Начальник спрашивает подчинённого:
- Сколько вы знаете иностранных языков языков?
- Три.
- А какие?
- Английский, французский, испанский.
- Замечательно! А скажите что-нибудь на английском.
- Gutеn Tаg.
- Это же немецкий!
- О, значит четыре!

#анекдот

- Алло! Это улица Ленина, дом 15, квартира 71?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носовыми платками, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

#анекдот

Отношения с мужчиной за 30.
Плюсы:
- говорит "Я на эту тему знаю анекдот"
Минусы:
- это все время один и тот же анекдот.

#анекдот

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

#анекдот

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

#анекдот

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

#анекдот

- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.

#анекдот

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

#анекдот

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух!

#анекдот

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

#анекдот

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

#анекдот

Группа солдат отправляется в турпоездку на автобусе.
Полковник-руководитель:
- Так, у нас тут изменения. Туристического автобуса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
- Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

#анекдот

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Вот те раз,» - подумал Мюллер. «Вот те два,» - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

#анекдот

Восемнадцать кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его не отпустил допинг.

#анекдот

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернуться в детство.

#анекдот

Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда.

#анекдот

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!… Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать…

#анекдот

Едет Илья Муромец по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
Вдруг видит: вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубить. Одну голову срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

#анекдот

- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса «Мудозвоном»?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

#анекдот

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

#анекдот