка у меня простая такая, добрая, настоящая, любимая. 

И уже потом, много лет спустя, когда психологию изучать начала, себя исследовать, поняла, что я вечно убираю в квартире. И всегда недовольна. Всё кажется не достаточно. Подруге как то сказала, а она вспомнила: 

"Я как-то в студенчестве у тебя в гостях была, мы на кухне с твоей мамой сидели. И разговор был какой-то душевный, так хорошо. И твоя мама, вздыхая, говорит- "У нас так грязно всегда дома, мне даже стыдно гостей приглашать!" У меня челюсть отпала просто. Потому что мы сидели, в моем понимании, на идеально чистой кухне. Так что ты как мама."

У меня этот пазл сошелся. Не просто так бабушка тогда это сказала. Она, действительно, в своей дочери ценила именно это качество - порядок наводить в доме. За это хвалила. А что такое похвала для ребенка - появление любви.

Меня любят, когда я убираю. 

И эта установка потом передается следующему поколению. 

Очень часто в семьях наших, советских, встречается ещё одна безобидная фраза, которую родители детям говорят, и это потом жить мешает. 

Хороший мальчик, так хорошо кушает! Вот молодец, всё съела! Ещё хочешь? 

Или: 

Что значит - не нравится? Я готовила, старалась, а ты что - не ценишь? 

То есть, потом, на подсознательном уровне остаётся: меня любят, когда я хорошо и много ем. 

Потом у людей проблемы с лишним весом. На диетах сидят, себя истязают. 

Мне это не грозит, знаете, почему? В нашей семье самая главная фраза про "покушать" была: 

Киса, не делайте из еды культа!

А убирать с остервенением я перестала давно. Как-то само случилось. Сначала декупажем увлеклась, по субботам на мастер-классы ходила по 5-7 часов. Просто некогда было по полдня керосинить квартиру.

А когда поняла, что никто и не заметил - привыкла как-то. 

Меня даже беспорядок у детей в комнате не раздражает. Только на рабочем столе когда тарелка и огрызки лежат - бесит по-прежнему. А так норм. 

Дверь закрыла - и иду в свою чистую комнатку книжку читать. 

Сильно завидую мамам, которые не парятся слишком насчёт развития-загрузки детей, и могут спокойно себя чувствовать, когда сын подруги ходит на пять кружков и занимает места на  соревнованиях и конкурсах. 

Я внутренне очень проваливаюсь всегда, когда по это слышу. Причем, что смешно, меня цепляет не то, что места занимает или награды имеет он, а то что он пашет как конь. То, что загружен по самое "не хочу". 

То есть - что родители молодцы, постарались, загрузили. Занимаются воспитанием ребенка, не то, что ты. В смысле - я.

Блин, ведь знаю, что ничего стопроцентно хорошего в этом нет, что дети разные, что то, что одному - в кайф, другому - тоска, но все равно не могу отключить вот эту функцию внутри меня. 

Я сына на пять кружков точно вводить не буду. Внутри меня кто-то (это не Наталья, другая) прямо кричит: "Ася, нет! Неееееет!" Она даже аргументы не подбирает, просто упирается руками в косяк двери и даже заглянуть не даёт мне туда, в жизнь, где расписание по минутам составлено и всё так плотно-плотно...

.....
Я до третьего класса ходила в музыкалку. Потом бросила и пошла заниматься балетом. В старших классах в школе в театральный кружок ходила. Всё.

Я была загружена по самую крышу! Это с одним-то кружком. Три раза в неделю занятия всего-то. Но это ж не просто сходить позаниматься полтора часа. 

Доехать на занятие - уехать с занятия на автобусе - плюсуем ещё час минимум. 

После каждого занятия надо форму постирать. Заштопать балетки, если порвались. (а они рвались постоянно). Новые ленточки к пуантам пришить. 

Ну и костюмы к концертам - отдельная песня. Пачки крахмалить, паетками метры юбок расшивать. Мы даже лифчики себе сами шили, потому что они специальные такие нужны, без застёжек, на завязках. И колготки чаем красили, и тоже штопали их постоянно. 

Я не представляю, чтобы я ещё, например, на шахматы ходила бы, или на робототехнику, или к репетитору. Три занятия в неделю (плюс в воскресенье, но это не всегда) - это до-фи-га! 

Чо сейчас-то во мне включается? 

При том, что точно знаю - не буду бегать по кружкам с ним. Нет у меня столько сил и времени. Да и денег, чего уж. И желания нет. Вот этой уверенности в глазах, что "давай, сынок, ты сможешь, это классно! Потерпи, зато будет у тебя блестящее будущее и крепкое здоровье!".

Когда старший, будучи маленьким, страдая, ходил в музыкалку, я в конце второго учебного года сказала учительнице: "Я не могу больше. Вот знаю, что надо настаивать, убежать, но не могу. Не умею я через силу ни сама ничего делать, ни ребенка заставлять. "

Люди, где вы на это силы берете? Некоторые на тренировки чуть ли не к шести утра детей возят по три раза в неделю.... Вы как-то себя убеждаете, что это нужно? Или этого правда хочется? 

Нет у меня этой родительской опции. Наверное, чувствую это и завидую тем, у которых она встроена и работает исправно с каждым ребенком. 

Нет, не так. 

Завидую тем, кто живёт так же, как я, но -  не парится, а радуется жизни.