Упражнение для присвоения успехов

Мы к себе очень суровы: тяжело переживаем каждый свой промах и с легкостью обесцениваем достижения.

Зачастую мы воспринимаем успех как само собой разумеющееся, обычное, нормальное. А вот неудачи считаем тем, на что надо обращать пристальное внимание.

👍 Иногда в этом есть смысл: если мы проанализируем ситуацию, найдём, что можно исправить и как поступить в следующий раз, неудачи могут сделать нас сильнее.

👎 Но люди, как правило, делают иначе: виноватят себя, стыдят, раздувают внутри своей головы масштабы случившегося. Если человек совершил плохой поступок или даже просто не достиг желаемого, он часто распространяет это на свою личность и начинает считать себя ничтожеством и неудачником.

👉 Чтобы такого не происходило, есть отличное упражнение, выполнение которого нужно сделать привычкой. Заведите себе бумажный дневничок или хотя бы специальную заметку в телефоне и записывайте туда свои достижения за каждый день.

Лучше прямо садиться и писать ручкой, потому что когда мы находим время, место и подстраиваем обстоятельства каждый божий день, это работает эффективнее.

☝️Задача этого упражнения — присвоить себе полученный опыт.

Практикующий психолог, например, может отметить положительную динамику с клиентами, то, что он своевременно задал вопрос, удержался от критики, сохранил профессиональную позицию, справился с какими-то эмоциональными состояниями.

Если что-то не получилось, неудачный опыт можно присвоить, например, так:

«Раньше я не сталкивался с таким, но теперь я знаю, как это бывает»;

«Несмотря на неудачу, я не стал себя винить, а сделал вывод на будущее»;

«Я понял, почему так делать не надо, и у меня появились идеи, как поступить в следующий раз».

Эти записи нужно делать регулярно, чтобы настроить свой фокус внимания и натренировать навык не только замечать промахи, но и присваивать себе успехи.

Так вы обнаружите, что у вас всегда есть запас ресурса на «чёрный день» — целый сундучок с сокровищами, которые вы привыкли считать барахлом и не брать в расчёт.

Кусочек из инструкции к набору метафорических карт «Планета»

Вчерашний ребенок, отделившись от родителя, находится в поиске своей идентичности и пытается понять, кто он, какой, чего хочет. Часто он судит о себе искажённо, опираясь на свои промахи и неудачи или обратную связь от не всегда дружелюбного окружения.

Расскажите подростку метафору о том, что личность человека — это своего рода калейдоскоп с абсолютно уникальным, ни на что не похожим узором личностных свойств, качеств характера, талантов, способностей, знаний и умений.

Предложите увлекательный эксперимент: выбирать карточки, которые помогут познакомиться с собой, в закрытую, не зная заранее, что попадется.

1⃣ Предложите подростку вытянуть 10 карт, которые будут характеризовать его.
 
2⃣ Открывайте карты по одной.

3⃣ Попросите описать то, что подросток видит на картинке. 

Если подросток затрудняется, помогите ему: возьмите из колоды «сложную» для ассоциирования карту — и расскажите о свойствах того, что на ней изображено, с точки зрения личностных качеств. Можно потренироваться в комментариях к этому посту, описав прикреплённую к нему картинку 😉

4️⃣ Задавайте вопросы, следуя за рассказом клиента:

- Как ты думаешь, какой он, этот персонаж? Если бы ты его знал, что бы ты мог о нем рассказать?
- Как тебе кажется, какие у него принципы, к чему он стремится, чего хочет, как принимает решения, на что опирается?
- Какие у него есть таланты, увлечения, знания и умения?
- Чем это похоже на тебя?

Задавайте вопросы с учетом возраста вашего клиента и способности к рефлексии и ассоциированию. Некоторые слова, фразы и смыслы можно упростить.

5⃣ По завершении составьте список тех качеств, которые вы обнаружили вместе с подростком. Обсудите получившийся список, спросите, что было неожиданным, что — приятным, что нового о себе он узнал, как и в каких ситуациях эти знания могут ему помочь, как их применить уже сегодня, изменилось ли как-то его мнение о себе.

Ссылка на набор: https://ozon.ru/t/JzNenba

В инструкции эта и другие техники описаны более подробно.

#аспект_литературный

Эмоциональные схемы — шаблоны, по которым мы бессознательно думаем об эмоциях и реагируем на них.

Доктор психологии и директор Американского института когнитивной терапии Роберт Лихи в книге «Терапия эмоциональных схем» выделил 14 таких шаблонов.

1. Инвалидация. Убеждение, что эмоция негативно воспримется другими людьми: «Мои чувства никому не нужны».

2. Непонятность. Восприятие своих эмоций как функционирующих отдельно, когда человеку непонятны ни смысл, ни причины их появления.

3. Вина/стыд. Восприятие переживаний как слабости или недостатка. «Мужчины не плачут» или «Мне стыдно за мои чувства».

4. Упрощение. Чёрно-белое мышление, когда чувство воспринимается в конкретных и полярных категориях, например, я либо люблю, либо ненавижу этого человека.

5. Бесчувственность. Вера в то, что человек вообще не испытывает эмоций. Обычно эта схема уже является следствием других схем, которые придают эмоциям негативный окрас из-за чего человек их начинает избегать.

6. Потеря контроля. Вера в то, что эмоцию необходимо контролировать или подавлять, в противном случае произойдет непоправимое.

7. Обесценивание. Человек рассматривает эмоции как бесполезные или несвязанные с его ценностями. Например, нет никакого смысла грустить из-за неудачи, когда требуются активные действия, хотя на самом деле именно грусть и направляет его на эти самые активные действия.

8. Рациональность. Убеждение, что любые эмоции иррациональны и их необходимо заменить логикой. Такой человек не дает волю своим переживаниям и также относится к переживаниям близких.

9. Длительность. Убеждение, что эмоция будет длиться вечно и будет невыносимой.

10. Низкий консенсус. Вера в то, что другие люди не испытывают подобных чувств, а потому мои эмоции ненормальны. В принципе такую схему можно наблюдать у большинства людей, потому что мы все внутри обычно волнуемся, но не показываем этого, а так как и другие люди стараются скрыть своё волнение нам кажется, что волнуемся только мы.

11. Руминации. Стремление к сосредоточению на своих переживаниях. Например, человек может постоянно прокручивать у себя в голове мысли о своей тревоге, потому что, по его мнению, именно таким образом он сможет найти способ избавиться от нее.

12. Неприятие. Вера в необходимость избегать те или иные чувства и переживания. При этом человек обычно избегает и ситуаций, которые эти чувства стимулируют.

13. Неспособность к выражению. Вера в то, что человек неспособен адекватно выражать свои чувства. Например, девушка может не признаваться в любви просто потому, что думает, что ее признание будет звучать неадекватно.

14. Обвинение. Обвинение – это вера в то, что эмоции человека являются следствием поведения других людей. Например, мать может думать, что ее гнев возникает из-за поведения ребенка.

Эти схемы являются корнем многих проблем и основной мишенью терапии эмоциональных схем.

Читали/захотелось ли прочесть книгу? 🤗

Короткометражный мультфильм, которым хочется делиться с коллегами и обсуждать с клиентами:

«Пуповина», 2018

Метафорическим языком анимации режиссёр, сценарист и аниматор в одном лице, Олександр Бубнов, наглядно иллюстрирует важные темы:

👩‍👦 сложности сепарации,
👫 механизм формирования травм привязанности у взрослых.

Мы видим, как материнская фигура пытается уберечь своего ребенка от той боли разделения, которую, по всей видимости, она сама пережила слишком рано и жёстко. Со временем этот страх формирует псевдо-близость, которая не позволяет никому из них ориентироваться на себя и свои потребности.

Мультфильм можно показывать клиентам, которые испытывают те или иные сепарационные трудности — просить их самих — описать вариант интерпретации концовки, а также другие мысли и чувства на тему увиденного.

Вопрос для тех, кто посмотрел эти эмоционально заряженные, грустные, но очень наполненные смыслами 6 минут:

❓Как вы интерпретируете последнюю сцену?

💔 Сын всё ещё настроен на маму и переживает не столько свою, сколько её боль от такого пугающего, но наконец свершившегося разделения

или

💔 Он наконец увидел самого себя и переживает собственную боль от того, что его рождение как отдельного человека состоялось только теперь

Давайте обсудим в комментариях и дополним видение друг друга!

#аспект_дискуссионный

Токсичный или просто неидеальный родитель?

Любой родитель — прежде всего, живой человек со своими трудностями, травмами и особенностями, который даёт ребёнку то, что может и так, как может, как сам научился и как получается. Невозможно всегда точно чувствовать потребности ребёнка и в 100% случаях на них чутко откликаться. Поэтому задача родителей — признать себя «достаточно хорошими» родителями, а всех подросших детей — самим удовлетворить те потребности, которые не получилось удовлетворить у их взрослых.

Однако динамика взаимоотношений между взрослым и ребенком может быть очень сложной, особенно если у родителя есть непроработанные серьёзные травмы и личностные расстройства. В таком случае он может ранить и даже разрушать личность ребёнка, рационализируя, что это «для его же блага». Отличительная черта таких отношений: в них очень важна власть и доминирование. В этом случае, как правило, для подросшего ребёнка единственный вариант сохранить психологическое благополучие — дистанцироваться от родителя и выстроить прочные личные границы.

Как вы считаете, в мультфильме, который мы показывали в прошлом посте, уже токсичная мама или просто неидеальная? Давайте обсудим! 🤔

«Понедельник — день тяжёлый», так что давайте поищем то, что нам даст ресурс, на что внутри себя мы можем опереться,

чтобы быть на этой неделе максимально бережными к себе и одновременно продуктивными в том, что для нас важно.

Большинство здесь присутствующих, возможно, помнит наш проект «Карточный домик». В качестве дани уважения мы хотим вернуть частичку «домика» в наше с вами общение: добро пожаловать в новую, дорогую нашему сердцу рубрику #аспект_проективный 😊

🟡 Какие смыслы несёт для вас эта картинка из набора проективных карт «Планета»? Как можно это использовать, чтобы бережно отнестись к себе на этой неделе?

💛 Делитесь своими ассоциациями и самоисследованиями в комментариях — уверены, вместе мы выявим много неожиданного и вдохновляющего.

Подсказка: в каждой карте набора обнаружится гораздо больше смыслов, чем кажется на первый взгляд, если рассматривать её чуть дольше.

Факт о метафорических картах, который мы пока не встречали ни в одном обучающем курсе для психологов. А вы? 👂

Сначала небольшое отступление:

Проективные карты — тема, вокруг которой собралось очень много противоречивых суждений и домыслов. А задавались ли вы когда-нибудь вопросом, как вообще они работают?

Скоро мы раскроем эту тему в цикле постов про этот инструмент с точки зрения разных психологических модальностей. Расскажем, как основополагающие идеи подходов, в которых мы работаем, соотносятся с использованием карт. Если добавите реакций и комментариев, то подготовим материал уже к следующей неделе 😉

💥 А теперь — любопытный факт: МЕТАФОРИЧЕСКИЕ КАРТЫ ПРИДУМАЛ ГЕШТАЛЬТИСТ.

Первый набор ассоциативных карт, OH cards, родился в 1970-х годах в творческом союзе из троих людей. Вот как каждый из них воспринимал своё изобретение:

- Моритц Эгетмейер, психотерапевт и издатель, позиционировал карты как инструмент не догматического самопознания: глубокого безоценочного исследования себя, своих мыслей, чувств и поведения без стремления соответствовать каким-либо стандартам;

- Эли Раман, художник и профессор искусствоведения, был увлечён идеей того, как вместо того, чтобы пассивно воспринимать застывшее произведение художника, зритель сам становится создателем существующего только в моменте произведения искусства.

- Джо Шлихтер, гештальт-ориентированный психотерапевт, сформулировал правила и принципы использования карт как психологического инструмента.

На картинке — те самые карты.

Вы знали про это? Если да — то расскажите, откуда узнали, если нет — скажите нам, мы порадуемся, что сообщили вам что-то новое 🤗