Подписчиками была найдена иллюстрация к анекдоту 043!

2067

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь ёбнутый

2068

Учительница:
– Ваш сын сунул мне в карман эту тысячy рублей, попросил принять душ, и ждать его в кустах окoло вашего дома. За кoго он меня принимает?
Папа:
– Он просто молодой дурак, цен не знает. Вoт, вoзьмите еще три.

2069

Однажды колдун заколдовал обезьяну и она могла говорить только одно слово в год.
Заходит Обезьяна через десять лет в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?"
Обезьяна отвечает: "КОНЕШНО, КОНЕШНО, КОНЕШНО, КОНЕШНО,КОНЕШНО, КОНЕШНО,КОНЕШНО, КОНЕШНО,КОНЕШНО"
Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "КОНЕШНО"? Это бесплатно", и обезьяна говорит:
— НЕНАДО

2070

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу! 
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
- Пап, купи петуха!
- Пошёл на хуй, в шкафу заебал

2071

Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт

2072

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может.
Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

2073

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: "лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!"
Подходит полковник к прапорщику и спрашивает, что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т. д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина:
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!

2074

Мyжчина пoдходит к дeвушке и спрaшивает:
— Сколько вам лет?
Та кокетливo отвечает:
— Oй, нe ближe к тридцaти, чем к двaдцати.
— А конкретнее?
— Шестьдесят семь

2075

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тихо-тихо-тихо... — бормочет он. — Не все сразу..

2076

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин ухмыльнулся и наколдовал ему писюн с горошинку

2077

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

2078

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
— Ну чё, давай заново?
— НЕНАДО

2079

Одна подруга жалуется :
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже! Ты почему вся в черном? Что нибудь с мамой?

Со мной голубь подружился, прикиньте?

2080
было или нет?

Сильный туман над Москвой. Самолет начинает заходить на посадку, пилоту ничего не видно. Вдруг из тумана появляется небоскреб, в окне кто-то маячит. Летчик высовывается и кричит:
- Где мы?
В ответ:
- В самолете!
Летчик кивает, и уверенно, с точностью до метра, приводит самолет на посадку. После посадки второй пилот его спрашивает:
- Слушай, как тебе это удалось?
- Я задал простой вопрос и получил на него 100% правильный, но совершенно бесполезный ответ. Тогда я понял, что мы пролетали мимо офиса тех поддержки 1С. А дорогу дальше я знаю.

2081

Поженились старый граф и графиня. После первой брачной ночи граф говорит:
- Графиня! Я спасу вашу честь!
Порезал свой палец и вытер о простыню.
- А я вашу! - ответила графиня.
И высморкалась в простыню.

2082

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая, сидит, пьет. Тут подбегает к нему официант и говорит
- О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он официанта, узнал, что я - шпион?!
- О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьет!
Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом,заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край
стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает официант,
-О!, говорит, а мсье - русский шпион!
- Ну что за дела???!!, как ты, шельма, узнал?
- О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку придерживает!...
Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять официант:
- О, мсье - русский шпион!
Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!!
А официант ему отвечает:
- Ты , блядь, дебил сука, 3 раз сюда уже приходишь, я , блядь тя запомнил уже на ебало , дебил ёбаный! ТЫ ВКУРСЕ БЛЯДЬ ЧТО У ТЕБЯ ИЗ-ЗА ПАЗУХИ БУТЫЛКА ВОДКИ, БЛЯ! ТЫ, БЛЯДЬ, В ВАЛЕНКАХ!!!