Привет) Давно не виделись) У меня произошло очень много событий и жизнь моя навсегда поменялась.

Пока не знаю, как это все рассказать в соц сетях, да еще и прожить невольно заново, пытаюсь прочувствовать и переварить происходящее

Но захотелось появиться хотя бы тут и как ни в чем не бывало рассказывать вам что-то интересное и клевое 😎

Теперь ты мой близкий друг) То есть вести буду как попало, как переписку с другом, когда всю подряд херню пишешь: рефлексию, полезные находки, тупые факты из происходящего в жизни. Решила уже отъебаться от себя)

Пройти миллиард обучений и делать крутой контент для других это, конечно, пиздец проф деформация) И горе от ума

Расскажу пока только тут.

Один самых больших моих страхов, слабых мест — делиться с людьми, когда все плохо.

Раньше это распространялось и на личное общение, даже на самых близких людей. Мне казалось, что таким образом я предстану слабой, проблемной. С этим вроде разобралась и ситуация сильно улучшилась, хоть это ощущение все равно продолжает проскальзывать, когда я рассказываю друзьям о своих проблемах. Но я хотя бы все равно делаю это. А вот публично — до сих пор осталось.

Но и с позитивными новостями проворонила момент. Когда после мартовского спада у меня наступил подъем.

Наладился карьерный вопрос, я начала стремительно подниматься вверх, показывая очень сильным и успешным людям, что я — одна из них. Все больше и больше убеждалась на деле в своей креативности и компетентности в контенте, его создании, продвижении и раскрытии людей в инстаграме, прогревании аудитории к покупке и тд. Но так много работала, что совсем не успевала этим делиться публично.

В итоге что со мной происходит в последние 3 недели:

⁃ я узнаю, что получу в ближайшее время пару миллионов как минимум

⁃ ура, я смогу закрыть все все свои финансовые вопросы и хотелки и наконец отдохнуть!

⁃ еду в Челябинск следить за проведением реалити-шоу по одному из проектов, все еще отвечая как младший продюсер за второй

⁃ договариваюсь о получении аванса в конце командировки, чтобы улететь на Бали

⁃ пересдаю свою квартиру на Патриках на 1,5 месяца

⁃ в Челябинске переутомляюсь до такой степени, что у меня плывет мозг и я совершаю огромную ошибку

⁃ меня увольняют

⁃ лечу обратно в Москву и еду из экономия ночевать в квартиру сестры

⁃ заезжаю по дороге за ключами к маме и пока жду у машины, когда она скинет их с балкона, водитель такси вытаскивает у меня из рюкзака макбук

⁃ не имею места, где жить, переезжаю с чемоданом и сумками каждые 2-4 дня в новое

⁃ приехав наконец туда, где смогу спокойно побыть со своим любимым псом одна, я жестко заболеваю и вот уже 3 дня мне максимально херово и лучше не становится, несмотря на постельный режим, капельницы, уколы, таблетки и БАДы (которые все вместе обычно работают сразу же и болезнь минует)

⁃ сегодня 67 минут ровно висела на телефоне, пытаясь добиться вызова врача

⁃ завтра мне нужно съезжать, а у меня температура, ломота, озноб и жар поочередно, насморк и теперь еще и начался кашель

⁃ и вернуться в свой дом я по-прежнему не могу)))

Для чего мне все это? Этот урок

Пытаюсь найти ответ и снова ушла в духовность, которой мне так не хватало эти 5 месяцев материального, карьерно-финансового мира

Один из вариантов, почему заболела, с духовной точки зрения: потому что хочу поддержки. Так что переступая сейчас через свое огромное гордое эго, прошу ее у вас:

просто пару приятных слов — то, что мне сейчас, возможно, очень нужно

Потыкайте плиз 💞

Времена, когда я сидела на всевозможных веществах, сериалах, людях (тут должна быть шутка про лицо бывшего) и обучениях, чтобы не сталкиваться с тревогой, вытеснять ненужное из психики и убегать от себя, прошли.

Мне очень надоело всё понимать мозгом — даже мой психолог сказала, причем уже давно: «У тебя уже огромная башка, она скоро лопнет, ты сама лекции вести можешь, но отказываешься проживать и понимать все это на другом плане, ментально, а не головой»

После всего того пиздеца, который я прожила в конце мая с увольнением, потерей своего проекта-детища, кражей, сильной болезнью и отсутствием собственного жилья, я месяц ходила как овощ, ничего не хотела делать, не понимала своего будущего (не головой, в теории, а сердцем, реальной готовностью и смелостью).

Мне казалось, что это просто усталость, выгорание, прости господи, и Турция — море, солнце, песок — что-то перещелкнут и я снова воспряну духом.

Но этого не произошло. Ни в первый, ни во второй, ни на десятый день. Я все также вижу мир грустными глазами, чувствую одиночество и отсутствие энергии к жизни. Все стало бесцветным.

Но это уже не такая грусть, когда ты как маленький ребенок лежишь на диване и бьешь ножками в истерике или просто молча плачешь, а как будто бы взрослая, когда ты живешь полную жизнь, улыбаешься, смеешься, но все равно что-то не то и не так (мой психолог Юля на этих словах охуела, «это не про взрослых»). Тем не менее, так я это ощущаю. Как люди, у которых кто-то умер или что-то случилось, они продолжают жить, но видят все иначе. Как Робин Уильямс, Джим Керри, Честер Беннингтон и тд. Не знаю, поняли ли вы по этим примерам, о чем я.

Варианта не жить у меня нет. Варианта не реализовываться на пути к счастью и спокойствию тоже. Для этого и дана жизнь. Для этого я и выбрала это воплощение.

Поэтому вместо таблеток, курения, алкоголя, сериалов, друзей и обучений я как наркоша поглощаю всевозможные практики. Они и раньше попадались мне на всевозможных курсах, но делала я их на отъебись, особо не веря в них — дайте мне еще больше рациональных заданий для башки, ещеее и еще 🐽

Знакомо ли вам это чувство — когда все вокруг бесцветное и, хоть вы и не депрессуете, ничего больше не приносит настоящей, искренней, детской радости?

Такой ржач, конечно, что я пишу такие вещи, а сама пью джус, нежусь на солнце, каждые полчаса прыгаю с пирса, а потом под охуенную музыку обсыхаю)

Хотите подкаст о том, почему у вас апатия, тревога, нет смелости проявляться и жить на полную, как хочется?

Перечислю там все основные моменты, я их сама прошла и познала вдоль и поперек + довольно неплохо проработала.

И бонусом последнюю, со звездочкой, из-за которой, кажется, весь сыр-бор у меня сейчас 🤡

Ставьте реакцию, кому надо ✨