ВОТ ВОТ ЗАБОЛЕЮ
#тело

Во сколько лет вы научились чувствовать, что организм вот-вот пошлёт вас «нахер» и заболеет?

Я вот только последние два года, но иногда всё равно заболеваю, правда значительно реже, чем это было ранее. Может один раз или два раза в год.

Так и сейчас. Я вчера почувствовала, что список моих дел на ближайшую неделю, не соответствует планам моего тела. Оно и после прошлой то недели, хотело просто никуда не выходить из дома и не решать никаких дел, хотя бы дня два.

Сами дела при этом напрягают не сильно, в отличии от бесконечных мыслей относительно этих дел.

Целого дня на отдых выделить не получилось. Но спала я сегодня до обеда. День тюлень, короче говоря, какая то жизненно необходимая диета.

Фраза триггер 2025
#личное

«Аня, с тобой всё в порядке? Ты выглядишь очень уставшей!»

Что я только не делала. Я и посылала нахер этих людей, и искала эзотерический подтекст, пила витаминки, ходила в солярий. И принимала и прорабатывалась. 😅

В этом году я общалась с рекордным количеством людей. И ладно себе представить, если бы таких людей, которые подходили ко мне с одной и той же фразой было 2, или 5. Ну ладно, даже 10 или 20 🤌🏻 В моём случае, я получила такую «заботливую» фразу не менее 50 раз, порой по 5 за день (но в редкие дни, обычно я там правда сильно заебана).

Я знаю, что у этих людей нет цели меня обидеть, но честно говоря, воспринимаю это не как заботу, а как откровенную критику в свой адрес. Мне что нельзя быть уставшей? Что ты добиваешься этой фразой, человек??? А если я вдруг не устала??? Это всё равно что подойти и спросить «ты что поправилась?» Моё терпение лопнуло и я смирилась, что наверное, у меня патологически уставшее лицо, как у Беллы Хадид, ставшая «лицом» нового тренда синяков под глазами.

❗️❗️ ИНСТРУКЦИЯ:

Если вы видите уставшего человека, скажите ему: «Ты сегодня отлично выглядишь!» — он так засияет, что всю усталость смоет с его лица.

Пожелание на новый год, которого мы достойны:

«БУДЬ В ЭТОМ ГОДУ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКОЙ. НО ПОМНИ, ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ МОГУТ ДЕЛАТЬ ВСЁ ТОЖЕ САМОЕ, ЧТО И ПЛОХИЕ, НО ДЕЛАЮТ ЭТО ХОРОШО!»

ПИСЬМО ЗМЕЮ 2025
#личное

Привет, дорогой змей. Наши отношения начались не на той ноте, правда? Я думала, что ты принесешь мне богатства самораскрытия и проявленности, в какой-то привычной для меня манере. Что я научусь каким-то новым практикам и техникам и наконец-то стану считать себя очень крутым специалистом. На деле же, ты принес мне ценность искренних маленьких событий, которые повлияли на меня больше, чем десяток практик. Я хочу сказать, что ты на многое открыл мне глаза, вместо того, чтобы дать мне якобы то, чего мне не хватало.

Год змеи — это трансформации, самопознание и глубинные изменения. Вот что действительно, как по учебнику, я узнала о тебе. Я ждала успехов в этом году, ждала такой же легкости в исполнении мечт, как в 2024. А на деле же, ты принес мне массу разочарования, теней и гибель, чтобы я увидела в них не смерть, а новое начало. Ценность того что уже есть - оказалось более важным подарком, чем что-то новое.

Я думала, что проявленность - это масштабные мероприятия и миллион подписчиков. Оказалось, что проявленность - это разрешение себе послать кого-то нахер, это свободно петь в караоке, это решимость сменить сферу деятельности. Я думала, что быть крутой - это значит быть влиятельной, быть кем-то с большой буквы! Оказалось, что это значит принять себя в ничтожности, принять Бога в мурлыканье кошки, в отпускании важности и в непоколебимой вере.

Я не успела принять тебя на своём пороге, Змей, как ты ворвался в мою жизнь, неся с собой "пиздец". Пожалуй самый ценный мой подарок, который я получила от тебя — это знание, что я справлюсь, даже если этот пиздец произойдет. Что я не свалюсь обратно в депрессивную яму, что я не сожгу все мосты, как я делала это раньше. Знание, что смерть периода - не означает конец эпохи.

Когда я лежала в ванной, после той измены, я думала, что меня разорвет на атомы. Я думала, что это конец, что мой мир разрушен, а я не знаю как жить заново или дальше. Но почему-то оказалось, что то что я раньше считала "дном" оказалось "потолком". Я говорю невнятно, по большей части абстрактно, но я уверена, что ты понимаешь о чем я. Когда я вспоминаю этот год, я не представляю, как уместить его на листок бумаги. Да и пишу я его не на листе, а печатая на клавиатуре. Толи потому что я приняла неизбежность цифрового будущего, толи потому что у меня болит запястье.

Январь запомнился мне больше всех. И не изменой, как таковой, а теми разговорами после. Теми состояниями и эмоциями, что я пропускала через себя. Теми разрешениями быть той собой, кем я вошла в новый год. Та ночь, поездка на машине, тот оргазм, из-за которого пришлось остановиться на обочине. Думала ли я, что можно получить оргазм просто от разговора? Мне казалось это невозможно. Ты подарил мне веру в невозможное.

Февраль. Он пролетел как-то более менее не заметно, но запомнился мне театром. Я ввела театральные постановки на свои мероприятия, которые были вообще к этому не готовы. Я изменила формат этим решением, потеряла массу аудитории, но и это означало лишь новое начало. И тогда театр начал принимать меня и в других местах. Перфоманс женских архетипов, там я приняла в себе мать.

Март. Годовщину мы отметили в глухом театре. Колин день рождения. Баня. Друзья.

Апрель. Тренинг по теням и много работы. Тогда мы впервые заикнулись об открытых отношениях, как об отсутствии оков, но продолжали быть очень верными.

Май. Випассана - настоящий подарок. Я нашла в себе своего внутреннего ребенка, связала недостающие пазлики в понимании человеческих мыслей, нашла новых друзей. Попробовала сепарацию на "вкус" и мне понравилось.

Июнь. Конечно, я обожаю июнь, потому что это мой месяц. Мой день рождения, который я праздновала 12 дней. Моя прогулка с "Вселенной", мой первый моно спектакль, мой ритуал очищения и невероятное количество мистических совпадений. Я была очень счастлива. Я сблизилась с женщиной, которая стала мне подругой и очень близкой душой. С которой ты меня конечно разлучил, отправив жить в разные города.

Июль. Бессонница стала для меня новым глотком воздуха и очередной смертью ЭГО. По нему проехали катком в ментальном смысле раз 100. Но именно тогда я подумала, что это всё не важно. И приняла себя в этом.

Август. После июля, я наконец-то перестала гнаться за идеалами и позволила себе быть собой. Я до сих пор вспоминаю практику с голубикой. Кажется там я разрешила себе творить новое, а не пытаться соревноваться.

Сентябрь. Перфомансы, да. Спасибо, что подарил мне опыт выступлений. Семь смертных грехов, ты только представь! Я была счастлива, даже отыгрывая зависть, даже когда весь номер пошел не по плану, когда весь реквизит чудесным образом пропал, я всё равно была тотальна. Я научилась падать и быть в этом звездой. Я научилась делить свою ревность с похотью, отдавать гордыню. Была частью племенного огня. Я была своя... А какие красивые затмения ты подарил нам в сентябре, ууу...

Октябрь. Чтож, тут начались последние и самые мощные доработки. Казалось ты просто тащишь меня лицом по асфальту, но зачем то заставляешь ползти дальше. Я чувствовала куда ты меня ведешь и сопротивлялась всеми силами. Мне это было чуждо и не привычно. Мне снова казалось, что это конец. Будто твоя удавка на моей шее не давала мне ощущать события никак иначе, кроме того, как это было. Кризис в отношениях сломил меня. Я готовилась к самому худшему, стараясь подготовиться к этому самому худшему. Я бросаю курить (правда потом я всё равно позорно отступлю назад). Прошёл "Нетерпишник Плюс" с великолепной массажной оргией.

Ноябрь. Самайн на чердаке. Вот что действительно не забудется никогда. После всех этих кризисов, после принятия ничтожности, после осознания страха отпускать - я всё же отпускаю. И кроме того, нахожу на том же чердаке очень близкого мне друга, с которым мне бы хотелось дойти "до конца", чтобы посмотреть чем закончится вся эта игра. Я нахожу там Бога, Императрицу (кошку) и душевный покой. И множество других ответов, которые раскрылись в такую невероятную кучу изменений. Мы разъезжаемся по разным квартирам с любимым, чтобы пройти урок "не воспринимай как должное", оба. Мы проходим мучительное закрытие эстафета 1:1, развязываем мучающий клубок переживаний и вливаемся в такую любовь. Много было слез, но зная ради чего они были, я бы пролила их дважды.

Декабрь. Формируйте свои желания правильно. Я дорабатываю свой "Компас Эмоций" и манифистирую его развитие. Мы делаем совместный ретрит Йоль, ставим "Симфонию частиц", налаживаем связи. Я закрываю один из кредитов. И начинаю терять клиентов. Порой у меня оставалось по 500р на карте, а я впервые в жизни не переживала. Я знала, что я уже очень устала, что работать мне к концу года совсем не хочется. Загадываю желание у костра, чтобы уходить в семейную терапию и менять сферу деятельности. Я провела декабрь в любви. В любви своего партнера, в твоей любви и в своей любви. Сейчас я вижу ценность всего этого периода. Ценность того, когда мне покупают продукты, ценность заботы и... Ценность каждой минуты проведенной вместе.

Это получилось очень долгое письмо. Но кажется, насыщенный год не должен быть меньше. Я знаю только, что ты ЗМЕЙ, стал очень мощным учителем для меня. Ты хранил меня и ты многое показал мне. И я за это тебя благодарю. Я уже не плачу по нашей разлуке, я растекаюсь в улыбке от этой встречи. И я жду тебя через 12 лет. Это глава заканчивается.