Если проблему можно решить, то не о чем волноваться, а если проблема не решаемая, то чего о ней волноваться? 😄

Вот и световой день уже пошел на убыль. И мы ничего с этим сделать не можем. Поэтому не волнуемся, наслаждаемся летом, солнцем, общением с дорогими нам людьми и котиками 😍
Чудесного дня!

Почему я, как коуч, трачу много времени на формулировку запроса

В17 не разрешил опубликовать такой короткий пост, как я выложила здесь.
Пришлось расписывать свою мысль в стопиццот предложениях. Не могу не поделиться с вами разницей )))

Иногда мне эта картинка позволяет выйти из режим "накрути себя до максимума" и продолжать жить. 

Иногда одна простая картинка работает лучше десятка умных советов.
Если проблему можно решить, то не о чем волноваться, а если проблема не решаемая, то чего о ней волноваться?
 
Звучит слишком просто, правда?
Но именно в этой простоте часто скрывается большая мудрость.
Наш тревожный ум устроен удивительным образом. Он любит прокручивать в голове сценарии, искать опасности, предсказывать неприятности и решать задачи, которые пока даже не возникли.
Иногда мы тратим столько сил на переживания, что на саму жизнь энергии уже почти не остаётся.
Конечно, это не значит, что нужно запретить себе волноваться. Человек не выключатель. Нельзя просто нажать кнопку «не переживать».
Но можно иногда остановиться и спросить себя:
🔸 Что именно меня сейчас тревожит?
🔸 Могу ли я что-то сделать с этим прямо сейчас?
🔸 Если могу, какой будет мой первый маленький шаг?
🔸 Если не могу, стоит ли отдавать этому столько своих сил и внимания?
Вот, например, световой день уже пошёл на убыль.
Мы не можем его остановить.
Не можем уговорить солнце задержаться подольше.
Не можем перенести август на ноябрь.
Зато можем выйти на улицу и почувствовать тёплый вечерний воздух, можем пойти прогуляться, встретиться с друзьями, обнять близких, гладить котиков, съесть мороженое без чувства вины, смотреть на закат или рассвет вместо того, чтобы переживать о том, что лето когда-нибудь закончится.
Потому что счастье очень часто живёт не в решении всех проблем мира, а в способности замечать хорошее в том моменте, который есть сейчас.
Поэтому сегодня я выбираю не переживать о том, что не в моей власти.
А радоваться тому, что есть.
Лету.
Солнцу.
Людям, которых люблю.
И, конечно, котикам. 😍
Чудесного вам дня и побольше поводов для улыбок! 

Почему психолог не дает советов. И почему это, возможно, лучшее, что он может для вас сделать.

Одна из самых распространенных претензий к психологу заключается в том, что он не дает советов.

«Я пришел к нему с вопросом, а он стал мне задавать еще больше вопросов и так ничего и не сказал».

Понимаю это разочарование. Но ничем помочь не могу, или вернее, не хочу.
Давайте разберемся, почему?

Например, речь идет о разводе.
Вы приходите к психологу с достаточно частым вопросом: разводиться все-таки или нет?

И вот сидит перед вами этакий гуру. Или гуруиня. И она готова вам дать совет. Можно немного поговорить с вами, а можно и не слушать вовсе. Они-то, гуры, все лучше знают.

И вот тут вам два раза будет хорошо. А потом один раз плохо.

Первый раз хорошо тогда, когда вы сможете снять с себя ответственность за принятие такого тяжелого решения. Оно и правда очень непростое и требует сосредоточенности, включенности, эмоций, сил. А серьезные решения требуют еще большего количества внутренних ресурсов: нужно выдержать тревогу (а как в разводе без нее?), пережить сомнения (и это тоже очень важный этап), встретиться со страхом ошибиться и принять его. Взять на себя ответственность за последствия.
А тут спросил, ответ получил, и вуаля, можно спать спокойно.

Второй раз хорошо, когда что-то идет не по плану. А в отношениях, положа руку на сердце, всегда что-то идет не по плану. Попробуй там вообще что-нибудь нормально распланировать. Особенно если есть дети. Даже если решение было самым разумным на тот момент. Что-то обязательно окажется сложнее, чем ожидалось. И тогда появляется прекрасная возможность сказать: "Это все он виноват, это психолог мне насоветовал."
Какое облегчение снова! Виноват кто-то другой! Это не я разрушил отношения, не я ушел, не я остался. Это психолог ошибся. И опять же, очень человеческое желание.
Нам всем иногда хочется снять с себя груз ответственности и хоть немного - смягчить последствия.

Так вот, второй момент «хорошо» заключается в том, что всю вину можно переложить на плечи психолога. Типа: «Это он насоветовал, зараза такая. Все из-за него. Фу, психологи, мерзость, больше к ним ни ногой».

И тут тоже полегчает. Всегда приятно, когда в чем-то виноваты не вы, а, например, психолог.

Ну а когда вам станет плохо?

Есть только один момент. Совершенно крошечный, почти незаметный. Но все-таки он есть.
В какой-то момент вы вдруг поймете, что всю жизнь живете по указаниям и советам других. Вы не принимали собственных решений. Не совершали собственных ошибок. Хотя ошибки-то все равно были. Просто они были результатом чужих советов.
Вы не были творцом собственной жизни. Ведь собственная жизнь состоит из собственных решений, даже если некоторые из них окажутся ошибочными. Парадоксально, но ошибка, сделанная по собственному выбору, часто делает человека гораздо взрослее, чем идеально выполненный чужой совет.
И если в молодости немногие об этом думают, то ближе к середине жизни почему-то это вдруг становится очень важным.

Замуж вышла потому, что родители сказали.
Профессию выбрал потому, что она "перспективная".
На работу устроился потому, что знакомые помогли.
В путешествия ездил туда, куда хотел супруг.
Детей назвали так, как нравилось бабушке.
Жил так, как было принято.
А где же я во всей этой жизни, которая как будто и не моя вовсе?

А те люди, которые не стесняясь раздают советы... Из-за них потом у людей рушатся жизни, люди теряют себя, свою нормальную жизнь. Им обычно все равно, что конкретно вам плохо. Посмотрите зато, скольким людям от их советов хорошо.

Именно поэтому психологи так неохотно дают советы. Не потому, что им нечего сказать.
И не потому, что они хотят выглядеть загадочными. А потому, что последствия любого решения проживать будете вы.
И психологи нужны затем, чтобы на все вопросы искать внутри собственные ответы.

Иногда это ужасно больно. Иногда страшно. Однозначно не быстро. Но оно того стоит

Цели в период кризиса

Сейчас для многих непростое время.

Лето. Отпуска. Детские каникулы. Давно составленные планы. Хочется жить обычной жизнью: покупать билеты, строить маршруты, мечтать о будущем. Но новости меняются быстрее, чем успеваешь к ним привыкнуть. Растут цены, дорожает (и исчезает) топливо, появляются новые ограничения. И все чаще ловишь себя на мысли: «А стоит ли вообще что-то планировать?» Может, просто уже лечь и лежать спокойно?

Когда мир трясёт, ставить цели кажется странным занятием.

Хочется просто выжить, сохранить равновесие, сохранить себя и близких, не развалиться.

И это абсолютно нормально.

В кризисе цели становятся другими.
Более короткими, близкими, гибкими, бережными.

Иногда цель на ближайший месяц — это просто сохранить привычный режим жизни.
Или поддерживать доход. Или не потерять контакт с близкими. Иногда — просто не перестать заботиться о себе.

И это вовсе не «маленькие» или «глупые» цели.
Это те самые опоры, которые помогают пройти через период неопределенности.

Глобальные планы могут подождать.
Зато маленькие устойчивые шаги становятся особенно ценными. Потому что именно они возвращают ощущение: «Я все еще влияю на свою жизнь, я могу ей управлять, я сильный»,
Кризис не отменяет мечты, он предлагает на время изменить горизонт планирования.
Не на пять лет вперед, а на месяц или даже на неделю, на следующий шаг.
Кризис — не время для героизма. Это время быть внимательнее к себе, разрешить себе меняться и менять планы, если меняются обстоятельства.
Это время для адаптации. Сегодня сохранить себя гораздо важнее, чем любой ценой соответствовать целям, которые вы поставили совсем в другой реальности.

Отказ от цели как акт зрелости

Нас с детства учили не сдаваться: родители, учителя, книги и фильмы про стойких октябрят, комсомольцев, славных и сильных советских людей.
Всегда надо идти до конца (причем до чьего конца, не всегда уточнялось), бороться, сражаться, ни в коем случае не бросать начатое.

И в этом, безусловно, есть ценность. Терпеть. Доводить дело до конца. Преодолевать трудности. Мы сейчас смотрим на молодое поколение, увольняющееся одним днем с непонравившейся им работы и нам, людям, воспитанным в Советское время, это кажется странным, непонятным, даже диким каким-то.

Но во всей этой истории есть одна вещь, которой нас почти не учили (а кого-то совсем не учили): иногда отказаться от цели — значит повзрослеть.

Если цель больше не откликается, если вы идёте к ней из упрямства, из привычки, из "а что люди скажут?", из "мама-то как расстроится", из страха или чувства долга. А желания и смысла в этой цели уже совсем не осталось.
Если цена стала несоразмерной: здоровье, отношения, спокойствие, радость жизни.
Иногда мы продолжаем идти к цели только потому, что уже слишком много в ее достижение вложили. Сил, времени, денег, бессонных ночей, здоровья, нервов. Кажется, что отказаться сейчас означает признать все это напрасным.

Есть даже исследования, которые показывают зависимость между готовностью продолжать дело и уже вложенными в него усилиями. Чем больше вложил, тем сложнее бросить. Даже если проект убыточный. И вкладывать еще и вкладывать. И отказаться сейчас от продолжения этого дела было бы самым удачным решением, но человек не бросает, продолжает тянуть и вкладываться.
Но это ловушка.
Потому что прошлые вложения не должны определять ваше будущее. Вы имеете право пересматривать свои решения. Меняетесь вы, меняется жизнь, меняются обстоятельства. И цели тоже могут и должны меняться.

Отказ от цели не всегда означает поражение. Иногда это ревизия целей, проверка их на истинность: "эта цель все еще моя, она по-прежнему меня зажигает, дает мне ресурсы?" Иногда это просто корректировка курса, смена положения штурвала, и это тоже норм. Особенно, когда в море шторм.


Ведь зрелость проявляется не только в способности дойти до точки назначения, но и в способности вовремя понять, что эта точка оказалась не там, куда вам действительно хочется идти.

Иногда не дойти до цели оказывается самым здоровым решением.
И самым честным по отношению к себе. Бережным. Потому что вы и есть ваш самый ценный ресурс.

Жизнь без целей. Возможна ли она?


Мы живем в культуре целей: планируй, стремись, развивайся, ставь новые задачи, достигай. Ни в коем случае не стой на месте. Как только добрался до одной вершины, сразу начинай искать следующую.

Кажется, что жизнь без целей почти невозможна. Если ты ни к чему не стремишься, значит, ты уже проиграл.

Но иногда хочется просто жить. Без постоянного вопроса: «Что дальше?», без наполнения пользой каждую минуту, без чувства вины за то, что сегодня ты ничего не достиг.

Просто жить.

И знаете, мне кажется, жизнь без целей возможна и невероятно важна.

По крайней мере, на какое-то время.

Бывают периоды, когда главная цель не в том, чтобы заработать больше, открыть новый проект, пройти новое обучение или покорить очередную вершину.

Иногда достаточно выспаться, восстановить силы, вкусно себя накормить, почувствовать безопасность, пережить непростой период, проводить больше времени с близкими, напитаться теплом и любовью, научиться замечать и радоваться обычным вещам.

И это и есть жизнь.

Но тогда может возникеуть другой вопрос: «Если нет целей, то что становится опорой и движущей силой?» Что поможет просыпаться по утрам? Что придаст смысл происходящему?

Для кого-то этим смыслом становится сам процесс жизни, чувствования, переживания. Для кого-то отношения. Для кого-то творчество. Для кого-то возможность, наконец, поставить акцент на себе. А кому-то достаточно иметь направление, даже если конечная точка пока не совсем понятна.

Мне кажется, проблема не в том, есть у человека цели или нет. Проблема начинается тогда, когда цель становится важнее самой жизни. Когда ради достижения постоянно откладывается ощущение жизни, радость, возможность наслаждаться и быть счастливым.

«Вот закончу проект...»

«Вот выплачу ипотеку...»

«Вот дети вырастут..., тогда и начну жить.»

Но жизнь не начинается после достижения цели. Она происходит прямо сейчас.

Поэтому время от времени полезно остановиться и спросить себя:

Цели для меня или я для целей:

Я живу ради достижения целей?

Или мои цели помогают мне жить именно той жизнью, которую я хочу?

Наверное, это один из самых важных вопросов, который можно задать самому себе.