anzol^••^cat 18+
4.75K subscribers
559 photos
51 videos
12 files
1.93K links
практик сексуальных взаимодействий, суррогатный партнёр, секс, йони массаж, бдсм, приключения и личный блог.

чат канала t.me/anzoltalk2

пиши мне t.me/anzol если хочешь, что то сказать

навигация: используй поиск по каналу, на любую тему найдёшь посты
Download Telegram
вопрос 98/147
...
Привет, Анзол. Дело в том, что я никак не могу набраться смелости и начать посещать секс-позитивные вечеринки, равно как и находясь в состоянии не сколько позитивного принятия тела, а сколько факт того, что оно такое, какое есть (старые растяжки, постоянно колеблющийся вес), я нахожу себя временами с вопросами: что мне делать дальше? как начать принимать себя и понимать, что люди, к которым меня влечет, могут не согласиться даже на один вечер/ночь секса и удовольствия?
...
дальше тебе делать, что хочешь. кто согласится отлично, а кто нет ну и похуй. это он лишается хорошего времени с тобой, а не ты неясно чего с ним.

стоит менять позицию с "я понравлюсь" на "мне понравится". это они для тебя, а не ты для них.

пока я тебя не вижу, тебя нет в моём поле зрения я ещё никак к тебе не отношусь.
да ты можешь мне не понравится, а можешь понравится и тут 50/50, но повторюсь это возможно только по факту, т.е. тогда когда мы встретимся.

на вечеринке всё так же. эта вечеринка для тебя и ты не должна никому нравится равно как и наоборот.
все твои недостатки для кого-то достоинства. покажи мне их и смогу решить как мне с этим.

ты тоже решишь и столкнешья со своими реакциями и эмоциями относительно моего выбора.

ты рассматривала сценарий когда мужского внимания будет столько, что ты устанешь отказывать? ты готова столкнуться с тем, что тебя будут хвалить и осыпать комплиментами?
позитивное мышление:) всё просто.

я призываю тебя перетсать ебать голову и попробовать. столкнуться со всеми своими и их реакциями, а вот когда столкнёшься тогда и поговорим.
пока это конструкции в голове которые имеют мало общего с реальностью.

ты классная, пробуй.
...
задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
​​расскажу тебе про брачный код. это не язык программирования или код от дверцы сейфа. это некие признаки, поведение, образ партнёра который считывается досознательно, то на что мы реагируем не понимая. это то на чем держатся отношения и из-за их нарушения чего они распадаются.
это своего рода ответы на вопрос: как я тут оказался, кто этот человек и почему я ещё с ним.

это не истина, это не психология, это наблюдения и биология, работа гормональной системы. поверх этой системы будет работать психика и объяснять всё иначе. это моя интерпретация данных которые я получил.

1. приближение/отдаление. заигрывание, завоёвывание игра которая позволяет завоевать мужику, а деве быть завоёванной. мы так реализуемся как вид и эти игры способствуют выработке необходимых для сближения гормонов.

2. забота о детях. это некая проверка способности заботится о потомстве. дева начинает капризначать, ведёт себя как ребёнок, мужик проявляет заботу, выделяется окситоцин и все довольны. это важно обоим партнёрам так как позволяет сблизится и понять смогут ли они вырастить потомство.

3. подчинение/доминирование. мужику важно понимать кто перед ним. его бить или ебать, а деве важно определяться давать или сопротивляться. например если дева часто спорит с мужиком он воспринимает её как соперника и перестаёт ебать. дева часто конфликтуя с мужчиной так же теряет идентификацию и некоторую привлекательность.

4. родительский код. принятие и создание дома как среды для поведения себя в разных состояниях в том числе слабости, болезни. любой из партнёров создаёт другому безопасную среду, чтоб второй мог прийти в неё, домой, и залечить раны или просто отдохнуть. место где не нужно играть социальные роли.

5. круг подобных. у обоих партнёров должен быть круг своего, желательно, пола. это необходимо для самоидентификации, самоутверждения и для обучения новым моделям. мужчины в этом круге соревнуются, вымещают агрессию, утверждаться в силе и перенимают модели поведения у сильных и опытных. женщины обмениваются опытом, заботятся друг о друге, растят детей, актуализируются как женщины и обмениваются опытом.

в начале, развитии отношений коды идут естественно друг за другом, а в процессе отношений они могут чередоваться и должны чередоваться. залипание в любом из них приводит к выгоранию и разрыву отношений. если в начале отношений коды не будут чередоваться это сулит остановку развития отношений или их неудовлетворительность.

специальное или случайное попадание в брачные коды приводит к тому, что партнёра влечёт к партнёру. иногда один из них удивляется: как я с ним/ней оказался, ведь он/она совсем не моём вкусе.
объяснение простое: партнёр проходит по брачным кодам и чисто на биологии, на инстинктах мы сходимся без осознания происходящего. иными словами выбор происходит телом, инстинктом без участия разума. если партнёр проходит ещё по телесным инстинктивным шаблонам, то это попадание 5 из 5.

управление и осознавание брачных кодов позволит поддерживать интерес в отношениях, поддерживать сексуальный интерес на удовлетворительном уровне.
текст ниже написан на эмоциях и посвящён тексту выше.

всё написанное это моё мнение и не является истиной. это повод подумать, обсудить и является лишь частью информационного пласта. я раздражаюсь когда некто выдёргивает часть текста, с моей точки зрения не значимую или спорную и начинает к ней доёбываться и интерпретировать. я пишу так как пишу и вместо своих интерпретаций спроси меня, что я имел ввиду. автор ещё жив и доступен.
я раздражаюсь когда выводы и логические цепочки заводят ваши размышления в дебри которые не связаны с моими текстами. я стараюсь писать максимально просто, коротко, понятно и не вкладываю двойных смыслов в свои послания. я стараюсь пояснять свои выводы, позиции, если это возможно и имею на это силы, желание.

в тексте выше написано: это не истина, это не психология, это наблюдения и биология, работа гормональной системы. поверх этой системы будет работать психика и объяснять всё иначе.

поясняю.
биология, гормональная система работает не зависимо от веры, расы, взглядов это общечеловечная срань которая мне тоже не нравится, не понятна, но мать его интересна и побуждает подумать, а иногда и объясняет некоторые моменты жизни, развития, отношений. человек супер сложная тварь которая подавляет любые инстинкты, даже жизненно важные, психикой, сознанием и социальными конструктами. в тексте выше описана механика появления интереса и отношений на биологическом, гормональном уровне который, как я написал выше, мы умеем очень славно подавлять, игнорировать и вступать в отношения с людьми своего пола, меняться социальными ролями и прочее. по факту психика адаптируется и создаёт конструкции в которых все эти явления (гомосексуальность, феминизм, патриархат, матриархат и пр.) становятся возможными. если сказать ещё проще то если бы мы разучились контролировать свои позывы мы бы строили отношения примерно как написано выше, но мы так не делаем. я ещё буду писать про биологию и психологию и возможно мои тексты станут яснее и понятней.

я пишу свои мысли, интерпретации, выводы на основе того, что мной прочитано, прослушано, прожито. я понимаю и принимаю, что что-то может быть не понятно. замечу лишь важную вещь, что что-бы понимать меня лучше, как то дискутировать на тему стоит прочитать, прослушать, прожить тоже, что и я даже при этих условиях у вас могут быть другие выводы, мысли, интерпретации, что нормально и допустимо.

я очень не хочу делать свои тексты корректными по всем фронтам учитывать мнения различных социальных групп больше чем я это делаю сейчас. учитесь мыслить самостоятельно и критически относится к текстам. обижаться, задеваться, злиться это выбор. равно как я сейчас выбираю раздражаться на реакции на мой текст.

ответственно заявляю, что я не имею желания, стремления кого либо обижать, задевать своими словами, текстами.
я принимаю и понимаю большинство точек зрения, социальных движений, самоидентификации и прочее. если тебя задевают мои формулировки отпишись.

когда я пишу "баба/мужик" я имею ввиду человека с вагиной или пенисом, а не пытаюсь оскорбить. когда я пишу "толстый/жирный" я имею ввиду человека с параметрами тела когда ширина стремится сравняться с ростом, а не пытаюсь оскорбить и т.д. и т.п.
при любых домысливаниях предлагаю переспрашивать, уточнять.

пока всё. будет, что-то ещё я напишу.
всем пись.
и расскажу тебе про ближайшие и не очень планы.

25 июня будет кинки t.me/kinkyrussia/2312
тема интересная, простая. отличный повод сходить первый раз.
используй промо anzolcat

30 июня сквирт kinky-practice.com/squirtgroup
понятно, без воды, с рекомендациями. для тех кто хочет узнать больше.

работаю:
в москве 21-23 июня
в питере 26-27 июня
в москве 29 июня - 3 июля, 8-10 июля
в питере 12-14 июля
в москве 16-26 июля
в москве 15-18 августа,

на сайте anzol.pro/time отмечено.

до сентября это конечный график и вряд-ли он изменится. успевай попасть.
с сентября цена сессии изменится до 15к за сессию.
​​а вообще хорошо говниться.
вчерашний день с самого утра задал тон и запустил потоки говн.

я стал позволять себе расстраиваться и говниться в ответ.
вначале конечно я расстроился, что мой текст воспринимают как-то не так, но потом стало как то похуй, особенно после того как я немного повозмущался с семьёй и выплеснул в канал. прям заметно полегчало.
раньше, когда я не позволял себе, подавлял эмоции я начинал оправдываться, править тексты, удалять иногда и иными способами казаться хорошим, правым. сил уходило много, уверенность падала и становилось только хуже.
чем больше народу было в канале тем сложнее стало угождать и тем меньше уверенности было во мне.
но вот прошли те времена и я пишу, что хочу и как хочу... перестал оправдываться, объяснять излишне и начал выражать эмоции во вне.
теперь легче:) как же хорошо не держать внутри.

вчерашний вечер ещё доставил хлопот ибо из-за форума из питера ни улететь ни уехать... сайт ржд висит, билетов нет, на самолёты тоже нет. но мне повезло и я уже в мск. сложнее и дороже, чем планировалось, но всё же добрался. я думал даже на шеринге поехать... думал как раз помедитрую 8 часов, сброшу злость и напряжение.

вобщем чо сказать хочу...
у нас есть два пути проживания эмоций, чувств это тело, движение и голос, звук.
иными словами ори и бей:)
всё что не будет выражено останется в теле зажимами, вполне реальными физическими. сначала они на поверхности, а потом, если история повторяется и никак не обрабатывается, уходят вглубь и повреждают органы, нарушают кровообращение. так появляются разные хронические болезни, так объясняют появление соматических заболеваний.
и конечно в этом стоит сомневаться и проверять. психосоматика весьма молода и мало исследована. для меня это похоже на правду. я нахожу подтверждения в себе и других людях. как минимум это интересно.

хорошего дня.
​​вопрос 99/154
...
Привет, Анзол! Спасибо за твою искренность и открытость) Всегда с теплотой читаю твои посты в них столько человеколюбия и эмпатии. У меня такой вопрос, после секса я часто чувствую себя истощенной. Не столько физически, сколько морально. Как будто я отдала всю энергию и опустошена... Хочется спать весь день, раздражение, вялость во всем теле. Мне кажется секс должен окрылять, приумножать любовь и прибавлять сил. На этапе первой влюбленности секс приносил мне много положительных эмоций. Теперь же, не смотря на то, что моё тело испытывает желание и я всегда испытываю оргазм, я как будто заморожена внутри. Заранее спасибо! Обнимаю тебя крепко)
...
приветик:)
спасибо за приятности, мур мур.

у меня нет точного ответа на твой вопрос, но есть личные переживания по этому поводу и опыт других людей.

я заметил, что потеря сил, энергии во время секса связано с несколькими факторами. их может быть несколько одновременно или какой-то один. в любом случае последи за процессом и подумай в эту сторону.

секс без желания, когда "ну давай", "ну ладно" приводит к потере сил в 90% случаев.
попробуй вступать в контакт только когда точно хочешь. сюда же добавлю, что тот кого ты хочешь так же должен без сомнений тебе нравится и желание его выебать должно быть точным.

вступление в секс на низком уровне энергии, особенно когда оба партнёра, так сказать, в нулях приведёт к тому, что один или оба будут усталые после секса. следи за ресурсом, и как в первом пункте, вступай в контакт только если уверена на 100%, что у тебя есть излишек энергии которую ты готова сейчас потратить на секс.
если, например, партнёр в минусах или на нуле ты можешь его наполнить и сама выйти в ноль, так сказать сбросить лишнее. тут ещё важно найти, ощутить ту грань когда ноль, чтоб не переходить её и всегда оставаться в плюсе.

когда партнёр тебя имеет, дрочит об тебя тоже будет наблюдаться усталость и потеря сил. это игра в одни ворота. он тебя использует, высасывает и если ты не умеешь отказывать, выставлять, ощущать границу ресурсов будешь выходить из секса в минусах.

секс через напряжение и гонка за оргазмом требует много сил и оргазм их вобще никак не восполняет. даже иногда забирает ещё ведь оргазм весьма яркое, интенсивное переживание требующее ресурсов. попробуй трахаться в расслаблении затрачивая минимум усилий для получения удовольствия, оргазма. используй путь наименьшего сопротивления.
"если всё даётся так легко, то нахуй напрягаться" ©биграшнбосс

про влюблённость о которой ты упоминаешь тоже есть мысли. пока это период идёт много гормонов и кажется любой контакт наполняет и удовлетворяет, но когда уровень гормонов выходит на привычный уровень уже приходиться думать о том как сделать отношения и контакт наполняющими. примерно как в тексте выше, про брачные коды. вначале всё само собой, а дальше нужно чуть чуть прикладывать усилия.

остальное нужно выяснять в беседе, думаю можно ещё, что-то наковырять.
...
задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
​​вопрос 100/154
...
Анзол, привет. Можешь пожалуйста провести ликбез по эрекционным кольцам? Спасибо
...
юбилейный вопрос:) хотелось конечно, чтоб он был каким-то особенным, а он по теме которая мне мало известна. когда будет 1001 вопрос выпущу книгу, примерно такую какую я читал в детстве-юношестве, только лучше.

ну так вот... в моей жизни было всего 3-5 колец, не помню уже. мало совсем.

если коротко... мне не нравится.
да отток крови нарушается и стоит подольше, но давит, иногда болит член и не очень удобно с презиками.

на мой взгляд они все примерно одинаковые и важно подобрать размер. чтоб не сильно давило и не спадало, чтоб в самый раз.
лайфхак это презик с отрезанным концом. не раскатывая обрежь кончик и вуаля:) эрекционное кольцо, одноразовое и дешёвое.

кольца с разными усиками и вибраторами бесполезны совсем. при условии, что кольцо сидит на основании члена ситуация при которой усики или вибратор могут стимулировать головку клитора это если я вдавлю член до упора и замру в этой позе, что, как ты понимаешь скучно для обоих.
вибраторы там слабые ибо размер кольца не позволяет размещать на них нормальные моторы и толку совсем мало.

есть кольца на член, а есть которые обхватывают ствол и яички. ещё есть "восьмёрки", что обхватывают член и яички отдельно. есть модели анальными и уретральными отростками.
я пробовал только на ствол, на ствол и яички и "восьмёрку", разница не большая.

единственная штука которая мне понравилась это игрушка для двойного, она же может играть роль кольца. см. фото:)

очень важный момент при использовании любых колец это следить за временем его ношения. не более 10 минут использовать, затем нужен перерыв и обновление крови в члене. иначе почернеет и отвалится :) в прямом и переносном смысле.

и простой совет... пробуй. всё это вкусовщина :)

может в чате t.me/anzoltalk2 есть парни поопытнее в использовании колец, поделитесь опытом.
...
задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
​​почти каждый раз перед др охватывает какая-то тоска. тщетность бытия, ощущение, что нихера не сделал и уже не успею.
не понимаю откуда берутся эти ощущения, но из-за этого я не замечаю др и делаю его обычным днём. хотя в целом так и есть, это простая смена даты и не несёт ничего такого, кроме того что я, мы на эту дату навешиваем. типа религия такая... верим, что в день своего рождения нужно, что-то делать. возможно раньше каждый прожитый год был достижением, а сейчас мы просто проёбывем время в шоколадном мире отмечая каждый год как неебаться достижение какое. собираем кучу малознакомого люда и поим, кормим в обмен на ненужные товары.

как бы то ни было я решил как то выделять этот день. вот спустя лет 10 бездействия я вновь обозначаю день и заказываю подарки. я планирую, что-то для себя. я делаю себе приятно в этот день.

актуализирую хотелки t.me/anzolcat/3085
если открыть в браузере работает с любыми картами. по номеру телефона тоже работает.

раньше я просто уезжал подальше и никто не знал о моём др.
сейчас с поездками стало сложнее и моя жизнь изменилась сильно. стало больше стабильности, оседлости, стал чуть наглее и появилась уверенность "я достоин" из этих мыслей сейчас формируются мои фантазии, желания и как следствие просьбы.

знаешь, это работает. ещё не так как я хочу, но уже близко.

спасибо тебе за вклад в мой подарок.
спасибо тебе за вклад в мою уверенность.
спасибо тебе, что со мной уже много времени.

с днём варенья меня.
Последние несколько месяцев в моей речи очень часто звучит одно слово, совершенно не употребляемое мной ранее. Произношу его с каким-то странным щекочущим ощущением восторга (вспоминаем, что это страх + радость).
Это слово «Близость».
Обсуждая с коллегами тему коммуникации, вспоминали о важности «сверки словаря» в отношениях, и возникла идея взять одно слово, которое часто употребляю в речи, и «сверить словарь».
Дальше в разнобой будут ответы моих разной близости😁 людей на три простых вопроса:

что такое близость?
какая бывает близость?
в чём она может выражаться?

Близость — это понимание, принятие, нежность смешанные в разных пропорциях. это когда взаимное удовольствие.
Она просто бывает или нет.
Может выражаться в желании быть рядом, в желании дарить радость, удовольствие быть ближе, быть близко.

Близость для меня - это желание и потребность делиться с человеком своими переживаниями (хорошими и плохими), забота о нем и какая-то степень любви. Близость - это близко к душе и к телу, это тепло.
Я не понимаю, как градировать близость на разные виды. Для меня близость бывает только с людьми, которых я люблю, будь то партнеры или друзья или родственники (родители, братья, сестры).

Близость — это общность реакций на одни и те же стимулы, ощущение единства.
Бывает физическая, эмоциональная, когнитивная.
Выражается в эйфории от сходства с другим, может быть, в желании слияния.

Близость — это определённый уровень доверия двух (важно) людей.
Она бывает очень разная, мне не нравится делить её на категории типа: интимная, эротическая, дружеская и прочие. Слишком много категорий. Для меня она изменяется глубиной.
Два направления: близость на человека и на себя к человеку. Может быть про укутывание ног во сне и про «не трогать», про говорить много часов подряд или гулять молча. Про рассказать самую страшную тайну, не боясь осуждения. Про отсутствие социальных масок в общении.

Ну, кроме физической и духовной, я вряд ли что-то другое назову.
Выражение «от интереса до сталкинга, от сообщения в Телеграм «с добрым утром» до «что там у тебя за проблема?». Не ной сейчас решу».
Близость как понятие, ощущение целого с другим человеком, когда вместе и когда раздельно. Иногда хватает точки в эсэмэс.

Близость физическая и психологическая.
Близость — это что-то неосязаемое. Ментальная духовная близость. Бывает эмоциональная близость.
Выражается в том, что приятно обнять, в том, что без слов понимаешь другого. В том, что чувствуешь другого.
Эмпатия тоже близость.

1) Это связь партнерством, дружбой.
2) Эмоциональная, интимная, духовная.
3) Взаимные эмоции, ощущения, мировоззрения, наверное.
4) Состояние безопасности исследования себя же в контакте с другим человеком, рядом с которым нет страха, что контакт разрушится, даже если в том, что я в себе наисследую (и он тоже), не будет «химии» и любых других причин близости конкретно между нами.
"Близость это человек так сидит или лежит, ну или ходит там... что его можно потрогать и при этом не страшно и не противно." Саша. 13 лет

Близость это когда хочется чтобы человек был рядом. Пусть не всегда получается физически быть рядом, но хочется знать что происходит с человеком, хочется делится с ним своими событиями, мыслями, чувмвами.
Бывает близость ума и близость сердца. Очень жаль что эти две линии редко совпадают...
Выражает я близость в потребности в общении, не обязательно вербальном.
Оля. 37 лет

Для меня близость — это про желание/способность открываться друг другу, становясь более уязвимым, обнажая свою инаковость. Близость — это мягкая забота. Близость — это с любопытством восхищаться инаковостью другого и бережное отношение к его уязвимости.
Здесь есть очень важный нюанс. Близость ≠ Слияние.
Близость — про сохранение собственной идентичности и про принятие инаковости партнёра с любопытством.
Слияние же про принятие того, в чем вы похожи, и попытка расширить эту похожесть до полного единения.
Forwarded from Гештальт-единорог (Anna Ivanyutenko)
Если вам сложно говорить «нет» и отказывать, то, возможно, дело не только в вас, но и в вашем окружении. Давайте проверим.

Как формируется запрос к вам и какова возможная реакция на ваш отказ?

😶Запрос сформулирован так, что отказ практически невозможен:
⁃ Отказывая, вы поставите себя в неловкое положение (потеряете лицо) или выставите себя черствым человеком. Это не просьба, а манипуляция.
⁃ Отказывая, вы откажитесь от чего-то ценного для вас. Это не просьба, а торг.
⁃ Отказываясь, вы рискуете разрывом контакта или отношений. Это не просьба, а шантаж.

Просьба от требования отличается тем, что в выполнении просьбы можно отказать без угрозы для отношений.
Остальное - это требование, подкрепленное манипуляцией (в том числе чувстве вины), торгом, угрозами и шантажом.

😶Запрос сформулирован так, что отказать становится очень сложно:
⁃ К вам обращаются с очень соблазнительным предложением, но нужно на что-то согласиться, чего вам не хочется.
⁃ Вас «разводят на слабо».
⁃ Вас убеждают, что только вы можете это сделать.

И другие подобные варианты, со множеством отягощений, мешающих сказать «нет».
От приведенного выше отличается тем, что здесь не угрозы, а соблазнение.
Есть некоторая разница.

😶 Вам не дают сказать нет. Любые попытки возражений или сомнения перекрываются доводами и напором, вы сдаётесь и соглашаетесь.
Но это не согласие, здесь нет добровольности.

😶Предположим, вам все-таки удалось сказать «нет», за этим может последовать реакция, принуждающая вас согласиться:
⁃ Ваш отказ игнорируют и продолжают настаивать, используя один или несколько описанных выше приемов, усиливая нажим
⁃ На ваш отказ реагируют агрессией, нападают на вас
⁃ На ваш отказ реагируют агрессией и разрывают с вами контакт, отвергают вас
⁃ На ваш отказ реагируют обесцениванием и презрением (тоже агрессия)
⁃ На ваш отказ реагируют демонстративным страданием (тоже агрессия, кстати)
⁃ На ваш отказ реагируют как на что-то немыслимое и невозможное

Если в вашем опыте много ситуаций, когда к вам обращались с такими «запросами» и так реагировали на ваши попытки отказать, то, вероятно, вам очень непросто говорить людям «нет», даже когда они обращаются к вам с корректной просьбой, а на отказ способны отреагировать сожалением и грустью.

Если люди часто не говорят вам «нет», но так или иначе «сливаются», то убедитесь, не действуйте ли вы каким-то из описанных выше способов.
Forwarded from sexcitement (Anna Ivanyutenko)
🌹Метафора, которая родилась у меня при работе с одним из участников курса, из которой я сделала упражнение на исследование своего возбуждения.

Попробуйте.

🌺Возбуждение как цветок, начинается даже не с бутона, с почки.
Образы на этом этапе и не должны быть сексуально возбуждающими.
Но интерес и любопытство, эстетика - это как бутоны и почки цветка возбуждения.

🌸А что есть разложить возбуждение от совсем слабого - мимолётный интерес, до очень интенсивного и страстного по фазам расцветания цветка?

Почка
Зеленый бутон
Бутон в котором уже видны лепестки
Разворачивающий бутон
Распускающийся цветок
Цветок
Цветок на пике своего расцвета
Отцветаший цветок
Цветок с опадающими лепестками
Сердцевина

🥀Возбуждение нарастает, расцветает, достигает своего пика, разрядки и спадает.

🌻Разложите свое возбуждение по этим цветочным фазам: какие телесные и эмоциональные процессы соответствуют каждой фазе, каким момента в контакте с партнером и в половом акте или акте мастурбации?
Как происходит переход от одной фазы к другой? Как он происходит, а как хотелось бы на самом деле?
И… насколько эти переходы плавные или наоборот порывистые? Какова скорость и каков темп? Приходится ли себя подгонять или наоборот притормаживать?

🌷Получается ли дифференцировать свое возбуждение по фазам?
​​читая книги из курса по сексологии я в очередной раз удивляюсь, что всё зиждется на идеях озвученных так давно, что их действенность, актуальность должна подвергаться сомнению. как будто современная психология игнорирует факт изменчивости мира и сильнейший социальный, культурный, экономический скачок всего мира.

я ещё не искал и не углублялся, но возможно просто нет ещё новых массивов знаний на которых могли бы базироваться новые идеи, новые виды психологии.
конечно они есть, я с ними сталкивался, но они как будто отвергаются, осуждаются общепризнанными идеями, системами. видимо пройдёт ещё пара десятков лет прежде чем они станут обыденными взглядами и методами.
оглядываясь назад можно увидеть, что почти все идеи, способы ведения психологической работы проходили путь отвержения, непринятия, чтоб со временем стать классикой и очевидным.

мне очень хочется, чтоб книги из обучающих курсов были датированы хотя бы 1990-2000 годами, а не 1920-1970. очень хочется, чтоб появилась отдельная психология для людей рождённых после 2000 ибо, на мой взгляд, это люди кардинально другой формации, другого склада мышления и другой информационной среды.

что-бы там не говорили про повторяемость истории и, что люди не изменились, что их беспокоят одни и те же проблемы, что и 100 лет назад мне кажется, что методы и способы решения должны меняться. в целом потребности наши изменились, взгляды, иерархия желаний и прочее, очень много всего изменилось.

я конечно прочитаю все книги курса и пройду обучение до конца, но ощущения бесконечного устаревания меня не покидает. найду альтернативу и сразу свалю:)

пока всё, это мои утренние размышления.

я снова в мск, рабочие дни на сайте anzol.pro
сегодня в 20:30 онлайн
kinky-practice.com/squirtgroup

лекция про сквирт. что, как, зачем и откуда. полтора часа полезной информации и ответы на вопросы.

до встречи в эфире!
запись доступна всем купившим билет.
​​вопрос 101/156
...
Здравствуй. Расскажи пожалуйста, пробовал ли ты практику сдерживания семяизвержения, когда в момент оргазма напрягаешь лобковые мышцы, чтобы кончить "сухо"? Читал, что у мужчин таким образом не происходит разрядка, и они могут продолжить ПА(не выйти на рефрактерный период), а следующий оргазм уже будет ярче. Что думаешь об этом? Кстати, буду признателен если отдельно расскажешь про рефраткерный период(отрезок времени после оргазма, когда не может произойти возбуждение у мужчины)
...
про мужскую анатомию, возбуждение знаю сильно меньше чем про женскую, но конечно интересовался этим вопросом.

я пробовал сдерживать эякуляцию по методу мантек чиа из его книги "дао секса". интересно, работает, но не стал углубляться. я дошёл только до физического передавливания канала, как он называет "точка миллиона долларов", примерно где перинеум. да ощущения ярче, эрекция не спадает, но слишком много моего внимания уходило на то, чтоб поймать этот момент когда нужно передавить. я был ленив и не стал регулярно тренироваться, чтоб контролировать эякуляцию непосредственно лобково копчиковой мышцей. мои эксперименты закончились на этом этапе.

на мой взгляд это не стоит усилий и очень много внимания требуется, чтоб поймать момент, ту точку невозврата, в который нужно напрягать мышцу. на выходе я получаю более длинный акт, что по мнению женщин и не нужно вовсе, и чуть более яркие ощущения при эякуляции. мне показалось этого недостаточно, чтоб прилагать усилия. мой подход к сексу это отпускание контроля, нахождение в потоке и прочие неконтролируемые штуки, а слежение за эякуляцией сюда совсем не вписывается.

про рефрактерный период думаю, что это вопрос некоторой привычки и натренированности.
мой путь в сексе похож на спортивный. период восстановления у меня занимает минуту, а иногда и вовсе отсутствует. иными словами я эякулируя не теряю эрекцию и захожу, так сказать, на второй круг. как я это делаю пока не могу рассказать, так как не до конца понимаю механику.

из того, что я уже понял это некоторое управление вниманием и привычка.
в момент эякуляции я ничего не сдерживаю и позволяю всему происходить, получая удовольствие. когда она проходит я напрягаю мышцы, скорей всего лобково копчиковую, и как бы вкачиваю кровь в член, таким образом он не падает и я продолжаю акт.
думаю, что из-за того, что секса у меня много мой организм натренирован к подобным нагрузкам, это я и имею ввиду "как спорт". организм привык качать кровь, ставить член, проживать эякуляции и моя психика тоже помогает. на психике я создаю себе убеждение, что я могу много и часто, что я лучше попробую чем откажусь, таким образом повышается уверенность и выносливость.

я считаю, что рефракторный период можно сократить или откладывать при условии постоянной практики и заинтересованности в сексе. желание секса, которое мной движет, в какой-то мере, позволяет мне находить способы и пути решения. ещё я нашёл свои триггеры, что мне мешает ставить член и что помогает. когда хочу поставить член я начинаю эти триггеры подкручивать, обращать на них внимание и вуаля, он встал.
возможно это мои личные особенности и мне повезло, не знаю, не разобрался.

всё дело в голове, я считаю. понимание работы системы возбуждения важнее механики, физиологии процессов и является ключом к управлению эякуляцией и возбуждением.
...
задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Слезы после секса

«Все, вроде бы, хорошо. И отношения у нас в целом хорошие. И секс я базово люблю. Но бывает, что после близости накатывает такое состояние, что хочется забиться в угол и рыдать. Подавленность дикая. Бывает, даже плачу. Что это может быть такое?»

Это может быть посткоитальная дисфория
(встречается и у людей с вагинами, и у людей с пенисами).
Говоря простым языком, ПД — это снижение настроения, характеризующаяся мрачной раздражительностью, чувством неприязни, апатии, тоски, возникающее после секса. Причем секса, который ты сам для себя мог маркировать как «удачный».

Часто проблема лежит в этих самых «вроде бы», «в целом», «базово».
В этом самом зазоре, который есть между тем, как тебе кажется, что ты относишься к партнеру и/или сексу в принципе, и тем, как твоя психика их в действительности воспринимает.
А тут могут быть несостыковки.
И вот это расхождение, диссонанс между «я чувствую» и «я считаю и веду себя сообразно тому, как считаю» ведет к таким эмоциональным качелям.

Часто ПД проявляется в абьюзивных отношениях, когда ты сам себя убалтываешь на то, что «не все так плохо, у всех бывают взлеты и падения», но тело противится подпускать партнера близко. Ты чувствуешь опасность, которую привносит в твою жизнь человек, — во время секса, когда возбуждение шарашит, «эгегей!» и «улюлю!» это чувство затирается, — но, стоит вам разлепиться, накатывает с удвоенной силой. И вот тебе срочно требуется отползти в укрытие.

Или, например, так может проявляться страх беременности или заразиться, который ты запихал внутрь себя, но после секса неизбежно проваливаешься в тревогу и панику, потому что где-то на периферии сознания мигает лампочка: «А вдруг?... А вдруг?...»

Тоже самое с отношением к сексу. На словах ты можешь манифестировать какую угодно раскрепощенность и свободомыслие, но где-то внутри торчит ржавым гвоздем установка «секс — это плохо, грязно, опасно». Возбуждение растет — гвоздика почти не видно. Возбуждение спало — и вот он снова торчит, и ты напарываешься на него, а сверху придавливаешься еще и чувством вины за то, что позволил себе сделать что-то плохое-грязное-опасное.

Пока я вас окончательно не застращала, уточню: слезы во время/после секса — не равно поскоитальная дисфория.
Может быть она, а может и нет.

ПД-слезы — тяжелые, горькие, порой отчаянные, где явно фонит раздражение и желание отползти на безопасное расстояние и спрятаться. Это бы, по-хорошему, отнести в терапию, чтобы разобрать, на какой именно кол вы себя добровольно сажаете в процессе секса.

А могут быть и слезы катарсиса, когда эмоции на таких высоких регистрах, тебе так пронзительно хорошо и прекрасно, что разрыдаться — дать себе возможность воспарить еще выше. Внутри океаны тишины, радости и благодарности. Про это хочется и, как правило, можется поговорить с партнером(шей).

Все зависит, литературно выражаясь, от вкуса этих самых слез и послевкусия, которые они после себя оставляют.
Но и то, и другое в состоянии идентифицировать только вы сами.
#винтовкина_просексуальность
Forwarded from Гештальт-единорог (Anna Ivanyutenko)
Почему бывает сложно принять отказ?
В продолжение написанного ранее.

Почему принять отказ бывает настолько сложно, что люди готовы прибегать к угрозам, давлению и манипулированию даже в отношении с самыми близкими?

Вариантов множество, но я остановлюсь на трех самых драматичных.

🫥Во-первых, люди разные. Даже не так - люди отдельные.
🫥Во-вторых, мир несовершенен и другой тоже.
🫥В-третьих, ты тоже не совершенен.


🫥 Итак, люди разные и отдельные. И это означает, что другой может не чувствовать того, что и я. И тогда отказ заставляет встретить с этой разностью. А разность порождает тревогу.

А если другой не хочет того же, что хочу я, не хочет настолько сильно и явно, что говорит об этом, то как же нам дальше-то общаться и как мы до этого-то общались? Наверное, другой не понял, как хорошо то, что я хочу, или набивает себе цену.

Да, люди разные и люди отдельные. Наличие желания и возбуждения по этому поводу у одного совсем не обязательно совпадает с их наличием у другого, даже очень близкого и похожего. То, что я хочу с тобой быть, не означает того, что ты хочешь быть со мной. Глагол «быть» можно заменить на другой - играть, дружить, заниматься сексом, распивать алкогольные напитки, быть одной страной, семьей и т.д.
Непонимание, точнее даже неощущение факта этой разности приводит к сложности или невозможности принять отказ.

🫥Мир не совершен и другой тоже. В мире или у другого просто может не быть того, чего я от него хочу, или не быть сейчас или может не быть для меня. А еще у другого может не получаться то, что я от него так хочу. Он старается, но у него не выходит.
Встреча с этим осознанием также порождает тревогу.
И дело не в том, что мир или другой плохой или ущербный, а может, жадный или не старается… дело в том, что у него нет того, что я хочу.
Даже если это про взаимность…
Думаю, что часто именно это происходит в отношениях между молодыми мужчинами и женщинами, когда он очень хочет и не понимает, почему она отказывает. Но у нее нет взаимного возбуждения, поэтому она не может дать ему того, что хочет он.

🫥И ты не совершенен. Не всемогущ, как всемогущ младенец, который своим ором призывает маму, а она даст ему все, что ему нужно, сама дифференцируя, что именно сделать.
Чем сложнее потребности, тем меньше всемогущества. И да, встреча с этим тоже порождает тревогу: я не смогу, я не достойный, у меня никогда не будет того, что я хочу…
Принять отказ - это столкнуться со своими ограничениями. А если эта встреча невыносима, то и нет возможности услышать «нет».

Очень горько, очень грустно и вызывает много сожаления то, что люди разные и часто не совпадают.
Не менее горько, грустно и достойно сожаления и то, что у другого просто может не быть того, что нам так страстно хочется, и то, что мы сами ограничены, и ничего не можем поделать с этой невозможностью.

Но замечая разность другого, мы начинаем разглядывать его и тем самым формировать контакт и близость с ним. А признавая несовершенство мира и себя, мы начинаем искать способы улучшить его, не разрушать, а созидать.
Forwarded from SensCafe
С 4 по 10 июля, в нашей Sens Gallery
Екатерина Козлова и её “Жаркое лето”

Кажется, лучшая работа, чтобы потягивать фирменные холодные коктейли с видом на Анзола.

Нам пришлось зацензурить часть работы, но рассмотреть её во всех деталях или приобрести в коллекцию вы можете на этой неделе.

_______________
Фотограф: Екатерина Козлова - https://www.instagram.com/asynion_photo
Модель: @anzolcat

выставиться в #SensGallery -
пишите куратору проекта - @Arseny_IIIC
​​где то в начале года я загадал, захотел больше ездить, летать и вот за год я уже наездил и налетал много километров, значительно больше чем в прошлом, а тем более позапрошлом году.

вчера руля из костромской области я размышлял, что впереди полёт в ижевск. он состоится спустя всего несколько часов после прибытия в москву, что кажется очень быстрым, ведь даже не поспать толком.
в целом я доволен режимом, очень насыщено, плотненько и весело.

но сегодня я расскажу тебе о моём походе на круглый стол в psychologies тот самый бумажный журнал где я один раз публиковался. темой круглого стола была "секс как способ размножения уже не достаточно", кажется так это звучало.
были приглашены:
александр асмолов
сергей кумченко
виктор каган (online)
наталья фомичева

никого из них я не знаю и не слышал ничего, отчего создалось ожидание, что будет неинтересно и придётся "бодаться" с устоями, качать скрепы, развлекать читателей, так сказать.

асмолов и каган оказались академиками с кучей регалий, статей, опыта и лет.
фомичёва тоже со званиями и написанной книгой, но сильно моложе, до кучи ученица кагана о чём она громко сообщала.
кумченко сильно молодой аспирант, но уже ведущий тренингов, практикующий психолог и автор книг, статей. на вид не бинарной идентичности и в целом самый приятный тип из всех.

забегая вперёд самой "неадекватной" была ведущая. её вопросы все время ставили в тупик неопределённостью, размытостью и вызывали удивления, недоумения больше, чем желания отвечать как мне кажется у всех приглашённых.
а вот всё остальное мне понравилось. два часа мы делились мнениями дополняя друг друга и, на мой взгляд, всё время находясь в одном поле мнений и ответов.
мне очень понравилось, что эти "дедушки" сексологии, и по возрасту, очень современно, здраво, смотрят на текущее положение вещей в сфере секса. не топили за моногамию, широко смотрели на секс, не ограничивая его пенисо-вагинальными актами в виде м+ж.
особенно мне понравилось когда асмолов похвалил меня сказав, что я делаю важное дело и у меня тяжёлая работа. такое уважение, понимание было очень приятно. я привык, что люди подобных формаций осуждают чаще чем принимают.
манера говорить у асмолова и кагана конечно интересная. очень витиевато, долго, основательно, уходя от основной темы, но всегда к ней возвращаясь, это видимо такая академическая манера. представлял как они вещают в аудитории прыгая с темы на тему и снабжая речь многими лишними словами.

ещё одной ачивкой я считаю согласие мнений. мои выводы и опыт согласуются с тем, что говорят люди с дипломами, образованиями, опытом. этот факт очень стимулирует к дальнейшей работе.

ждём выпуск журнала.
наша встреча была без трансляции и записи, только диктофоны и фото. нашу беседу переведут в текст, конечно же подредактируют, надеюсь не сильно и обещают шесть полос в номере.

я рад, что согласился, ждём результата.
​​вопрос 102/157
...
Состояние нескончаемого диссонанса - в нем я постоянно нахожусь. Я не считаю себя сломанной или травмированной, хотя люди, которым я рассказывала свою историю, смотрели на меня ошалевшими глазами и говорили либо что я крута и молодец, что пережила, либо что мне надо сходить к психологу.
Я не могу вступить с человеком в отношения, так получилось, мой формат нашел меня сам - это секс без обязательств. Я не могу сказать, что у меня мало сексуального опыта - его по цифрам даже много, и партнёры постоянно от меня в восторге, но я себя считаю средненькой в постели и не получаю оргазма. Мне говорят, что я безумно сексуальна, но я почему-то не могу в это поверить и глядя в зеркало не понимаю, что может возбуждать. Хотя всё в действительности хорошо.
Постоянная неопределенность даже в элементарных вопросах из серии "что бы купить в магазине?" - что уж там говорить про желания в постели. Пришла к выводу, что я не умею хотеть чего-то конкретного, а как это исправить... Инструкцию никто не давал)
...
ну вот с этими вопросами обычно ходят к психологам.
из этого краткого описания кажется, что всё классно, кроме, как мне кажется, убеждения, что должно быть как то иначе.
тебе говорят, что ты классная, возбуждающая, но ты не веришь ибо сама себя такой не видишь. сюда же оргазм, точнее его отсутствие, как показатель какой-то ненормальности.

суть в том, что "ты нравишься" это моё отношение к тебе, которое безусловно может не совпадать с тем как ты себя ощущаешь или чувтсвуешь.
ощущение недостаточности не может быть удовлетворено как правило, ибо это ощущение не связанное с реальными событиями. иными словами сколько бы и как бы не было много, хорошо, сильно и прочее, всегда будет недостаточно, ведь это убеждение.

как решить?
либо сходи к психологу, хотя бы попробуй, либо работать самой со своими убеждениями.
кто это в твоей голове считает тебе средненькой?
на каких основаниях это убеждение держится?
чей голос в голове определяет тебя как "что может возбуждать"?
как так случилось, что я не верю людям которые меня хвалят? (предположу, что ты поверишь этим же людям, но если они тебя осудят)
зачем я смотрю на свои недостатки и их значение возвожу в степень?
как это недостаточно и как сделать достаточно, возможно ли это?

примерно в таком ключе.
если коротенько обобщить, то тут имеет смысл покопаться в голове на предмет чужих голосов. как правило человеку не свойственно себя осуждать, оскорблять или калечить. чаще всего это чужие, из вне, голоса и мнения которые осели в голове и стали считаться своими. их осознавание, затыкание, изменения могут помочь решить проблему с самооценкой.

думаю и уверен, что ты справишься, но потребуется время и немного усилий.
визит ко мне тоже может помочь, самооценка поднимается почти у всех:)
...
задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9