К вчерашней истории про "свою стаю".

Это не значит, что мы с вами обязательно хорошо друг друга знаем. И не обязательно прям дружить со всеми участниками.

Просто мы играем сейчас вместе - вот в эти телесные практики.

Тут правда нет ничего слишком серьёзного. Даже наоборот - когда очень стараешься, непроизвольно напрягается лицо, челюсти сжимаются, а за ними подтягиваются плечи... Так себе история.

Про лицо отдельно скажу. Это тоже некий "ценз", такое препятствие на пути в наши ряды: суметь выдержать мое зевающее и выдыхающее лицо, совсем не такое, как на аватарке🙈

И своему собственному тоже разрешить все-все-все несовершенства😉 И телу - делать странные движения, не такие, как в обычной жизни))

Не сразу, пусть пройдёт время. Это еще один "страж порога".

Да, кто-то чувствует "ой, хочу-хочу" буквально после одного занятия - и дальше хватает намерения продолжать. Полистайте отзывы, там есть такие озарения.

А кому-то приходится себя поуговаривать или разгрести, выделить время, чтобы дать этому "хочу" окрепнуть.

Какие еще препятствия не вспомнила - добавляйте 🤗

Если вас такое не пугает и хочется посмотреть, что это за цигун такой - до конца мая готова провести индивидуальное бесплатное занятие онлайн, пишите в личку @IrinaSuhovey, договоримся))

А живые встречи проходят по понедельникам, буду о них предупреждать))

Это случилось месяц назад - а я так ничего и не рассказала. И не показала.

Честно - собиралась)) Сначала - до фотосессии, потом после🙈

Извиняет меня то, что я каждую такую съёмку переживаю очень сильно - и какое-то время после не могу ни смотреть на фото (они превосходные!), ни говорить об этом))

Но сегодня мне придется показать, что получилось - потому что Ева Ротганг, организотор и идейный вдохновитель этого перфоманса, "выложила меня у себя".

Смотрите👇 свою версию расскажу завтра))

💃 С образом и подбором вещей мне очень помогла Гардеробная фея Оксана Будникова. Спасибо, дорогая!

📸 А вот так увидеть и запечатлеть - это талант фотографа и архетиписта Ольги Быстриковой. Благодарю! Мне было легко и радостно с тобой!

Превратить стресс в приключение

Знаю людей, у которых это встроенная функция. Происходит что-то "не по плану", и какая-то часть личности норовит напрячься, а другая такая ей: "Интересно, и как это повернётся?"

Муж у меня такой - во всем, что не касается багов в работе - но даже там иногда.

Есть история из детства про "все пропало" - он уже тогда был такой. Готовый увидеть больше вариантов👇

Поздний вечер, они с братом и сестрой (дошкольники или младшие школьники) никак не угомонятся в кроватях. Отец пообещал, что сводит завтра в зоопарк. И надо вести себя тихо - иначе такое желанное событие может и не состояться.
Очередной взрыв хохота, и как наказание: "Никуда завтра не пойдём!".

Младшие начинают плакать. А Сашка такой: ну, давайте дальше продолжать, на чем мы остановились?
- Так в зоопарк же не пойдём!
- Ну, не пойдём. Но значит сейчас можно дальше веселиться!

Мне такое дается непросто. Или пытаюсь "поправить" уже случившееся (в этом примере - уговорить папу). Или даю грусти, раздражению, тоске меня захватить.

Последний случай, прямо проверочка мобильности мозга - наш велопробег в отпуске, его вторая часть.

Между Пионерским и Светлогорском оказалось не так уж приятно ехать - по каким-то заросшим полям, мимо строек... И я без тренировки прилично уже устала.

Саня же, конечно, смотрел на это на все как на приключение. И даже на лестницу🙈

Я тоже старалась. Иногда перевешивало любопытство ("И что еще там за поворотом?"), иногда - раздражение ("Ну сколько можно!").

Когда вспоминаю - прямо гордость: мы бы такого не увидели, если бы все "пошло по плану". Но в моменте сказать себе: "Тааак, а если это возможность?" - бывает непросто.

Формулировку утащила у ведического астролога Елены Бодровой. Сейчас Лена в приключение превращает ремонт. Хотя тоже склонна "жить по плану".

И из ее же календаря: "Принимаю все события как точки роста для меня".

А как у вас - нужна остановка или усилия, чтобы "сделать из лимонов лимонад"? Или это происходит будто само собой?

Участвую в "переопылении" у Юлии Веркловой. И вот автор и пост, которые вызвали прям много всего. Не буду структурировать, просто набросаю))

Оля Гартман пишет про первую телесную практику с новым мастером.

🎈Сейчас мне ооочень трудно себе это позволить - куча ожиданий, боязнь сравнения, "а туда ли меня ведут" (безопасно ли). Тело просит, мозг отговаривает. Или наоборот.

Иногда читаю человека - вроде да, мое. Стоит его увидеть или услышать голос - и все, мимо.

🎈Иногда банально не хочется, чтоб было больно, физически - а ведь заранее не знаешь, как оно. И это может меняться. Сегодня пришел на массаж более зажатым, завтра - менее.

🎈И вот здесь еще примешивается такая "позиция пациента" - будто бы с той стороны лучше знают, как надо. А мое дело - принимать все.

Вот у китайского доктора: на первых сеансах я прям засыпала, так расслаблялась - а потом, когда травмировала руку, мне стало больно просто неподвижно лежать на спине.

И между приемами я об этом реально забывала! И иногда говорила о своих ощущениях, иногда нет (думала, что доктор помнит). А там, в руке, много эмоций, оказывается.

И в самом этом положении лежа на спине - какой-то древний страх у меня выискался.

🎈Часто именно первая практика с новым мастером у меня случалась по влюбленности, иначе не скажешь - в человека, в метод. Если это редкие встречи, то влюбленность может довольно долго длиться. Много благодарности в этом взаимодействии.

🎈Но потом накапливается "что не так" - может, мне хотелось "вечного" результата, а ни у одной практики его нет; может, еще с чем-то несогласие... И я боюсь это высказать "словами через рот". И здесь контакт часто рвется - просто перестаю ходить. Раньше думала что-то вроде "перестало работать", "мы изменились".

🎈Сейчас как раз учусь говорить каждый рез, что не по мне. Разрешать себе чувствовать в процессе - ну, это у меня есть, и Оля об этом пишет тоже. Не "заметать под ковер" эти ощущения. И не предавать себя - делиться ими.

🎈Мне очень важно, чтобы тот, кто со мной, где-то в начале процесса проговорил что-то типа "можно все" - дал разрешение на любые реакции. Чтобы "выключить" наконец во мне этого терпеливого пациента и "включить" кого-то честного и чувствующего. Который в какой-то момент сможет сказать: "Я так не хочу".

А что у вас?

Да, под телесными практиками я здесь имела в виду - массаж, баню, остеопатию, иглорефлексотерапию, спонтанное движение, цигун, биодинамику, работу с психологом, когда задействовано тело. Все, в чем участвовала.

И это все было про меня - принимающего. Про меня - ведущего тоже куча мыслей. Но они пускай пока поварятся.

Участвовать в переопылении можно здесь))

Почувствовала себя сегодня вновь выпускающим редактором сайта)) Оформила статью на Дзене про еду в Зеленоградске https://dzen.ru/a/ag2L3CTR_mCBcbf- и других местах Калининградской области, где мы были))

Кто хотел подготовиться к летней поездке - заходите, подписывайтесь. Статья про Косу уже написана, теперь точно выложу.

Все же много для меня энергии в этом журналистском деле)) Куда она девалась к концу моей работы в штате - не знаю, но это сейчас и не важно.

Важно, что мне не жаль времени, потраченного на писание и верстку - наоборот, довольна как слон))

Если у вас есть любимые места в Калининграде и области - про еду и не только - делитесь в комментариях, и там, и здесь, где хочется))

Какую искрометную книжку мне выдали в библиотеке! Похоже, "книга под запрос" (ну, в смысле, что в жизни, то и в тексте) - по-прежнему работает эта схема))

Грэм Симпион, Проект "Рози" https://www.litres.ru/book/grem-simsion/proekt-rozi-6703077/ (есть и фильм, я, конечно, не смотрела)

🎈Она очень плотная, такая вместительная - может, потому что герой не желает терять ни минуты времени зря и оптимизирует все, что можно.

🎈При этом очень лёгкая, я смеялась в голос в метро, когда только открыла. И быстро читается - какой-то есть в ней ритм, он не дает "размазать" впечатление.

🧩 Архетипически - я бы сказала, Мудрецово-Простодушная, я бы даже такой персонаж поставила главному герою, уж очень в нем слиты эти два архетипа.

🧩 Есть феерия Шута, есть даже что-то Геоойское - и будто то и другое для него вполне само собой, без особых усилий.

Что срезонировало у меня?

1️⃣ Как и Дон, я могу "все отпустить" в отпуске - и каждый раз обещаю себе, что и вернувшись буду продолжать в том же духе. Но не получается(( Ну, не до конца))

2️⃣ Вот это желание выжать полезность из любого мгновения - меня оно тоже преследует. Есть план - давайте по нему дойдём до конца, пусть даже Вселенная нам машет руками и ногами, говоря, что не надо.

3️⃣ И я, наверное, тоже плохо читаю по лицам. Но и задавать прямые (и неудобные) вопросы мне трудно. С детства от этого были одни неприятности. Так что у себя в голове что-то накрутить мне проще🙈

4️⃣ Восхищаюсь его настойчивостью в освоении навыков, умением концентрироваться, доводить до конца.

Итого: отличная книжка-поддержка, когда нападает такое "со мной что-то не так".

Это было опрометчиво, конечно.

Понедельник - провести занятие онлайн, написать статью и поехать встречаться с дорогим человеком, которого ненадолго занесло в Москву.

А еще принять приглашение сестрёнки и вечером отправиться в театр. Непростой.

Утром вторника встать пораньше и прибраться в квартире - потому что придёт другой дорогой человек, Гардеробная фея - да, разбирать гардероб.

Слетать в Красногорск, провести практику с чудесными девушками, зарядиться, вернуться - и общаться с феей и моими летними вещами.

Очень много для меня.

Неудивительно, что я упала спать - прямо там же, среди разложенных брюк и футболок.

А еще я в эти дни забывала есть - чего давно со мной не случалось.

Ну, только завтракала - а дальше как-то не складывалось, только какие-то перекусы.

Как будто я либо пищу могу переваривать - либо впечатления.

Как будто я очень боялась упустить хоть минутку из разговора, чтобы заказать что-то в кафе; боялась перенести встречу на попозже, чтобы успеть поесть, как привыкла.

Оказалось, что это критически важно - для уравновешенного состояния.

И когда я, проснувшись, обнаружила, что рыба подгорела (засунула ее в духовку и попросила выключить по времени) - просто разрыдалась.

И даже очень резко высказала мужу (это он не уследил). Задела его за живое. Сделала больно.

Извинилась. Объяснила, что со мной. Чтоб было понятно - у нас такие ситуации, когда я срываюсь, происходят крайне редко, считанные разы за год.

🔥Зато вот это накопившееся - даже не напряжение, а просто какой-то объем воспринятого, но не пережитого до конца - позволил прорваться тому, над чем мы сейчас с психологом работаем.

Видеть, где не удовлетворяются мои потребности и нарушаются границы. Заявлять об этом. Не молчать. Вот и близким досталось.

🔥И еще это был урок тайм-менеджмента.

🔥И напоминание, как для меня важны еда и сон (говорят, что для всех, но всем самим виднее).

🔥И ответ на вопрос, где же та напряженность мая и июня, о которой все время говорят астрологи и другие прогнозисты.

А вот он, этот огонь. Ни одного из событий, уложившихся в эти два дня, я бы не хотела перенести. Каждое было на своем месте.

И каждый раз я была полностью внутри процесса, на 100 процентов.

Но и наблюдатель включался. Говорил: "Напиши, подвинь встречу - и успеешь нормально поесть". Но я его почему-то не слушала. Какое-то дурацкое "А попробую так!".

Похоже на подростка, который почувствовал свободу, обрадовался - а навыков позаботиться о себе еще недостаточно.

У меня так было, когда в 18 лет работала в газете. Получив зарплату, отдавала ее маме (папа так всегда делал). Но он потом, выходя из дома, брал что-то на расходы. А я и не думала, что у меня какие-то расходы есть кроме проездного. И потом считала копейки - хватит ли на коржик и кофе, как в школьной столовой. Была такая забегаловка на Сретенке с выпечкой и гранеными стаканами.

Итого. Рада, что столько энергии и увлеченности, как в юности.

Учусь: и дальше заботиться о себе. Даже в насыщенные дни.

На ближайшие недели у меня задание: слушать и слышать свою детскую часть, Внутреннего Ребенка, давать ему внимание и делать «по его».

Хотела написать «стать себе родной матерью» - но это будет неправильно.

Потому что я и так веду себя с собой так, как со мной общались и обращались значимые взрослые.

А мне маленькой — почему-то, хотя детство было нормальное! - как раз внимания тотально не хватило. Ну, вот такая уродилась((

🧩Короче, это все открылось для меня в сессии с Тамарой неделю назад. И не как мысль — а как ощущение, которое теперь не вынешь из себя и не выбросишь.

🧩В довесок прилагалось еще одно, грустное: что только я взрослая могу дать вот этой детской части то, что она хочет.

Оказывается, я ищу этого внимания у всех, к кому обращаюсь за помощью.

Когда-то искала его у мужчин — но оставила эту затею.

Давала себе это внимание, когда думала, что даю что-то детям (гуляю, вожу по интересным местам, покупаю лего).

Ну вот правда: одно — знать всю эту теорию про Внутреннего Ребенка (далее ВР) и Взрослого. И типа «учитывать». И совсем другое — с этим жить.

😥 В прошлую пятницу я проснулась с ощущением, что у меня вот тут дома неожиданно завелся малыш. Мне его выдали под тотальный присмотр — ну, знаете, много есть таких фильмов, где случайные взрослые, часто даже мужчины, оказываются с ребенком на руках.

При этом все, что я напланировала на ближайшие дни, все мои обычные взрослые дела, обещания и обязательства — они тоже как-то должны состояться.

И задачка даже посложнее, чем засунуть, скажем, младенца в слинг и таскать с собой (это я как раз проделывала вполне успешно со своими человеческими детьми).

С ним нужно быть на связи — и это тоже совсем не так, как с живыми младенцами.

Там что-то животное происходит — чувствуешь, например, что вот сейчас его надо высадить пописать, а то намочит штаны. У кого такой опыт был, вы понимаете))

Ну, и с детьми все же фокус внимания был на них, пока маленькие. Да, я умела переключаться: заснул — идем редактировать или писать текст. Проснулся — ну, можно вместе и какие-то домашние дела поделать.

А с этим малознакомым и требовательным существом внутри меня… непонятно, в общем👇

Из диалогов:

- Как ты?
- Мне грустно. Очень мало было для меня. Ты бежала, успевала, даже рассаду толком не порассматривала в теплице, хотя любишь это.

- Не хочу писать статью! Сначала гулять!
(Ок, иду гулять с утра, потом довольно ловко справляюсь с работой.)

- Я не выспался! Всю ночь ворочался, рука болела, а уже вставать! И ехать куда-то. Нет!

(Это утро перед запланированной дачей. Режу мясо, закидываю в мультиварку - и иду в ванную - выражать телом гнев, а потом обнимать это существо. Ему правда плохо от переизбытка моих планов, но хуже всего, оказывается, от...)

- Мне не хватило просто посидеть обнявшись и услышать, что ты меня любишь. Мне много не надо. Но вот прямо такого внимания погруженного, которое я не делю ни с кем.

- Ну чего ты дергаешься! Ведь приятное же делаешь - собираешь зелень, сеешь семена. Да, надо заканчивать и ехать - но ты же не должна успевать ко времени. Насладись!

(И правда. Наслаждаюсь. И сейчас в глазах - заходящее солнце, скользящее по грядкам. Как образ неспешности.)

Сейчас накал страстей вроде поменьше, но, может, это временно, не знаю.

Что помогает:

🎈взять на руки подушку или какой-то сверточек мягкий (плед свернуть) - и вот с этим существом разговаривать - как с ребенком на руках. Сразу эмоции высвобождаются, из режима "думанья" перехожу в "чувствование". Очень рабочий совет от Тамары;

🎈среди дня представлять образ - у меня это такой росток в горшочке - и вот увидеть, как ему сейчас. Была поражена на тренировке с мастером по багуаджан - росточек крепко спал!

🎈спрашивать "Как ты?". Но тогда, когда есть время выслушать - вдруг последует жалоба, гневная тирада или еще что.

Что мешает:

🗝 улетает внимание - как раз когда надо просто сидеть, дышать и удерживать его на этом росточке. Несколько секунд - и уже обнаруживаю себя блуждающей среди мыслей(( Возвращаюсь;

🗝 планы и договоренности, особенно когда записалась сильно заранее, например, к остеопату. Тут уже приходится включать Взрослого и договариваться: сейчас вот это, не очень желаемое, но нужное - потом что-то для тебя, дорогой))

На фото там кораблик - это вчера выгуливала ВР в Парке Горького, перед цигун в Нескучном саду))

У Юлии Веркловой в Вк сегодня горит купальский костер. Отнесла туда то, что не уродилось у меня этой весной.

Тоже планировала костер сегодня вечером разжечь — и спалить там одну надоевшую привычку. Но то ягоды, то прополка, то покос… Расчистить костровище руки не дошли.

И огонь сейчас только в душевой, в титане. Но записочку я все же сожгла🔥

А тут, в ТГ Юля велела хвастаться тем, что идет в рост.

А я в Вк вчера не все смогла опубликовать, совсем личное не стала. А здесь — можно, тут все свои. Так что вот еще мои «завязи»👇

🌿 Близость с мужем. Наконец-то я могу просто разговаривать с Саней, расспрашивать его о работе, просить о чем-то, обсуждать что-то — в потоке, без прокручивания заранее в голове («А я ему скажу…»), без заданного сценария и почти без ожиданий.

Я это специально не сеяла, но очень такого хотела. И вот оно проросло.

🌿 Близость с сестрой — тоже особо не сеяла, оно само как-то. Я кайфую, когда мы на родительской даче болтаем о чем-то, копаясь в грядках, когда накрываем на стол, когда едем обратно…

Такого уровня откровенности давно не было. Может, с тех пор, как старшие дети были маленькими. Я это очень ценю.

🌿 Близость с Внутренним Ребенком. Наш диалог продолжается, не скажу, что каждый день. Но если я за взрослыми делами забываю о вот этой чувствительной своей части — она о себе напоминает.

А свернутый валиком пледик или подушка у меня теперь всегда под рукой))

На фото — обнаруженная сегодня молоденькая спаржа, взошедшая самотеком из упавших в землю ягод.

Вчера рассыпала почти дополна набранную коробочку малины.

Встала на ванну, в которой обычно живет перегной, а сейчас она пустая, шифер подо мной подломился, и мы с малиной рухнули туда, где грязно.

Ну, я еще рукой держалась, а ягоды побежали вниз малиновым ручейком - не спасти. На донышке только чуть-чуть осталось.

😯 Сама удивилась - я не ругала себя за "криворукость". Голос внутри был скорее от Наблюдателя, чем от Критика: "Ну да, ты в сборах, в спешке, слишком много напряжения - поэтому так. Езжай уже домой. Потом соберешь".

😥 И в то же время почувствовала, как мне часто бывает жалко чего-то потерянного, чего уже не спасти.

Той же жимолости, которая во время сбора или сама по себе неизбежно падает с кустов. И уже не подберешь.

Причем когда яблоня сбрасывает завязи или уже яблочки, которых слишком много, ей "не прокормить" - ну, дело житейское.

Клубничина заплесневела на кусте - тоже норм, естественный отбор. (В этом году, кстати, на удивление мало такого, погода - просто подарочная: когда надо - дождь, когда надо - солнце.)

Но вот от этих спелых и потерянных ягод прямо щемит сердце. Очень грустно. Как о каких-то потерянных детях, честное слово👇

И вот тут приходит фраза, с которой я хожу всю эту весну и лето: "Она большая, а я маленькая".

Она - природа в целом, а конкретно дача, земля, тот же куст малины. Малина - большая (и правда - выше меня, не зря я полезла на ванну), вон сколько на ней ягод, и они будут спеть независимо от того, приеду я сюда через день или через неделю.

Она - большая, и я могу принять ее дары или отказаться, и ей от этого не убудет.

Впервые эти слова проклюнулись в голове, когда я что-то полола мелкое (вообще этим летом почему-то с удовольствием идет прополка) - и разговаривала с травкой: мол, тут тебе не место, извини.

И в тот момент я была большая - а травка маленькая. Не только по размеру. А потому что я решала, как будет. Где ей место, а где нет.

И вот когда сейчас молодую поросль той же малины буду где-то убирать - тоже я большая. Я делаю себе удобно. Отвечаю за свой комфорт.

И опять всплывают дети, уже имеющиеся: иногда мне было трудно быть для них большой. Настоять порой было трудно: ведь я же ущемляю их свободу!

Сейчас то и дело себе проговариваю: дом - большой, его построил для меня папа, чтобы я, маленькая, могла сюда приезжать, быть здесь в безопасности. Но вот мусор на полу - он маленький, а я большая: я могу его убрать, потому что мне это нужно.

Из "я большая" стало легче косить газоны - вдруг поняла, что могу это делать довольно быстро, пока трава еще невысокая. А из "я маленькая" хорошо сидеть на крылечке и просто смотреть на небо, на заросшие уголки сада, где все пока отпущено на волю.

Да, эти слова в меня попали, видно, из каких-то давних расстановок, как в землю, а теперь проросли.