В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

- Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит. 😮
- И что я могу сделать? 😕
- Так пойди уже, разбуди собаку! 🐶

Значит так, Париж. Ресторан. Официант подходит к девушке:
– Мадам, что желаете?
– Я бы хотела то, что ест вон тот мужчина
– Мадам, это невозможно
– Почему?
– Он не отдаст

Учитель: - А тебе Вовочка, напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зашибись" 😄

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Таки моя теща, и она сейчас дома.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей.. 😮
- Не может быть! Такая молоденькая... 😯
- Не у неё. У Вас! 😄

- Сеня, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга

Круговорот воды в природе. 😃
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется ☁️, после превращается в тучу.
А на следующий день, идет дождь! ☔️

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? 😐
— Нет. 😑
— А с сырой рыбой? 😖
— Нет. 😒
— Может с горчицей? 🤔
— Нет! 😠
— Может тогда подать суши? 😍
— Суши давайте. 😋

Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала

Друг в беде не бросит, лишнего не спросит... 😄

Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!

Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после девочек зацепим и к тебе.

Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы. 😊🍬🍾🌟
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов нет. 😔
Тогда вообще ничего не нужно

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

Муж с женой ложатся спать.
Муж:
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию непосредственного общения. — Вместе с квадрафонической речью он передает брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и микробы при насморке.

Пассажиры после крушения корабля в понедельник барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно, рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, думает, затем бьет по лысине веслом:
- Глять, нам тут не до шуток!