КОНЦЕПЦИЯ ДОСТАТОЧНО ЗДОРОВОЙ ЛИЧНОСТИ, В КАБИНЕТЕ И В ЖИЗНИ: ГУМАНИЗМ В ДЕЙСТВИИ.

Иногда бывает так, как будто жизнь складывается сродни выживанию!

Здесь на помощь опять придет теория и концепция Винникотта.

Давайте разбираться, как теория младенчества
поможет нам по-настоящему жить, любить и работать (без перфекционизма!).

Идеи Винникотта (Британский психоаналитик) – не только про младенцев, не про девство, а про нас с Вами! Его идеи ("достаточно
хороший", фрустрация, репарация, самость) – некий ключик, КАК ЖИТЬ АУТЕНТИЧНО, к пониманию взрослых проблем: масок, тревоги, потери себя, сложностей в отношениях, бизнесе, работе.

Это ключ к самым острым взрослым вызовам:
Почему я ношу маску? Почему мир кажется чужим? Почую я не выношу неудач и решу все вокруг? Почему отношения – поле битвы? Почему я не выношу других более свободными? Как снять груз перфекционизма? Как строить настоящие, близкие глубокие связи?
(Эти вопросы в целом вообще полезны себе задавать)

В работах Дональд Винникотт – в концепции ("достаточно хорошая мать", дозированная фрустрация,
репарация ошибок, целостность существования, истинное Self) объясняет корни этих проблем в паттернах ранних отношений.

Мы можем воспользоваться реальными инструментами:
признание "достаточности", сила репарации, фокус на подлинном "Я".

Через понимание и применение можно прийти к устойчивости и наполненности.

Винникотт предлагает не теорию, а практический гуманизм:
1. Сбросить ярмо идеала: "Достаточно
хороший" – в родительстве, в работе, в отношениях с собой.
Это формирует честность и простоту отношениям.
2. Исцелять ошибки через репарацию (признание ошибки): Восстанавливайте связь – с собой, с другими.
Это формирует открытость, человечность и искренность.
3. Применять "полезные трудности": Они строят устойчивость.
Это формирует стабильность и ответственность.
4. Обретать/Защиту и истинное Self: Ваше ядро подлинности, творчества и чувства жизни.
Это формирует чувственность и креативность.

Практиковать идею "достаточную
хорошесть" можно каждый день и каждую ситуацию к себе уже сегодня.

Этот подход РАБОТАЕТ, создавая основу для психологического благополучия.

Часто путь к себе начинается с погружения о себе в терапии.

PS- На подумать: где в вашей жизни можно применить "достаточную хорошесть" или репарацию?

#Винникотт #ПсихоанализСегодня #АутентичнаяЖизнь #Гуманизм #ИстинноеЯ #Психотерапия #СовременныйПсихоанализ #ГлубиннаяПсихология #ИстинноеЯ #ЖитьНеВыживать #Психотерапия #ГуманистическаяПсихология #ПознаниеСебя

Семён, у нас отмена..

Что-то подумалось, что хочется для вас сделать более интересный контент и выставлять сторис (истории) в канале и записать подкасты.

Вот для историй допустим, нужны голоса, а их нет.

Буду благодарен если вы проголосует за канал, а я смогу для вас сделать более увлекательный и интересный контент.

Ссылка чтобы вы смогли отдать голос ниже

https://t.me/boost/astudinov_psy

Вы сможете многое увидеть если будете просто смотреть. Йоги Берра.

Порой даже обычные понятные вещи кажутся очень простыми, но мы забываем, что зачастую они очень сложные.

Так супервизия это тоже процесс и очень непростой зачастую, в котором присутствует личность и биография опыт, статус и много-много разных других факторов, в том числе и отношения.

Там где начинается человек есть отношения это всегда что-то необычное.

На встрече мы поговорим о том, как в таком процессе иногда строятся отношения и где зачастую желаемый нами корректирующий опыт с обоих сторон может переходить через целенаправленное усилия за пределы интерпретации, безусловно к возможному возникновению опасности нарушения границ.

Будут кейсы, гипотезы, опыт.

https://t.me/earppsochi/957

Так важно ..

Вы знаете, что на самом деле бывает так важно иметь этот типичный «повторный взгляд» (Novey 1968): после проработки* (необычное слово) внутренних проблем и конфликтов в анализе

Некоторым пациентам хватает духа вернуться назад, остановиться и оглядеться, удается также возвратиться в места своего детства или поговорить с теми родственниками, кто
помнит их детство, собирать информацию, подтверждающую обретенные ими инсайты и изменения.

И вы знаете ..реальность порой бывает совсем не та, что нам кажется и так сложно ее увидеть, что порой совсем не хочется видеть ее такой настоящей и мы всеми силами ее избегаем.

А всего лишь нужно копнуть и дать время..

Подписаться

Записаться

#травма #негативныйперенос #психоаналитическаяпсихотерапия #проработканегатива #неврозпереноса #интеграцияопыта

Виньетка о реконструкции самых ранних событий в жизни пациента

Ниже наглядно показано, как это происходит.

"До разговора с матерью Браун твердо верил, что она кормила его грудью, которая была полна молока благодаря ее «кукурузной диете».

Он также ВЕРИЛ и убедил меня, что эта история была рассказана ему в детстве.

Браун с удивлением узнал, что на самом деле мать пыталась кормить его грудью в течение нескольких
недель, но ей КАЗАЛОСЬ, что ее молоко для него «ПЛОХОЕ», и она перевела его на бутылочное кормление.

Теперь Браун вспомнил, что, когда во время регрессивных (ТРЕВОЖНЫХ) переживаний цветные шарики появлялись у него во рту и затем исчезали (феномен Исаковера), у него также был образ линии горизонта, и он ПОНЯЛ, что «горизонт» состоял из стоящих в ряд бутылочек."

"Я хотел бы еще раз предупредить всех аналитиков, что иногда истории, которые анализант нам рассказывает, меняются на протяжении нескольких лет анализа. Важна «психическая реальность», относящаяся к событию. Говоря о своем
переживании кормления, Браун провел ассоциацию с персонажем карикатуры,
который мог душить людей своим «водяным лицом»;
теперь он верил, что его мать психологически душила его в процессе кормления. Он ощущал, что его «потребность» верить, что он ОСОБЕННЫЙ, восходит к самым ранним дням его жизни.

"Если у его матери были сложности с кормлением младенца, она скорее всего продолжала «отвергать» его в младенчестве, а потом помогала ему развить ОЩУЩЕНИЕ ПРЕВОСХОДСТВА над другими, чтобы она не чувствовала себя плохой.

К началу пятого года анализа рассказы о сновидениях практически заменили
рассказы о его излюбленных мечтах, которым он все еще периодически предавался.

Мечты утратили свою магическую власть и уже не удовлетворяли его. Его сновидения, полагаю, относились к воспроизведению его эдипальной борьбы и его
желания найти хорошего эдипального (метаморфично) отца.

В одном из сновидений отец, неискаженный реальный образ, позволил ему потеряться в аэропорту, но аналитик, тоже реальный образ, указал ему правильный путь."

Вот так и формируются новые внутренние объекты и восприятия и то чём казалось в самом начале терапии/анализа ОСОБЕННОСТЬЮ (величие и отличие от других) пациента, принятые сценария и проекции его родителей.

А ведь это могло повлиять на многие особенности его жизни его отношений его карьеры. Порой все очень не просто.

Расширение психоаналитической техники Вамик Д. Волкан

Подписаться

Записаться

#повторение #навязчивреповторение #проработкаопыта #интеграцияопыта #травма #супервизияСПб

ПРОРАБОТАТЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ
🕑 2 мин

Не простое на самом деле слово "проработать".

В теории: "проработать — значит привести внутренний мир в порядок" WTF?.

На практике, тот ещё коленкор и буквально инструкция:
Осознать проблему
Погрузиться в чувства
Изменить восприятие
Закрепить новые реакции

Но это на когнитивном (видимом) плане.

На самом деле не всё так просто, как в теории, на практике и в когнитивном смысле.

Приведу пример с утюгом:
Ребёнок видит утюг, говорит:
"Мама я хочу дотронуться";
мама говорит: "он горячий, ты обожжёшься и тебе будет больно";
Ребёнок: "но я хочу дотронуться", Мама: "дотронься".
Дотрагивается, обжигается, плачет (проблема осознана), чувства и переживания присутствуют (обида, злость на себ, на маму, на целый мир, что он так не справедлив и его не защитил, не рассказал и тп), происходит изменение восприятия (если происходит и опыт повторным действием не нужно закрепить😁), дотрагиваться до горячего утюга НЕ НАДО - ЭТО БОЛЬНО и неприятно, радуемся осознанию, что закрепили новую реакцию.

Знал ли он, что будет горячо, возможно да, он же видел, что мама гладит бельё, выпаривала его, она же объясняла ему, что будет горячо, но нашлось влечение, которое заставило его довериться только своему опыту и не принять ограничения.

Но наша жизнь НЕ УТЮГ всё же и к ней не возможно, готовиться по инструкции, мы же не роботы, или книжке. В ней очень много интересного и очень много всего разного, а ещё в ней много других людей и много изменений и неопределённости.

Когда я говорю про психотерапию или психоанализ, я подразумеваю, то, что должны быть структурные изменения, а это не просто стимул и реакция, где утюг - это утюг, и все горячие поверхности.

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ - это осознание и понимание своих ВЛЕЧЕНИЙ.Бессознательных включений и желаний.

Сколько мы бы не обучались в умных книжках и на просторах интернета буквально инструкциями, как нам жить, структурно изменить по книжке без совместного переживания невозможно.

Зачем мне хочется дотронуться до "утюга", когда я могу понимать что он может быть горячий, зачем мне постоянно хочется делать себе больно и разрушать что-то - это относится и к отношениям, с партнёрами, семьями, друзьям, успеху и самореализации в работе и повседневных делах.

Трудности, связанные с формулировкой понятия проработки, это мысль о том, что во взаимоотношениях пациента и психоаналитика тоже существуют факторы, которые способствуют необходимости проработки.

Именно поэтому иногда аналитик должен говорить "что-то есть и у нас возможно похоже "В наших отношениях", приглашая и следовать здесь и сейчас внутренний конфликт пациента на примере конкретных отношений.

И вообще-то, "проработка" встречается не только в психоаналитической ситуации.

Во многом то, что можно было бы назвать проработкой в подлинном смысле данного смысла или термина, это ВРЕМЯ, используемое на переживание и повторное переживание в интеллектуальном и эмоциональном смыслах, имеющих целью вызвать ощутимые изменения в состоянии пациента».

И ДА!, проработать это не значит осознать благоприятно и избавиться от негативного опыта, переживания, по новому понятного, это может означать, что и проработать (повторить) негативный опыт повторно с целью ПОВТОРНОГО ПЕРЕЖИВАНИЯ.

А здесь возвращаемся опять к влечениям и бессознательному.

Подписаться

Записаться

#повторение #навязчивреповторение #проработкаопыта #интеграцияопыта #травма
#психоаналитическаяпсихотерапия #супервизияпсихоанализ

Почему с детьми важно разговаривать, я бы уточнила, не просто разговаривать, а объяснять (разъяснять) что происходит в семье, близком к семье окружению и т.д.?

«В семье дети и собаки всегда знают всё, особенно то, о чем не говорят» (детский психоаналитик Франсуаза Дольто).

Это правда… почитаем немного вместе, текст от Ассоциации детского психоанализа (с небольшими сокращениями).

«Джойс Макдугалл (2003), вспоминала один из запомнившихся детских психиатрических случаев педиатра и детского психоаналитика Дональда Винникотта.

... к Винникотту обратилась кокни-мать, жалуясь, что её маленький сын Бобби страдает запором и не может опорожнить кишечник. Винникотт побеседовал с матерью, которая весьма откровенно рассказывала о своей семье, и в какой-то момент он прервал её и задал вопрос:
– Скажите, а на каком вы сроке беременности?
(цит. по McDougall, 2003, с. 20).

Женщина посмотрела на Винникотта с полным изумлением – ведь она не упоминала о своей беременности ни ему, ни, похоже, никому из родственников, кроме, возможно, мужа.

Винникотт выдвинул гипотезу, что Бобби бессознательно воспринял беременность матери и развил психосоматический запор как способ удерживать что-то крепко внутри своего животика – так же, как это делает мама.

Он рекомендовал матери поговорить с сыном о её беременности и пригласил её на повторный приём через неделю. Женщина действительно рассказала Бобби, что беременна, и вскоре, как она сама выразилась:
– О доктор, он теперь какает и какает и какает! Это настоящее чудо!
(цит. по McDougall, 2003, с. 21).

Здесь интерпретация Виннкотта стала новаторской: он обратился не к самому «выявленному пациенту» – Бобби – а к матери, как и в случае с мальчиком-воришкой Джоном.

Услышав эту историю на семинаре, Макдугалл (2003, с. 21) с теплотой вспоминала:
– Это было прекрасно. Мы все были убеждены, что Винникотт – в каком-то смысле чудотворец».

Что тут добавить?
Конечно, можно, рационализировать и аргументировать, что дети ничего не понимают, не замечают, они маленькие не выдержат, объяснения их могут ранить, вызвать «негативные» эмоции или то что происходит их не касается и т.д., но бессознательное никто не отменял, как и бессознательную коммуникацию мамы с ребенком, и конечно, идентификацию с мамой (папой), описанный случай тому подтверждение.

Разговариваете с детьми?
Объясняете своим детям что происходит в семье, например, почему вы переезжаете в другую квартиру, почему вы с папой теперь живете в разных квартирах, почему мама (папа) грустные… добавьте свой вариант.
О чем вам сложно говорить с детьми?

Уважаемые коллеги!

Рады сообщить, что нашему Департаменту развития семейного консультирования и парной терапии (АНО ДСК) исполнился год!

Это пространство для сотрудничества и профессионального развития специалистов, работающих с личными отношениями.

Это пространство будет служить новым качественным аккредитованным специалитетом в профессии связанной с отношениями - семьёй, парой, партнерами, группой.

За текущий период нами:
• запущен сайт, телеграмм-канал и VK-сообщество;
• разработан Этический кодекс семейных психологов;
• в поддержку специалистов: подготовлено положение о трех уровнях сертификации специалистов АНО ДСК;
• в помощь клиентам: запущен Реестр специалистов с подтвержденной квалификацией;
• аккредитовано 50 специалистов с присвоением одного из трех статусов: специалиста, психотерапевта, супервизора;
• опубликовано 13 статей по актуальным вопросам парно-семейной психотерапии.

Мы провели:
• 12 групповых супервизий;
• 11 вебинаров с демосессиями и мастер-классами;
• круглый стол;
• киноклуб.

Впереди нас ждет много интересных однократных мероприятий и долгосрочных программ, включая запуск школы супервизоров (с октября 2025) и курса по парной терапии (с января 2026).

Наше профессиональное сообщество открыто для всех, кто заинтересован в развитии теории и практики семейного консультирования и парно-семейной психотерапии.

Будем рады сотрудничеству!

Наши платформы:
Официальный сайт
Сообщество ВКонтакте
Телеграмм-канал

PS - на встрече организационного комитета были намечены планы на будущее
Немного позже в канале о них буду транслировать
Будет с сентября много интересного и нового, чего в России ещё не было

«В жизни — с возрастом — начинаешь понимать силу человека, постоянно думающего. Это огромная сила, покоряющая. Всё гибнет: молодость, обаяние, страсти — всё стареет и разрушается. Мысль не гибнет, и прекрасен человек, который несёт её через жизнь».

Василий Макарович Шукшин

В мое работе психоаналитического психотерапевта и группаналитика для организаций и лидеров,
я часто слышу между строк в фразах и их повторениях, интерпретациях и резких речевых поворотах, обрывах, окончаниях и «молчании» слов внутренние конфликты, чувства и ощущения.

Я должен расшифровывать и понимать, разрисовывать круги отдельных частей и общего
сказанного или написанного в пространстве, пытаясь понять конфликты и движения по «герменевтическому кругу».

Я должен оставаться в «аналитической позиции», так как я последователь и
исследователь психоаналитической модальности и теории объектных отношений. Я использую себя, как инструмент чтобы помочь понять себя другим.

Еще на заре своей практики я сталкивался бесконечно с словами супервизора «остаёмся в аналитической позиции - сновидим», теперь этому учу других – иногда так, «вот здесь, мы пошли "буквально за..", не за бессознательным, пробуем понять, о чем это было, что за процесс, что за мезанизм».

Я повторяю, себе часто, а также интерпретирую пациентам и клиентам обращая внимание чтобы слушать и слышать, думать, не проваливаться в фантазии, а наблюдать,
что формирует психическую реальность здесь и сейчас, какие фантазии, какое бессознательное, какие процессы и механизмы, "зачем" и "почему" - бесконечно звучат эти вопросы.

Все это служит для меня пониманием бессознательных мотивов, защит, внутренних конфликтов и объектных отношений, проявленные у авторов сказанного или написанного или "воспроизведенного" в пространстве, а также динамику переноса/контрпереноса внутри таких организационных и индивидуальных психических систем.

Любая такая психоаналитическая работа помогает видеть намного шире, очень намного и понимать.

Я постепенно обновляю информацию о себе в социальных ресурсах, возможно в зависимости от каждого агрегатора, там будет везде свой контент и обо мне и моих мыслях, и вы найдёте для себя что-то ценное.

Группа VK
ДСК
B17
LINKEDN*

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ

PS- в LINKEDN* вы найдете профессиональную информацию через призму психоанализа для групп, лидеров и организаций
*Запрещена в РФ

#Recruiting #HR #Leadership #JobSearch #Transparency #FutureOfWork #career #executive #рекрутинг #карьера #работа #трудоустройство #конкурс #топменеджмент

Если человек может жить непринуждённо, не автоматически, а спонтанно, то он осознаёт себя как активную творческую личность и понимает, что у жизни есть лишь один смысл — сама жизнь.

Эрих Фромм, из книги «Искусство любить»

Про пары и терапию

🕑 2 минуты

Я тут подумал, что, не знаю, так можно говорить, или нет, но, что некоторым людям, не подходит психоанализ почему-то.

Мне кажется, им бы хорошо подошло бы КПТ, где 1, 2, 3, что ли, какая-то такая радиовольная мысль.

Что надо им для психоанализа, для всех этих размышлений, для того, чтобы быть в этом одиноком свободном плавании?! Ну это же ещё та история, это нужно выдерживать и быть самостоятельным.

Не подходит в общем что-то, не готовы, что ли. Вот прям так вот и хочется сказать.

Я уверен, что, как аналитик, можно дать много, как психолог тоже, им очень много поддержки, но этого им недостаточно.

Им, естественно, нужны какие-то пошаговые инструкции, типа делая один, два, три, будет тебе счастье, либо какой-то контроль.

Возможно, это в переносе и ощущают иногда некоторые специалисты, это бессилие чувствуется и хочется их кому-то скинуть. Вот такая фантазия подпадет.

Не простая всё же психоаналитическая работа - пытаться понять.

Но если заглянуть поглубже, под этими мыслями может быть желание побыстрее все поменять в психике. Надо поменять это так, черт возьми, как и уже начать что-то делать. Буквально прямо. Зачем думать/плавать там, в океане психоаналитических защит, чувств, сопротивлений, ощущений и ассоциаций плавать и быть с теми, кто тебя топит, с кем тебе тяжело. А в терапии, в психоанализе, как мне кажется, надо много размышлять, много думать.

И вот так они эти люди не могут думать, не могут размышлять, что ли. И какая-то вот такая примитивная помощь под видом 1, 2, 3 и образуется у специалиста.

Это все ранние чувства в этой паре еще до постоянства, опыта заботы, опыта внимания какого-то.

Я подумал и про отношения, просто, когда есть мужчина и женщина.

Ведь, как непросто бывает так, что и в этой паре попадаешь в ранний опыт с тем отличием, что только никто из них там не терапевт и не всегда поможет осмыслить происходящее, но всё же есть надежда, что и эта пара начнёт говорить и тогда не понадобится 1, 2, 3, а будут чувства и ощущения и желание понять друг друга.

Мысли из осмысленного в личных супервизий

Подписаться

Занимаясь семейной терапией всё чаще, я сталкиваюсь с кризисами в паре, когда нет возможности принимать чувство другого и процессов и всё обесценивается. Это великая мудрость и устойчивость иметь возможность разговаривать и находить ресурсы для пары, для обоих, принимая разницу обоих, плюсы и минусы, сильные и слабые стороны. такие пары носят наиболее статичный и зрелый формат. Они устойчивы к любым внешним и внутренним изменениям.

Процесс третий. Проявления ожиданий

В начале отношений все ожидания от партнера выстроены вокруг того, чтобы, так или иначе, мы продолжали быть парой. Но по мере того как пара становится стабильной, ожидания друг от друга все возрастают. И это время следующего кризиса.

Кризис фрустрации ожиданий

Неосознанные и непроявленные ожидания от другого приводят к постоянному недовольству, скандалам, претензиям, к неявному призыву «изменись ради меня» или более активному «ничего, я тебя переделаю».

На любые попытки изменить индивидуальность насильно любая здоровая психика реагирует сопротивлением, что вызывает сильнейшую фрустрацию. Выясняется, что никто не хочет меняться, переделываться под ожидания другого.

Выходы из кризиса:

— Отказ от себя ради ожиданий другого, возвращение в стадию слиятельной идеализации. Постоянные скандалы, ссоры, претензии, угрозы, манипуляции, ультиматумы, способные привести к разрыву.

— Встреча с ожиданиями друг от друга, проговаривание их, признание, обсуждение и выработка способа, как с ними обходиться. Возможно, какие-то из этих ожиданий пара вполне добровольно, без всяких манипулятивных «переделываний», будет воплощать, а от других откажется за невозможностью исполнить.
— Если же ожидания слишком важны, но невыполнимы, то можно расстаться, не переходя к обобщениям «все мужчины (женщины) таковы» и уже более осознанно искать того, кто будет больше совпадать с вашими представлениями и ценностями относительно жизни в паре.

Процесс четвертый. Переживание трудностей, неприятностей, потерь.

Без переживания трудностей не может обойтись практически ни одна семья. Рождаются, или, наоборот, не рождаются, болеют дети, стареют родители, происходят смены (потери) работ, периодические недостатки ресурсов (сил, времени, денег), финансовые и прочие кризисы в стране. Внешние трудности могут спровоцировать серьезный кризис.

Кризис сопереживания

Некоторые семьи в моменты проживания трудностей сплачиваются, объединяются, выявляют лучшие качества всех членов семьи, укрепляют общность.

Неспособность иметь дело как с собственными переживаниями, так и чувствами другого, приводят к взаимным обвинениям, одиночеству в трудностях, перекладыванию ответственности, обидам, внутрисемейным расколам, самоустранению и обесцениванию чувств и процессов другого человека.

Это тяжело переживается сторонами, особенно потому, что в трудностях ищешь опоры, поддержки, сопереживания, сочувствия и понимания. Переживаемый кризис часто приводит к разрывам, разводам или серьезным обидам и претензиям, которые потом долго помнятся и отравляют жизнь.

Выходы из кризиса:

Семья, идущая по пути отрицания проблем, решающая их путем устранения переживаний, возвращается в стадию идеализации и слияния. Семья или пара, способная сопереживать, поддерживать, слышать, понимать друг друга даже в трудностях, способна сплачиваться и укрепляться, проходя даже через самые сложные жизненные обстоятельства.

Это лишь некоторые из основных процессов и кризисов. Проходя каждый из них и оставаясь парой или семьей, супруги только укрепляют связь, причем происходит это без жертвы со стороны каждого из членов семьи, то есть без потери индивидуального «я».

Семью, застрявшую на стадии слияния-идеализиции, рано или поздно ожидает глобальный кризис, поскольку жить в паре, потеряв свое «я» можно долго, только в какой-то момент встанет животрепещущий вопрос «а зачем?».

То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего «я», значимости «я» нашего партнера и ценности для нас этих отношений.
Идеалистично? Пожалуй. Ну а что делать?

Потому что кризис — непременное условие преобразований, без которых нет развития. А без развития наступает стагнация и распад. Те, кто выбирает отношения, не строя пустых иллюзий, осознанно, уже зная о рисках, часто строят более прочные и зрелые союзы.

Мелодик Ирина

Я ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

🕑2 мин, 🧠 вечно

Мой крайний полет был в Арктическую зону в 2020 году, потом я ещё туда ездил несколько раз на машине.

Обожаю летать и ездить на машине. На машине вообще отдельный какой-то "vibe" что ли.
Ты контролируешь дорогу, чувствуешь себя уверенно.
Абсолютно свободен в своих перемещениях.

Часто путешествуя на машине я по пути заезжал какие-то особые места, где иногда на картах путешественники отмечали интересные места по дороге.
Мне кажется я был много, где, при этом за 2019 год у меня больше 209 вылетов, но уже 2020 всего 53 посадки.

Эти два года были насыщенные на встречи и контакты, и признаться я очень был рад пандемии наверное где-то очень глубоко внутренним состоянием, она для меня остановила колесо, которое давно надо было останавливать.

2020 был очень эмоциональным с кем-то я очень просто расстался, а кого-то очень ценного для меня приобрёл на очень долго.

Как раз в этом году я вступил на свой путь глубокой психоаналитической работы.

Далее были атомные часы обучения, по четыре супервизии в неделю в течение следующих трёх лет
Пятилетняя группа аналитическая программа для получения статуса группаналитика
Неимоверное количество семинаров дополнительных профессиональный программ, в том числе по семейной и парной психоаналитической психотерапии

Что-то есть очень для меня ценное, тогда, когда встречаются двое или трое или, когда это происходит в группе, то когда происходит встреча - мне нравится плавать там, быть участниеом этого бессознательного, частью какого-то процесса. Это всегда по-разному переживается, но никогда не оставляет тебя таким, как ты пришёл туда.

Я с жадностью вкушал всю теорию и практику и может быть теперь я обладаю на данный момент, тем, что имею и знаю через призму теории и практики

Спустя 5 лет я стал проводить супервизии, написал семинар по этике и психоаналитических границам в этой непростой теме, работаю индивидуально и планирую с группами, собираюсь преподавать в очень сложной теме отношений.

Но то что меня сделало на мой взгляд на самом деле тем, кто я есть - это может быть те самые важные ценные встречи с которых всё началось, когда то давно.

Я учился и учусь любить, дружить, быть, я знаю, как это бывает, порой это всегда непросто, выдерживать другого и себя, это не просто, пока ты не отразишься в других глазах, пока тебе об этом не скажут, какой ты, именно для этого нужен психоаналитик или группа или кто-то очень важный, важный и ценный, кого вы сможете услышать.

Но что я хотел бы сказать, я часто спрашиваю своих пациентов или проводя супервизии, с чем пришёл пациент или какие запросы у группы или у пары.. и при этом важно помнить, как всё начиналось, как случается эта встреча, как начинаются любые отношения.

Очень часто бывает так, что на этом они эти отношения и заканчиваются.
Заканчивается на том или с так, с каким запросом и как они начинались с чем они пришли в эти отношения.

Единственое решение выйти из этого, начать говорить и понимать о том, что происходит, когда как будто бы цикл должен замкнуться.

Может поэтому я что-то потерял и откуда-то вышел, что-то приобрёл и куда-то вошёл ещё тогда в 2020.

И несомненно, то чем я обладаю, то куда теперь иду или еду той самой автомобильной дорогой в арктику и, то что Я здесь и сейчас - сделали эти важные ценные встречи 2020 года

Рад что у меня случился Я, когда-то очень давно и очень желаю этого ВАМ.

Хорошего путешения тем, кто к этому готов!

Не простые отношения

Мне кажется находясь в отношениях неважно пара вы или семья или это просто партнёрский взаимоотношения в любой сфере, некоторым личностям свойственно совершать "необдуманные", импульсивные или маниакальные поступки.

В этом смысле иногда, а бывает и часто, им нужно напоминать, что твои реакции основываются в первую очередь на их поведении, на том что они конкретно делают и что именно они должны нести ответственность в первую очередь за последствия, а не винить своего партнёра, что он не такой и не так делает, и его естественные ответы на их поведение.

Я не убираю участие обоих в отношениях, ведь всегда все участвуют 50 на 50, но всё же, всегда есть тот, кто нажимает газ.

Подписаться 🤝

Вчера случилась встреча

Эта встреча проходит уже второй месяц проходит в одно и то же время три раза в неделю

Мне наконец удалось вписать в свой график спорт. Тогда, еще в 2020 году, только начав, глубокую психоаналитическую работу.

Я буквально за три месяца, всё своим ходом, неосознанно, как-то так получаясь, обновил практически весь круг общения.

Кто-то он был сразу убран, кто-то просеян и отломлен попозже. Каждый раз встречаясь на анализе с собой, я так или иначе обращаюсь к чему-то своему, по чуть-чуть меняя что-то вовне.

Мне кажется, это очень важный момент. И тогда, в 2020 году, я понял, что некоторые контакты и дела ушли, и как-то стало все по-другому.

Потому, что было много потери энергии.

Ниже я собирал наиболее распространенные причины потери энергии.

1️⃣Это зависимость от интернета и других источников информации.
2️⃣Неспособность управлять собственным временем.
3️⃣Чрезмерно завышенные ожидания от работы, от себя, от отношений.
4️⃣Скудное питание и сложность забыты о себе
5️⃣Синдром хронической спешки
6️⃣ И естественно продолжение очень непродуктивных отношений.

Здесь бы я как раз хотел остановиться на том, что иногда для того, чтобы начать по-другому, нужно принять на себя обязательства по исправлению этого внутреннего дисбаланса с расходом энергии и менять ситуацию, потому, что эта ситуация ОТНИМАЕТ много времени, дней, часов и минут, которые на самом деле можно было бы посвятить совершенно другой активности, чему-то очень питательному, тому, что могло бы заряжать и давать свободу.

ПРИНЯТИЕ ЭТОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ И ЕСТЬ ВЗРОСЛОЕ ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ, НАЧИНАЯ С СЕБЯ

Спорт, как раз одна из форм этой питательной активности

Подписаться ✍