Я человек скрывающий свои чувства, настолько, что человек незнакомый, воспримет меня, как бесчувственного и холодного. Но это не так, они просто глубоко спрятаны. Мой отец мне часто говорит не быть таким закрытым.
Я просто верю, что ты станешь для меня человеком, с которым я не буду пытаться показаться не тем, кем я являюсь. Я верю, что с тобой я смогу быть самим собой, и ты мне поможешь наконец избавиться от этого всепоглощающего и угнетающего чувства одиночества. Не такого одиночества, когда не с кем повеселиться, а другого, когда у тебя куча мыслей и вопросов, но тебе некому их рассказать. Я верю, что сегодня, в день появления в моей голове мысли и решимости создать этот канал, является чем то важным для меня.
Почему то у меня возникло такое сравнение, как будто моя голова это книжный шкаф, где все книги разбросаны и стоят не на своем месте, а те книги, которые и стоят правильно, невидны за этим беспорядком. И это грустно. Но моя вера и заключается в том, что ты мне поможешь разобраться с этим беспорядком.
ненавижу за то что не имею стержня внутри себя, я подстраиваюсь под ситуацию в которой оказался, это также связано с людьми, которые меня окружают. Получается позерство. Конкретный пример: в компании или с человеком наедине притворяюсь курящим, после конкретного вопроса "ты куришь?", зачем то говорю да, хотя я вообще не умею вдыхать дым в лёгкие, это выглядит нелепо, глупо, это и есть позерство. Ненавижу эту хуйню в себе, надо избавляться от этой глупой привычки.
но люблю за то, что я это осознаю, я вывожу негативно влияющую черту и выбираю методы избавления от нее, это меня радует, я не стою на месте.
И в момент, когда меня охватывает чувство ненависти к себе за такое абсурдное поведение, я подавляю его вторым чувством, чувством осознанности что-ли. Это успокаивает.
Успокаивает не мое стремление избавиться от этой отрицательной черты, а сами эмоции. Они бывают лишними в осознанном подходе.
Я рад что эта ситуация была замечена мной ежесекундно, я не засну пока не распишу ее.
Шёл по улице в сторону остановки человек, довольно высокомерный и циничный, на самом же деле он просто боится своего истинного облика, и прячет за маской цинизма свою сентиментальную и чувственную натуру, противоборствовать ей он пока не способен , но сейчас не об этом. Идя в сторону остановки, он, погруженный в свои мысли, заметил женщину, бегущую за своим автобусом, который, кажется, вот-вот уедет. Она бежит без остановки , бежит так, словно это последний автобус в ее жизни, бежит так, будто от того, успеет она или нет, зависит чья-то жизнь. Но нет, она просто такой человек. Человек, который многим отличается от того парня. Парень, идущий неторопливым шагом, смотрит на эту женщину, нелепо пытающуюся добежать до автобуса, с взглядом наполненным высокомерием. Взгляд знакомый каждому. Он содержит в себе некую насмешку над этой женщиной. Вы скажете, а в чем причина этой насмешки? Суть в том, что парень видя, как автобус уезжает, закрыв свои двери,так плотно, словно засов на дверях в тюремной камере, начал смеяться над нелепостью этой женщины, эти тщетные попытки привлечь внимание водителя размахивая своими руками неимоверно кормили его эго, казалось смелся не он, смеялось, вдоволь наедаясь, его высокомерие. Он уже считал, что женщина проиграла эту личностную дуэль, она не успела на автобус, доказав нелепость всех ее тщетных попыток успеть на автобус. А считал он так потому, что котел, наполненный скептицизмом в смеси с желчью цинизма, внутри него вскипел, заранее празднуя маленькую внутреннюю победу. В самом конце водителю крикнули пассажиры автобуса. Она успела сесть в самую последнюю секунду. И тут, победителем, за доли секунд, оказалась она. Парень встал в полном ступоре, осознавая всю абсурдность своих мыслей и ощутив эту огромную разницу между собой и той женщиной. Казалось, его эго задыхается в собственном котле, а вверх над сознанием берёт совершенно противоположная ему сторона. Стоя в ступоре, он будто очистил старое зеркало от пыли и впервые рассмотрел свое истинное отражение, оно смотрело на него вызывающе, даже, казалось, дразнило. А ведь ему надо было на тот же автобус. Но сейчас единственное что ему нужно- это расписать все в своей голове...
Порой кажется что в моей голове тысячи мыслей, и я не могу просто не выписывать сюда хоть иногда
Мне кажется, что я не способен любить, Знаете, когда я был неосознанным ребенком, мне разбили мое детское сердце, я любил как все это делали в детстве, но получив отказ, я будто испугался, будто закрыл двери для своих чувств, двери ведущие на выход в светлый мир. Сам не до конца понимаю свое состояние, но с этим сравнением я абсолютно точно попал в точку, как мне кажется. И когда рядом со мной появляется человек, готовый дать мне свою любовь, я просто не способен ее принять, потому что я болен. И огорчая этого человека, мне становится грустно от этой ситуации. Это все равно, что не знать о безнадежности всей ситуации, и считать что причиной провала являешься ты. Вот что я называю "не иметь влияния".
Закрыв двери, я словно неправильно понял преподнесенный жизнью урок и воспринял открытость чувств слабостью человека.
Даже сейчас, я, написав все это абсолютно откровенно, чувствую какой то маленький дискомфорт, так как в своем подсознании я до сих пор ношу этот неправильно воспринятый урок.
Но я придерживаюсь мысли о том, что самое сложное, это осознать свою ошибку/слабость, остальное намного легче
ситуация схожая с ситуацией главной героини Эми из фильма "Исчезнувшая", она также просто была неспособна любить, но в отличие от нее я научусь этому с самого начала.
Легче завладеть человеческим доверием, чем овладеть как таковым желанием его наличия.