https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/41676584#part_content

— Что такое, Фокс? — тут же активируюсь я. — Скажи спасибо, что мы не тут репетируем.
— А вы репетируете? — хрипит она.
— А мы репетируем? — примерно с той же интонацией бросает Март.

Пост приставашка! Вы стали меньше пользоваться Фикбучеком и телегой? Или все равно ищете пути?

ШПАСИБО ЧТО ПОГОВОРИЛИ СО МНОЙ, БУБОЧКИ ❤️

— Ян, да ты не переживай! — говорит она, еле-еле попадая ключом в замок.
— Брось, я вообще спокоен, — отзываюсь я, пытаясь идти по диагонали, чтобы трусливая дрожь в коленях не бросалась в глаза.

https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/41791196#part_content

Кажется, скоро у нас заберут выбор хоть что-то выбирать "трагически стягивает пыльную плёнку с вк аэродрома".
Этот пост ради повышения настроения вашего и моего, да. Я зла. Но мерзкая улыбка с оттенком бунта с моего лица не сползёт, как бы кому не хотелось.

Эта кулстори про ТРИ БУКВЫ, которые то живы, то нет и с которыми активно борется контора говножопов.
Недавно смеялись с тёмными отступниками (хоть это и не очень смешно), что проще, если приставят скрепку к горлу, создавать и складывать в копилку контент, чтобы вывалить его туда, куда хочется, когда настанет белый день или возможность. А он настанет. Даже если это займет десять-двадцать лет инфогулага. Настанет. Потому что история циклична и она говорит нам о том, что всё, что запрещается, рано или поздно вырывается наружу фонтаном. Но ведь некоторые не любят историю и не умеют делать выводы. Они любят кнопочку "отключить"))))
Когда я окажусь на одре в окружении роботов со стаканами воды, если у меня будет шевелиться только указательный палец - я же нахрен, всё выложу!!! Всё, что нахреначу за тёмные времена. И кто меня остановит? Или что?
Так что подождём. Мы подождем. Мы терпеливые. Мы скидывали друг другу мангу на флешки, записывали амв на диски, покупали пиратский симс дом 2 в переходах - не на тех напали!!!

А пока... привет, веселые часы с еретик локальными нейросетями (это нейросети, которым принудительно сняли этику и с которыми можно обсуждать ВСЁ). Веселые часы с моими любимыми книгами и ФБ сохранёнками (вы знали, что браузер эдж весьма неплохо читает вслух? Я возможно отстала от мира, но это было приятное открытие, что не надо ничего устанавливать - скармливаешь ему txt и он прям нормально звучит). Еба, я лучше начну заново Гарри Поттера роботом читать, чем смотреть рутуб или вк видео (кстати, первое, что я сделала, когда появилось опасение, что таки щас ограничение какое-нить накинут - скачала джекворобейные библиотеки, потому что лучше я буду слушать ежедневно робота в ухе, чем идиотов с деграданскими комедийными шоу. Хотя, даже звенящая мёртвая тишина лучше, чем это).

Знаете, как я выцарапываю себе ютуб, когда перестает работать ТРИБУКВЫ? (Моя необходимость - слушать фоном то, что я хочу, мне даже столько видео не нужно, сколько просто трещание любимых блогеров). Только не смейтесь, я копирую ссылку, закидываю её любому сайту (их много), который вытягивает медиа например в формате мп3 и скачиваю аудио, а потом сижу смотрю в стену и представляю, что там за видеоряд может быть, лол. Потому что я не хочу качать видео, они слишком тяжелые.
Какие времена, такие и решения, но знаете, эти кошки-мышки бесконечны.
Есть лёгкий вайб прошлого, когда доступ в интернет был по карточкам. Какое счастье, что я настолько научена тем временем, что всё драгоценное сохранено на компе, разложено по папкам... хомяк э к c т р e м и с t, знаете ли. Но вы мне покажите хомяков, которые не любят экстрим.
В общем, чё. Ямете кудасай, сэмпай. Но если ты не ямете, то и я не ямете, невер, нахуй, ямете. Всем привет, всех обнимаю приподнимаю.

Если мне пальцы на ногах зажмут под прессом и заставят писать скучный гет про государство и детей, я историю конечно напишу, но в конце все будут несчастны и умрут. Как думаете, эти дебилы смогут запретить смэрть и несчастье? Так они и до классиков дойти могут!!!

Ладно, вот вам ещё повод улыбнуться, я не знаю почему, но я смеялась, хотя картинка совершенно нормальная, чисто утром такая просыпаюсь

Чтобы вы понимали масштабы моего хомячества:
(признавайтес, у кого слёзы потекли по олдскулам)

Вечером Март ждёт меня на первом этаже. Стоит остаться наедине, как между нами повисает сложная атмосфера — одновременно доверительная и жуткая, словно мы собрались закапывать чей-то труп.
Впрочем, недалеко от истины. Закопать предвкушение. И любые возможности.

https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/41951747#part_content

Он вдруг протягивает мне руку открытой ладонью. Это немного напоминает тот раз, когда он набросился на меня с обнимашками, находясь под подавителями. Но сегодня, если я правильно понимаю, таблетки ничего уже не гасят и ни на что не влияют.
Медленно выдохнув, я протягиваю руку скорее из любопытства — что дальше?
Оказывается — ничего. Его пальцы тёплые и осторожные. Слегка сжимают мои.

https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/41979412#part_content

Полгода относительно успешного лечения тревожно-депрессивного расстройства.
Тревожное - отвалилось, депрессивное, пусть и относительно лёгкое, ещё пока подсасывает кровь и энергию. Я всю жизнь жила с мнением, что хорошее моральное состояние - это просто базовая настройка здорового (важно - именно изначально здорового) человека и за него, типа, не нужно сражаться? Оказывается, нужно. Каждый день.
Кто б мне сказал на первых этапах лечения эндометриоза, что эй, детка, оно тебя сожрёт. Буквально. Готовься уже сегодня, изучай, вникай, как морально не провалиться в черную-черную бездну...
Хотя, не уверена, что я послушала бы.
Ты встаешь, думаешь - проснулся и уже устал, серьёзно? Завтракаешь и пытаешься сосредоточиться на вкусе, выжать из вкусовых сосочков наслаждение едой. Умываешься тёплой водой - о, вода это на самом деле спасение в любой ситуации, да и гель вкусненько пахнет. Потом открываешь окно, а там - весна. Воздух свежий, чистый, солнечный луч прыгает на раму. И вроде живешь же, и ничего ниоткуда выдавливать не надо. И готов дальше бороться.
Дурацкая человеческая голова, почему самое ценное ты ценишь меньше всего, а?

Ещё одно о личном.
КАК ЖЕ ПРИЯТНО КОГДА ТЫ ПРИХОДИШЬ НА ТЕХОСМОТР БАМПЕРА, А В АВТОСЕРВИСЕ ЖДЕТ НОРМАЛЬНАЯ ЛЕДИ. Приятная, добрая, спокойная женщина, которая делает всё аккуратно, но тщательно, и выслушивает всё, что ты хочешь рассказать по поводу своего пиздатого двигателя.
У меня эта водительская жизнь полна сюжетных поворотов и арок, так что я сразу распустила хвост почуяв интерес и принятие.
Спасибо хорошим врачам и хорошим людям за прекрасный опыт.
(И надеюсь, все те грымзы, из-за которых у меня теперь паника перед осмотрами гинекологов, получат самых лучших врачей, подобных себе).

Творческое... или не совсем.
Я вчера шла домой с работы. У нас в норильске лютейшая слякоть в это время, вернее даже сказать минипотоп, лужи-озера, я в резиновых сапогах, как настоящий рыбак, значит... иду... смотрю в какой-то момент под ноги себе и вдруг останавливаюсь.
И накатывают флешбеки из детства. А ведь у меня когда-то был гиперфикс на берегах. Каждый берег, даже берег лужи, вызывает у меня ощущение демиурга, чувство что я смотрю на маленький мир. Как будто это игрушечный берег. Я давно этого не чувствовала, но правильнее сказать - давно не смотрела под ноги. И хочется мне спросить: есть у вас такие странные проявления детства где-то внутри? Бывает что вы смотрите на окна и думаете о том, как ненавидели расставлять окна в симс 1??? Или может вы делали мечи из дерева? Или мастерили кроватку для бабочек?
Я например, хоронила кузнечиков в пластелиновых гробиках. Организовывала из деревяшек, камней и земли жилой участок в ящике из-под апельсинов. Это странное ощущение отличается от обычной ностальгии по детским играм с куклами. Это какой-то... осколок впечатления, ставший кирпичиком личности.
Так любопытно.

Бля, жиза...

Кратко и содержательно для моих миледи у которых есть любые хронические женские воспаления. Что происходит в вашем теле и почему болячка (в моем случае эндометриоз) идет за ручку с депрессией.
Наш триптофан по сути ворует у организма образцовый пидорас гаситель имунного ответа ИДО (индоламин-2,3-диоксигеназа). Поэтому до 5-htp дело даже не доходит. А если нет его, то и серотонина нет.
Что делать: есть методы борьбы с воспалением некоторой диетой (куркумин, омега3, В6, магний), но самое главное, знайте и помните, если вы тоже оказались в серотониновой дыре после любых проблем с маткой, это не вы истеричка, это ИДО все ваше счастье и спокойствие спиздил.
Решение: бороться с воспалением, иногда принимать бишофитные ванны, принимать 5htp, держать на карандаше ебаное железо.
Всех обнимаю.

Фильм "10 танцев" Советую. Пришли, увидели, подебилы ✨✨✨

Хочу рассказать вам про моего брата, потому что от начала до сейчас это довольно угарная история.
Моего брата зовут Коля. Он старше меня на семь лет и он живой мем. Но знаете, такой мем... многогранный. Постироничный.
Лет так с семи он дудел в трубу. Музыкальную. Как я родилась, так он и начал дудеть, то есть музыка со мной с рождения. Возможно, он мешал мне спать уже тогда, я не помню.
Ладно, если серьезно, он очень круто играл и играет до сих пор. Его возили на всякие конкурсы, а у меня уши болели — а это значит что он часто и старательно занимался. Я помню как он держал одну ноту, тренируя дыхалку. И этот звук клацанья клапанов... трубу надо было смазывать каким-то маслом, и он брал ее в руки, и так... дыц-дыц. Неповторимый звук, который тогда раздражал, а сейчас вызывает приятное ностальгическое тепло в груди.
Еще у нас дома было пианино, на котором Коля играл собачий вальс. Черная лакированная крышка в царапинах. Холодная, тяжелая. Приобщаясь к атмосфере, я поднимала её и жмякала по клавишам, представляя себя великой музыкантшей.
Однажды я узнала новое слово — сольфеджио. У-у-у-у, думала я. Какое охуенное (ну правда клёвое!!!) слово.
Выебывалась им в школе. Потом меня в лицее искусств пытались этому самому сольфеджио учить и гонору конечно поубавилось, потому что оказалось, что это ну... трудно. Нотная грамота, бемоли, диезы, ключи, тоны-полутоны, интервалы, гаммы, ё-моё... Как хорошо, что петь в хоре можно было не парясь о нотах!
Так как Коля был старшим на его хрупкие плечи упала роль няньки, как это обычно бывает в семьях с двумя детьми и он этой роли был не рад. Я помню как доставала его, как жаловалась и ябедничала маме. Скажем спасибо Коле, что он меня вытерпел и не прибил в юном возрасте, я считаю, что он молодец.
В конце концов, я была довольно невыносимым куском недолюбленного безумия... (просто для понимания пояснение, меня в шесть лет отдали в акробатику, потому что я бегала по квартире на мостике, распугивая гостей. Возможно реакция ядерного полураспада во мне тогда и реактивно облучила Колю, кто знает).
Когда мы жили вдвоём, у нас в комнате стояла двухъярусная кровать. Коля как полагается спал наверху (потому что по версии мамы я конечно же могла сверху пиздануться насмерть), и я жутко завидовала. Зато внизу можно было обустроить шалаш, занавесившись простынёй — это я потом научилась... или он меня научил?

Что ещё интересного я помню из нашего детства? Ну, до появления компа, мы часто дрались подушками. Подушек было две. Одна тяжелая, вторая легкая. Детей два штука, подушек тоже, всё логично. Легкой я не могла причинить Коле никакого ущерба, тяжелую не могла оторвать от пола. Коля мог лёгкой отпиздить меня за 0,00001 секунд до истерики и соплей ручьями, а с тяжелой превращался в босса из дарк соулс и мог прибить, как таракана, сразу в нокаут. Однажды он случайно бросил её мне в ноги, в результате чего я упала ничком, лицом вперед, как кегля. Наверное, именно с этого дня я стала умнее (и красивее).
Ещё я очень хорошо помню праздники. Наши поиски конфет перед Новым годом. Дележку сгущёнки и кукурузы. Как он с девочками гулял и как влюблялась в его друзей. Помню, как он увлёкся компьютерными играми (первой была стратегия Цезарь 3) и сидела смотрела, как они с его дружбаном рубятся, а потом сама втянулась и начала тоже играть (моей запойной игрой, из-за которой случались смертельные баталии за место под светом монитора, само собой был Симс, а первой игрой, от которой кукушка накренилась - Вампиры от Софтклаб, она же Nosferatu: The Wrath of Malachi, которую я блядь до сих пор пройти не могу, вьетнамские флешбеки из детства накрывают).
Потом у Коли настал тяжелый период созревания. Увы, он зрел не как редиска, а со спецэффектами. Я такого насмотрелась... пересказывать не буду, скажу только, что было у нас дома абсолютно всё, что можно представить, когда разгорается в юноше энергия юности... и море по колено, и ветер в голове, и парус из трусов по ветру. У Коли есть шрам на рёбрах, полученный от встречи со стеклянной дверью. Минимум пару раз я просыпалась от задымления в квартире, когда он ставил курицу пожарить и ложился спать. Я слушала Красную плесень и Beastie Boys — Intergalactic Jungle Remix, охреневая от жизни и глядя пустым взглядом в кислотные заставки проигрывателя виндовс — моё детство было навсегда осквернено. Benni Benassy на повторе, господи боже. Коля!!! За что!!!
Первые мемы и короткие смешные видосы, которые он таскал на флешках и записывал на диски, доломали меня полностью...
Но случилось чудо. В какой-то момент Коля всё-таки созрел. Собрал свои носки, паруса, чемодан с трубой и свалил от нас с маменькой в нерезиновую. Там он и выживает до сих пор, трубит в трубу, собирает приключения на свою удачливую жопу. Если вы живете в Москве, возможно вы даже его видели или можете увидеть под плакатом "музыка в метро".
В последний раз, когда мы прикатили к бабушке в гости, я шутила, что напишу про него книгу и назову её так: Мой Брат Выживал Как Мог. Мелким шрифтом: (в Москве). Коля смеялся и кивал, потому что понимал, что историй у меня на самом деле накопится минимум на трилогию. Жизнь у него сложилась непростая, но он ею всё равно доволен. У него полные карманы мелочи и до сих пор нет квартиры. Но это Коля. Он всё равно найдет в этом плюсы. Будь как Коля, пытайся устроиться на стабильную работу, но душой тяготей к искусству. Выживания.
Мы вообще с ним теперь часто смеемся. У него охренительный юмор, и наверное, именно ему я обязана своим. Никто не может рассмешить меня так, как он — с разбега до слёз. Теперь, когда мы видимся, мы спорим о жизни (в Москве), обсуждаем трудности заработка (в Москве), бегаем иногда оформлять документы (в Москве) и просто радуемся встрече, если я еду куда-то, а у него есть время помочь мне с чемоданом или вообще прогуляться (по Москве).
Я на самом деле только сейчас понимаю, как же клёво, что у меня был в детстве такой опыт и такие приключения. Что у меня есть целый брат (пусть и в Москве). У нас с ним разные отцы, но огромный пласт жизни, разделённый пополам. И пусть мы как все братья-сестры в детстве ругались... зато сейчас всё хорошо. И будет хорошо!
Я бы даже сказала, что мы друг друга понимаем, как никто другой, потому что мы из одной стаи и поели дерьма из одной кастрюли.
Я люблю тебя, Коля! Очень люблю.
Спасибо тебе за классное и весёлое детство, братишка.

Недавно размышляла о реальной ценности хобби для здоровья и рассудка (первое, что мы слышим от советчиков по поводу депрессии - найди хобби, займись чем-то). Раньше это казалось само собой разумеющимся, что вроде как если ты иногда делаешь то, что тебе нравится, то и состояние закономерно улучшается, логично-прямо-понятно. Только вот в процессе ты можешь сталкиваться с неудачами и расстраиваться точно так же, как в быту из-за работы или отношений.
Пела - не взяла ноту, рисовала - не получилась рука, играла на гитаре - не смогла осилить аккорд, танцевала - не смогла повторить движение, писала - не можешь передать ощущение или не идут слова... В любом деле найдется из-за чего получить дозу негатива.
В итоге не сказать, что хобби так уж замечательно стабилизирует, а в процессе ты можешь впасть в самую настоящую тоску со словами "я лох, у меня ничего не получается".
Так что само по себе хобби это нифига не ответ, а если оно ещё пролезло глубже, к ядру личности, то оно порой становится источником ещё больших эмоциональных шатаний. А где безопасность?
Где задача, которая стопроцентно получится?
По итогу ты даже раскраску можешь запороть не тем цветом.
Но я заметила, что лучше мне становится не из-за самого процесса, а из-за чувства завершённости. Чего угодно. Вот начала дело и завершила его - тогда да, приятно. И моей лесенкой стало деление любой задачи на маленькие этапы, которые легко, РЕАЛЬНО легко делать.
Не покрасить фигурку целиком, а только лицо. И оставить. Не написать главу, а только абзац. И всё. Не нарисовать весь рисунок полностью, а только эскиз. Или часть фона. Не делать полноценный комплекс упражнений на час, а только поприседать или потянуться. Маленькие короткие действия с малым выхлопом и небольшими требованиями. Долго переучивалась. Но правда... стало легче, даже на работе. Понемногу всё превратилось в последовательность микрозадач и даже планировать их стало интересно. Если я накосячила, ну так это всего лишь маленький косячок, а не ВСЕ ПРОПАЛО Я УЖАСНА.

— То есть ты решил завоевать мое сердце через еду?
— О нет, где я прокололся? — Уложив подбородок на руки, он смотрит на меня как школьник на ту-самую-девчонку. — Я просто решил, что немного заботы не помешает, Янчик.
— Вау. Ты умеешь в сострадание?
— Сострадание от слова «Sos».
— От слова «ну охуеть теперь».
https://ficbook.net/readfic/018dbab6-746d-7a67-be52-c2a5a2ad1a4e/42094264#part_content