667

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и оpет:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Lady Barbaris chips of Ozon 💅

668

В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына: как обычно старший,
средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж
пшеницы получал он большие.
Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный
зверь - заяц-топотун®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй.
Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать?
Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и
"позаботился" о нем.
Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с
кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик
листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун,
вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.
Царь - в печали… Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну
решил попытать счастья еще раз, послать среднего сына.
Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял
автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет
зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета -
уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает
пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.
Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и
один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял
2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего
младшего лоботряса, может тут от него польза будет."
Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки
себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми
бутылками лучше всего забивать противного зайца.
Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает
магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета засыпает,
как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно
вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.

Вот такой он был заяц-топотун.

669

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

670

Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
-Прости мужик, в подъезде не развернуться.

671

Мужик вбегает в бар, и, размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?

672

Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошкy отымел.
— Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
— Батюшка, отпyстите мне грех.
— Какой?
— Я кошкy отымел.
— Отпускаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
— Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная!
— Да я ее в валенок засунул, и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

673

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

Это просто охрененно!

Потому что вежливым был

674

Идет заседание ЦК, речь держит Сталин. Вдруг кто-то в зале громко чихает, Сталин прекращает читать и спрашивает: «кто чихнул?», весь зал молчит, Сталин спрашивает второй раз, третий. Все молчат. Тогда он говорит:
- Первый ряд встат!
Весь ряд встает.
- Кто чихнул?
молчат.
- Первый ряд расстрелять!
Первый ряд уводят, расстреливают.
- Второй ряд встать, кто чихнул?
молчат.
- Второй ряд расстрелять. Второй ряд уводят, расстреливают. Сталин командует:
- Весь зал встать, кто чихнул ?
молчат. тут Сталин не выдерживает и упрашивающим голосом говорит:
- Товарищи, ну кто чихнул, скажите уже, наконец.
Из середины зала тянется дрожащая рука, и плаксивый голос:
- Я чихнул, товарищ Сталин.
а Сталин ему: "будьте здоровы".

675

Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- Э, новый купиш, не расстраивайся!
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно.
- Вах, новую заведёшь!
- Пасматри, что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

676

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно объяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

677

Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!

678

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как?
- второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

679

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но мастер сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер