Юрий Куклачёв проснулся с похмелья, а во рту как кошки насрали.

@apx_funny

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

@apx_funny

Идут два барана в поле, и один такой беее.
Другой говорит:
— Блять, то же самое хотел сказать

@apx_funny

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

@apx_funny

Жена сосёт мужу. Тот говорит:
— А Ирка это лучше делает...
Жена промолчала, стиснув зубы

@apx_funny

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

@apx_funny

Была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили!

@apx_funny

Едет два гея в автобусе.
-Первый говорит второму: Давай прям здесь...
-Второй отвечает: Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча
-Первый: Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!
Все молчат, никто внимание не обращает
-Первый: Ну вот видишь
-Второй: Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: "Старик, чё случилось?"
-Дед: Да сердце прихватило, сынок
-Водитель: Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?
-Дед отвечает: Да тут один спросил сколько время, так его всю дорогу в жопу ебали.

@apx_funny

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

@apx_funny

— Батюшка, а в пост женщину можно?
— Можно. Но не жирную.

@apx_funny

Карлсон залетел и ждал малыша.

@apx_funny

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
—Так, слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк:
—Понял.

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают.
Он к нему:
—Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
Паренек:
—Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

@apx_funny

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? — прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает. Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик.
— Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали алабая Иисусом.

@apx_funny

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!

@apx_funny

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вообщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать..

@apx_funny

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

@apx_funny

Молоденькая учительница в школе спросила своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учительница:
— Какие же вы глупенькие. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
На следующий день никто не смог ответить.
Учительница:
— Видимо ваши родители тоже те еще голубчики. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учительница:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день, к учительнице подошел один из учеников и сказал:
— Уважаемая, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учительница:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учительница:
— И как же это возможно?
И тут ученик выдал ей:
— А вы возьмите флейту и засуньте себе ее в задницу.

@apx_funny

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.

@apx_funny

От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик:
— Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу.
Сторож поморщился, но согласился.
Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть. Катастрофа! Что делать, денег больше нет… Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать.
А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник:
— Что у вас здесь происходит?
Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове:
— Да ты угомонишься сегодня или нет?!!!

@apx_funny

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

@apx_funny