Трек, Баста посвятил дочери.
Очень нравится

И красивая картинка

Ваша любимая рубрика «о любви» возвращается. Размышлять о смысле жизни, о прошлом и настоящем , конечно, хорошо, но в эти холодные вечера хочется греть душу другой душой.




В голове картинка : ночь, 23:25, балкон, свежий, уже осенний воздух и запах сигарет с ментолом , Баста , Jah Khalib и прочие песни о любви на фоне, горячие объятия и самые откровенные, искренние и честные разговоры. О том, что будет завтра никто не задумывается. Абсолютное спокойствие и ощущение будто ты живешь именно в эту минуту, пока он докуривая сигарету говорит тебе то-то душевное, что-то важное. Складывается впечатление, будто бы этот балкон- отдельная вселенная, и в ней существуете только вы вдвоём. Две далеких звезды, разных как небо и земля, встретились в одной точке где-то на юго-западе Москвы чтобы в 23:25 рассказать друг другу о себе.

Случайности не случайны, верю в это все больше. Ведь никогда не знаешь с кем ты окажешься на балконе.
Быть может это тот, с кем переглянувшись впервые ты подумала «блин, наверное, я ему не понравилась и он будет меня ненавидеть». А ещё я готова многое отдать за эту минуту на балконе.

Так нравится этот молодой исполнитель, очень душевные, искренние песни, приятный голос и слова прям в душу 😍

Кто мы с тобой друг другу?
Удаленные и забытые переписки,невидимые сообщения со словами «люблю», удаленные с телефона,но не из памяти воспоминания,удаленные друзья и подписчики. Мы друг другу никто, мы друг другу чужие. Чужие и удаленные , но не забытые. К сожалению, кеш в сердце чистится не так же легко, как в браузере .. жаль, что ещё не придумали систему в которой можно почистить историю запросов сердца с кодовым словом « любовь» , и удалить каждую запись , где в конечном итоге произошла ошибка сервера. Кто знает , где-то ошибка сервера, в где-то того, кто гуглил…

Я запью очередной вечер винищем и громко промолчу, как трудно мне быть одинокой, забытой и удаленной в твоей соц.сети.

Я нарушаю все правила и все границы, я иду против себя, напролом. Я и моя вера бьемся до конца, не боясь разорваться в щепки. Каждый раз набираюсь смелости постучаться в твои двери, разбивая руки и лоб в кровь, но каждый раз веря что мне откроют, что меня там ждут. Отсутствие ответа убивает, сметение и борьба правил и гордости с любовью идущей от сердца. Надо ли бороться ? Разве можно отпускать то, что дорого? Моя сила и воля тонут в сомнениях и страхах по ночам. Получая заслуженное в борьбе счастье в моменте, боишься что биться вовсе было неправильным, боишься что потом не сможешь победить вновь. Осознание, что можно остаться разбитой и сгоревшей не останавливает, не пугает. Постоянный анализ слов и действий, бешеный поток мыслей, чувств. Каша, в которую я добавляю масло и малиновое варенье, пытаясь накормить соседа, не понимая по вкусу ему мое блюдо или нет, в то время как с голодными соседями напротив делиться не хочется. Такой вот я повар, без звезды мишлен.

Знаете, как я понимаю, что мужчина не мой? Он не рядом, когда мне плохо, я ему не нравлюсь в слезах, он их мне не вытирает . Равно или поздно, судьба разведет меня с ним , каким бы хорошим по остальным параметрам он не был, ведь он имея все возможности не рядом, он не мчится через весь город ко мне. Хотя это единственная мелочь, которую нужно сделать. Не нужны подвиги, подарки, слова. Нужно просто приехать и обнять. Я не знала, что для мужиков это сейчас так сложно. Так сложно в свободный спокойный вечер приехать. О какой близости может идти речь, если человек не рядом, когда он так нужен? Вы можете назвать мое желание получить объятия грустным вечером эгоизмом, а я считаю это остатками легкими поступков ,отсутствие которых люди научились оправдывать. Мы учимся быть одинокими, и удовлетворять потребителей своим фальшивым позитивом.

Набери меня по утру Вечером я сам наберу Набери меня, если чувствуешь Что на твоей душе тоска

Привет,мой дорогой читатель!
Давно не виделись и не слышались, на то есть много причины о которых я сейчас расскажу. У меня хорошие новости: 1. I am back. 2. Мне есть чем поделиться.
Через неделю мне будет 23,и за последний год я научилась многому и узнала настоящую себя, и продолжаю это делать, продолжаю учиться взаимодействовать с собой,совими чувствами и мыслями.
давайте сравним? Когда-то в 20-21 я вам тут рьяно писала про то, что каждый человек сам пишет сценарий своей жизни, и что все его руках.
Чуть позже, ближе к концу 21 и в начале 22 я думала, что все решает судьба,и что «чему быть, того не миновать».
Весь прошлый год я училась, как это модно говорить «принимать ситуацию»(сначала конечно, мой внутренний максималист пытался во всем видеть план и придерживаться его, но все планы быстро рушились..) и действовать в ней, я научилась анализировать причины и следствия происходивших ситуаций, а теперь благодаря этому я принимаю вместе с ситуацией свои ошибки и опыт из этих ситуаций.
Что я думаю к концу 22?
я вас обрадую, мои амбиции меня не оставили, я все так же верю, что «一步，一步(«ибу-ибу» шаг за шагом) можно получить и достичь всего, чего хочешь. Я вам больше скажу, если раньше мои мечтательские масштабы бились о мои страхи, неуверенность, разочарования, стеснение, то сейчас моя мечтательность точит скалу моего реалистичного мышления, которое очень строго оценивает мои таланты и возможности. Да и сами мечты тоже претерпели изменения. Вы скажете «у нее не голова, а реформы Петра Великого прям», а я вам скажу «да нет, просто,наверное,чуть-чуть повзрослела.»

Так вот, у меня часто спрашивали мои знакомые почему я перестала писать свои посты?
мои ответы были разными «я не хочу открываться», «кому нужны мои мысли», «у меня нет времени/сил/вдохновения» и все в этом духе. Да и в целом у меня не было мысли и цели стать блогером-миллионником из-за своих постов, я перехотела постить что-то ради реакций или ради того, чтобы был какой-то контент. Я перехотела хоронить свой талант к написанию душевных текстов и превращать его в скучное пустословие, без оттенка моей индивидуальности, осознать которую тоже понадобилось время. Я перехотела делиться просто жалобными переживаниями о любви/учебе/делах,или писать пустые тексты на философские темы. Я училась понимать себя весь этот год, признаваться себе в чем-то, разрешать себе чувствовать и делать то, что я хочу. Сначала я не могла принять мое большое одиночество ,а потом я поняла, что это мой урок на этот год и возможность измениться.
А сейчас я не боюсь открываться, я хочу и я знаю, что мои мысли кому-то интересны, хотя бы одному из вас, кому-то они могут быть близки, для кого-то они могут быть новаторскими, а кому-то просто нравится мой текст или кто-то меня по-дружески поддерживает. Я не хочу теперь делиться только грустью и наплывом чувств. Я хочу делиться еще и выводами, мыслями после, анализом и конечно же, новыми взглядами и мечтами. Поэтому, мне приятно, что вы здесь, по какой бы из перечисленных причин выше вы не были в этом канале.
Чакра открылась))Она снова хочет писать, как вы видите, текст из нее просто льется, а это значит, что пора Вам достать этот канал из забытого архива, ну и не переключайтесь! Ведь как говорится, «ну а пока что я здесь… и я в рэпе»,и буду писать пока хотя бы один из вас меня читает!

авочку тоже поменяем, с бешеной ночной девочки,на мечтательную и взрослеющую Марго)

Спишь?
С таких сообщений обычно начинаются самые откровенные и душевные разговоры на свете..

Так вот, если не спишь, давай поболтаем?)

2023 год начался с моего одиночества и опустошения, которое длилось полгода точное пошло мне на пользу.
Нет, это не значит, что я вела затворнический образ жизни, нет. Я ходила на работу, общалась каждый день с коллегами, виделась с друзьями по возможности, болтала с семьей, и с сокурсником по учебе на повышении квалификации. Со стороны казалось, что все идет хорошея на крутой работе мечты, о которой мечтают многие, прохожу обучение для повышения, есть друзьях конце концов все близкие живы и здоровы, есть намек на мужчину (за которого я мысленно вышла замуж).. ну что еще надо? А в душе все равно было пусто и паршиво. Было ощущение, будто бы все хорошее приравнивается к 0,а негатив внутри меня уже крепко на крепко поселился.Мне всего мало:мне мало внимания, мне мало любви, мне мало знаний, мне мало денег, мне мало друзей, мне мало отдыха.Чтобы не происходило я всем была недовольна. Мои розовые очки стали черно-белыми, я во всем видела подвох и недостаток. Мой внутренний недолюленный ребенок рушил весь мой внутренний мир, я выгорела. Сначала я думала, что я просто устала и выгорела на работе. Но нет, я выгорела из-за негатива внутри меня. Я сжигала свои мечты, грезы и тушила чувства слезами, удивительно, что при том затоплении они еще остались. Если вы ждете, что я скажу, что в один день я проснулась, стояла под душем и меня перекликало-нет. То, как меня отпускало было долгим процессом, мне кажется он длится до сих пор. Я долго не хотела открываться, общаться с кем-то, мои близкие перестали быть близкими, радостей от работы было все меньшей жалоб на несправедливую и несчастную жизнь было все больше. «Мои ровесники женятся, заводят детей, путешествуют, отдыхают, зарабатывают миллионы..»-сравнивала и грузила себя я. И мне казалось, что надо прекратить мечтать, принять плохую данность, что ничего не изменится, не получится, не сбудется.Я думала что я останусь такой потухшей, пустой и одинокой внутри навсегда.

Что сделала расстроенная, одинокая и выгоревшая я?-разозлилась еще сильнее. Но на кого?или на что?

Уверена, что такой период был у каждого.Продолжение завтра,у Шахерезады посреди сказки глаза стали закрываться.
Добрых снов, мой читатель!

Хэй, ваша ночная фурия пытается отойти от похмелья, нагрянувшей старости, и бешеного ритма, и вынашивает красивые слова для своих мыслишек вам здесь)

Так вот,продолжаем:

Злость.
Она либо мотивирует, либо убивает. В моем случае это первое, я ещё в детстве научилась трансформировать свои обиды и злость в поток достигаторской энергии, мне важно было доказать всем, и ещё больше доказать себе, что я что-то могу. Но прежде чем к этому прийти надо было от души наковыряться на помойке. Надо было сначала наесться предательства, лжи, разочарований, искупаться в слезах и обидах, обессилеть и выгореть. Надо было наесться так, чтобы потом быть готовой сделать что угодно, но лишь бы больше не иметь такую пищу на ужин. Надо было провести уборку, в своем доме, голове и окружении. Надо было бросить все, психануть и отдохнуть. Надо было все проанализировать , посмотреть с другой стороны, понять, принять и простить.
Надо было сыграть в психологическую игру у подруги, чтобы достать свои ответы на все свои вопросы и своего же подсознания.
А затем, прийти к принципу, что каждый день у меня априори «все хорошо». Всё хорошо, мне ок, и никто и ничто не может этому помешать. А ещё, надо было понять, что не нужно ничего ни от кого ждать , не нужно ждать повышения, чтобы жить хорошо, не нужно ждать каких-то поступков от людей, не нужно ждать маны небесной для хороших событий.

Мне уже 23, и главное, что я поняла к этому возрасту:
Чему быть, того не миновать.
Да, судьба есть, и если что-то должно произойти, оно произойдет. Но ещё, можно сказать, судьба это череда событий, которые проецирует наш мозг,исходя из наших желаний, и они либо сбываются, либо нет, и мы либо расстраиваемся и пеняем на судьбу, что она такова, либо радуемся и так же пеняем на судьбу, что это благодаря ей произошло то или иное событие.
Соответсвенно судьба- это то, что в наших руках и наших головах. «У Бога нет других рук, кроме наших.»
Все спредвидеть и спроецировать невозможно, но принимая происходящее становится легче. Взрослая я теперь точно знает, что мое здоровье, моя радость, мои улыбки, мое настроение, счастье, любовь, карьера и любая из сфер жизни подвластны только мне. Не надо ждать посредников
, в виде волшебной палочки или волшебника, между мной и чем-то, надо заправлять всем самой и то, что нужно приложится.

На такой позитивной ноте закончу сегодняшний пост) ждите продолжение!
Сладких снов, guys ❤️

Доброй ночи,мои читатели)
Пока вы все долистываете свои рилс,читаете книгу,заедаете стресс,болтаете по телефону,работаете,смотрите фильм или сериал,и занимаетесь прочими важными ночными делами я снова хочу с вами поделиться)

Еще одна важная вещь,которой меня научил 2023 год-прощать обиды. Я долгое время тоскала с собой огромный груз своих обидок,недовольств,разочарований,прочих видов негатива.Я старательно копила его,вынашивала в себе,кипятила в огромной кастрюле своей души то на медленном,то на большом огне,пока не решилась сжечь это все нахрен синим пламенем.
Решина,что надо простить всех, а впервую очередь себя. В процессе прощения,я поняла что в 90% причина моих обид- я,мои ложные ожидания,детская недолюбленность,и неправильный выбор.
Первое,что надо было сделать-простить эти косяки себе. Простить себя за то,что я не достигла к 23 всего того,что я себе в 15 лет напланировала,что я не зарабатываю миллиард как тиктокеры с патриков,что я не такая идеальная,как мне хотелось бы,что я не такая умная,что я не супердочь и не супер девушка/жена. Мне нужно было разрешить себе быть неиделальной,простить себя за то,что я не выиграла себе все хотелки,которые когда-то сама выдумала,находясь в розовых очках,а потом они разбились на мелкие кусочки о скалы реальности. Мне надо было простить родителей и родных за то,что мой внутренний ребенок,который уже не ребенок,в чем-то нуждается,а они этого не дали,и не дали не потому что не хотели,а потому что не знали о такой потребности,ведь воспитывание меня для них вещь,которая тоже была впервые. Мне нужно было простить каждую подружку,с которой я когда-то дружила,а потом наши интересы разошлись. Мне нужно было простить каждого парня,с которым не сложилось.Пока я прощала,я анализировала и смотрела на все ситуации с другой стороны и уже с холодной головой. Нет,я бы не хотела вернуться и сделать по-другому,ведь произошло то,что должно было произойти,но теперь я веду себя по-дргуому и в семье,и в дружбе,и в любви.
Я делаю так,как я считаю нужным,а не так,как надо,я делаю,как я чувствую. (тут должна быть фраза Олега Тинькова "мне похуй,Миш,я так чувствую). Мое русское красноречие и возраст 18+ позволяет сказать,что мне теперь похуй на общие правила,у меня есть свои.

Проанализировав отношения с людьми,которые закончились/имеются я сама нашла свои косяки,из-за которых я страдаю.
Я сама не выставляю свои границы,я сама боюсь сказать "нет",я сама позволяю себя накручивать,я сама трачу свое время не на тех, я сама добра не с теми,кто этого заслуживает.И про доброту кстати,мне раньше всегда говорили,что нельзя быть такой доброй,что мной будут пользоваться,что мир жесток и все этом духе. А я как наивная дурочка слушала и надевала защитную маску жеской суки,которая в попытке скрыть свое добро все равно его проявляла, а потом обижалась на тех,кто этого не оценил.
Мой вывод- если я родилась и воспитывалась как ребенок с добрым сердцем,с таким я и буду жить,и буду проявлять свою доброту везде,где я хочу,а то,что это кто-то не оценил-не моя зона отвественности. Мое добро ко мне неприменно вернется и я излучаю его для себя,потому что я такая,и не буду я превращать это добро в обиду и негатив.

Переставая излучать негатив,я сама не заметила,как поменялась моя жизнь.
Я перестала обижаться на начальника ,который мне безопытной малышке дает возможность получить офигенный опыт и платит столько,сколько считает нужным, я перестала обижаться на родителей и друзей,которые не могут дать мне той поддержки и тех слов,которые я хочу услышать,я перестала обижаться на судьбу и жизнь в которой все не так,как я задумала.
Я перестала ныть. Вместо нытья,я как лягушка стала пытаться выпрыгнуть из кастрюли кипящего токсичного супа моих слез ,с тонкими нотками истерик и выгораний.

Мало платят?-нашла способ заработать больше.
Не все таланты реализовала?-замутила свой проект.
Не получила сюрприз который хотела.а кто-то получил?-сделала себе го сама.
Что во мне не так,почему нет парня?-потому что не допрыгнула полностью еще до того уровня,который хочу видеть рядом с собой,поняла это и пошла дальше работать над собой.

Как только я приняла то,что я играю по своим правилам и что меня в моих де игрищах невозможно остановить,ведь я все могу решить сама, все ответы в моей голове,и что все в своей жизни решаю я сама,первое что я сделала-приняла решение сбросить баласт обид. Улыбаться,делать то,чего никогда не делала (носить юбки,отрезать челку,носить яркую помаду,не бояться открывать душу,говорить то,что думаю и хочу сказать). Я решила,что я могу быть собой,и теперь в моем окружении сами по себе остаются и притягиваются только те,кому я нравлюсь настоящая.

Я выбираю видеть хорошее и искать выход из ситуации,а не обижаться на жизнь/людей,
я выбираю быть собой,а ты?

Мы все ищем любви.
Даже когда нам не до нее, даже когда мы в нее перестаем верить, даже когда мы на нее в обиде и в ней разочарованы.
В минуты самой глубокой печали и тотального опустошения мы таим надежду внутри,что она появится и все сию минуту станет хорошо.

Мы пишем о ней книги, песни, картины, мы бесконечно изучаем ее, но точного определения этому чувству нет. Я бы сказала, что оно волшебное, и у каждого свой патронус. Владеть этой магией невероятно сложно. И даже сейчас, когда есть множество курсов по этой магии, когда используя звезды и карты люди пытаются проникнуть в душу к другому, следовать правилам, придуманным другими, все это в итоге становится безуспешными попытками.
Владеть этой магией могут только люди с добрым сердцем, наполненным прекрасными чувствами и чистыми помыслами. Любовь живет вне правил, все рамок, у нее нет границ.Она живет в каждом, живет по-своему,живет и ждёт своего ценителя. Хозяин этой невероятной силы внутри должен научиться ею управлять, научиться не бояться ее, не прятать, научиться проявлять ее и научиться терпеливо ждать.


Я на стадии «не бояться» и «терпеливо ждать». Честно? Моя волшебная палочка меня пока не слушается, а заклинания не запоминаются, но я все ещё верю в эту магию. Я все ещё храню добро и нерастраченную нежность в сердце. Я все ещё верю, что на мое волшебство внутри будет свой ценитель.

Желаю каждому найти своего ценителя и открыть в себе магию❤️
Чмоки-чмоки, мои читатели 🌸

Я меняюсь и взрослею. Я чувствую это. Но что-то остаётся неизменным. Стала понимать, что в человеке есть заводские настройки, а есть обновления, как с айфоном. Айфон никогда не станет андроидом и наоборот. Тоже самое и с людьми, если ты родился и вырос с определенным набором качеств, то как бы не менялась твоя жизнь твои внутренности остаются прежними, даже если ты хочешь это скрыть или изменить. Так или иначе, рано или поздно, это проявится. Мы можем нарочно изменять свое поведение, не проявлять чувства, не делать что-то, чтобы создавать другую видимость , чтобы поддерживать правильный образ. Мы учим себя думать по-другому, чувствовать по-другому, действовать по-другому. Так, как нужно. Все равно, что дать человеку картошку и говорить что она со вкусом клубники. Можно привести 100 аргументов, доказательств , убеждать до последнего, заставить человека в это поверить, но сладость и вкус клубники он искреннее не испытает. Так и в жизни, вы можете жить по правилам, говорить то, что надо, думать так, как надо,делать так, как правильно и это «правильно» вас губит, потому что счастья эта правильность не приносит. Мы поддаемся влиянию толпы, пытаемся ей соответствовать, мы хотим быть «не хуже», мы гонимся за чем-то или кем-то , будучи неуверенными в том, нужно ли нам это или нет в действительности. Мы забываем о том, что у каждого свои хотелки, приоритеты, цели, способы выражения чувств и эмоций. Да даже любим мы все по-разному, кто-то глазами, кто-то ушами, кто-то прикосновениями, кто-то желудком, кто-то делами. Так вот, возвращаясь к взрослению, я поняла, что я стала взрослее потому, что я стала себе разрешать поступать так, как я хочу. Я разрешила себе испытывать чувства, я разрешила себе проявлять их так, как я хочу и когда хочу, я разрешила себе ошибаться, я разрешила себе грустить,страдать и принимать все близко к сердцу , я разрешила себе лениться, я разрешила себе быть доброй, я разрешила себе быть влюбчивой и доверчивой,я разрешила себе быть собой. Я могу говорить о том, что я думаю и чувствую открыто и честно, я могу себе в чем-то признаваться. Я разрешаю себе никого не слушаться, я разрешаю себе не слушать советы и совершать «глупости», потому что мои глупости в какой-то момент для меня самые правильные. Становится легче от понимания , что лучше совершать свои глупости, чем жить по чужим правильностям.
А ещё появилось понимание, что то, что люди видят во мне со стороны далеко не всегда отражает меня, это отражает их, потому что они видят то, что хотят увидеть. Это их восприятие, это говорит о них, а не обо мне.

Я больше не страдаю синдромом «правильности» и правильной жизни,потому что единственный человек, который может устанавливать правила в моей жизни - я сама. Я -законодатель своей жизни, я сама пишу себе конституцию и нарушаю ее тогда, когда я этого хочу, я сама создаю правила и сама делаю для них исключения . Я могу себе это позволить- и это моя новая взрослая умелка. Радуюсь, что она произошла так вовремя, пока я так молода и мне есть что себе позволить.
И да, я сейчас хвастаюсь, потому что я так хочу 😎

Разрешите себе все, что хотите, мы с вами живем один раз, пусть это будет только так, как мы хотим!

P.S. Мне немного стыдно за этот текст, потому что он похож на текст какого-то круча из разряда «всем привет, я Татьяна хуйнюнесенко, астролог, таролог, коуч..», но такой поток мыслей крутится в моей голове сейчас, я хочу им поделиться , написался он вот так, и я разрешаю ему быть опубликованным.

Даже не знаю, точно ли это взросление или водолейские штучки)))
А может микс?
Но, учитывая, что пока я его пишу у меня дико ноют колени на погоду, часть взросления тут точно присутствует. А что приходит в голову вам ночью, когда колени болят?