mood: собрать чемодан, купить билет в другую страну и начать всё с нуля.

Я уже не знаю, куда мне идти. Раньше у меня были цели, которых я хотела достичь, но сейчас у меня нет ни сил, ни терпения, абсолютно НИ-ЧЕ-ГО. Я даже не могу понять, что чувствую в данный момент. Хочется вырвать сердце, чтобы всегда действовать только разумом. Хочется стереть память, чтобы больше не испытывать боль от теплых воспоминаний, потому что их уже не вернуть. Бывают моменты, когда просто нет настроения, но крайне редко я чувствую себя настолько потерянной, как сейчас, настолько ужасное чувство, что хочу исчезнуть навсегда. И сейчас я снова это ощущаю, спустя долгое время…

к ней лезут: «если судьба, еще будем вместе»

но её типаж: «судьбу обману, мир переверну, но твою руку никогда не отпущу».

✔️осы жылы 21 кітап оқып бітемін деп шештім 📚

заметила, что здесь я то сплошной поток, то абсолютная тишина 😂

вот в следующий раз когда любовь меня снова найдет, я надеюсь, что это будет тот, кто не позволит мне пройти через ту же ситуацию.
а пока буду заниматься только своими делами, отпустив всё остальное на самотек 🙂‍↕️

на сегодня всё💫

Я не собираюсь отказываться от карьеры ради замужества и не намерена жертвовать замужеством ради карьеры. Зачем выбирать, если можно успешно совмещать оба?

я та дочь, которая даже когда всё рушится, всем говорит:
«у меня всё хорошо». упаду? вытру слёзы и поднимусь сама. тяжело и нужно выговориться? поговорю с собой, разберусь и справлюсь.

ниеттеріңіз қабыл болсын🤲🏻

в конце концов, я выберу мужчину, который будет относиться ко мне как к принцессе, не позволит себе ни одного оскорбления в мой адрес, будет держать свои обещания, окружать заботой и теплом, оберегать и защищать, безотказно баловать, не оставит меня одну в трудные минуты и всегда будет на моей стороне, станет опорой и поддержкой во всём.

Как же я умудрилась заболеть в самый неподходящий момент? Работа без выходных да ещё и с высокой температурой, одну практику и так еле успеваем, а вторая параллельно подгоняет. Тренировку пропустила уже больше недели.
В общем, праздничное настроение испорчено 👍🏻

раз, два, три…улыбнись 📸

В этот день, ровно восемь лет назад, ранним утром я услышала новость, которая причинила мне боль, с которой я живу до сих пор. Мне было лет 14, и тогда казалось, что весь мир остановился. Я потеряла человека, который стал для меня как отец, моего деда. Долгое время я не смогла смириться с этой утратой.
Каждый, кто знал его, скажет, каким удивительным он был человеком. Его забота, любовь и поддержка чувствовались в каждом его поступке. Он был моим ангелом, сделал мое детство таким теплым и светлым, всегда брал меня с собой, куда бы ни шёл, помогал мне видеть мир шире и учил не соглашаться на меньшее. Я помню каждое мгновение с ним и благодарна ему за всё.
С ранних лет я любила мечтать. Особенно в то время, когда он заболел, мои мечты были связаны с ним. Но в тот день они рухнули. С тех пор мечты стали казаться мне чем-то недосягаемым, чем-то, что нельзя разделить с другими. Когда меня спрашивают, о чём я мечтаю, я отвечаю, что у меня есть только цели. Потому что мои мечты-это то, что невозможно объяснить случайному человеку.
Говорят, время лечит. Но это ложь. Время только учит жить с болью. Со временем ты привыкаешь к ней, принимаешь её как часть своей жизни. Но внутри она не исчезает, она всегда продолжает кровоточить.
Помнила, помню и буду помнить всю свою жизнь🤍

I’m back 😽
буду иногда заглядывать для души✨

Иногда бывает такое состояние, когда видишь доброго человека в возрасте и ловишь себя на мысли, что хочется, чтобы он просто подошёл и обнял. Совершенно незнакомый человек. Чтобы хотя бы на мгновение почувствовать то тепло, которого так не хватает: объятия дедушки, бабушки, мамы или папы.
Обычно это происходит тогда, когда внутри уже слишком много всего накопилось. И последней каплей становится какая-нибудь мелочь. Ты понимаешь, что вот-вот расплачешься, но обстоятельства не позволяют, и ты снова заталкиваешь всё обратно внутрь.
А ночью всё это возвращается. Не даёт уснуть, сдавливает грудь так, будто не хватает воздуха. Ты не находишь себе места и чувствуешь, что ещё немного, иии просто взорвёшься.
В такие моменты хочется закричать до потери голоса. Или наоборот молча плакать, уткнувшись в дедушкино плечо, долгие часы, не объясняя ничего и не подбирая слов. Просто выпустить всё то, что так долго носишь в себе.
Но выговориться не можешь. Не потому что рядом нет людей, а потому что характер не позволяет. Хочется, чтобы окружающие думали, что мои самые большие проблемы-это какой цвет одежды выбрать сегодня или что съесть на ужин. Что всё у меня легко и просто)
И только я знаю, сколько всего приходится носить внутри, молча улыбаясь. Иногда больше всего на свете нужен не совет и не решение проблемы. Иногда нужно всего лишь одно тёплое объятие и чувство, что тебе можно наконец-то побыть слабой…🪶