Танцы в сельском клубе. Две девушки подходят к мужчине средних лет.

- Ой, а Вы, кажется, не здешний!
- Да что вы, девушки, местный я, тутошний.
- А что ж это мы Вас не знаем?
- Эх, девчонки! Вы меня просто не помните: я когда в тюрьму сел, вы еще совсем маленькие были. Вот, только вышел.
- Ой, а за что ж Вас посадили?
- Ох, девчонки... Жену по пьяни топором зарубил.
Девушка хватает подругу за руку, тянет в сторону и шепчет ей на ухо:
- Светка! Холостой!

Анекдоты категории Б 🌟

— Среди вас есть врач? Нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
— А мне кажется, оно бело-золотое.

Анекдоты категории Б 🌟

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к под одеяло. Жена, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

Анекдоты категории Б 🌟

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих.

Анекдоты категории Б 🌟

Лучший короткий анекдот про Буша:

Сидят два бомжа, пьют незамерзайку, один протягивает другому бутылку и говорит: –Буш?

Анекдоты категории Б 🌟

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

Анекдоты категории Б 🌟

Состарился у мужика петух в деревне, кур совсем не топчет, надо нового.
Приносит нового, молодого, запускает к курам. Старый подходит к молодому, говорит:
— Ну, я старый уже стал, само собой понятно, что все куры твои, но дай мне хоть уйти достойно, давай с тобой забег вокруг курятника устроим, ты мне поддашься, я впереди тебя побегу, хоть перед курами не опопзорюсь под конец.
Ну, молодой такой — да давай, не вопрос, поддамся, не робей.
Ну, бегут они, значит, старый впереди, молодой чуть отстаёт. Хозяин видит это, на бегу хватает молодого и ломает ему шею со словами: "Блядь, да что ж такое, третий петух пидорас!".

Анекдоты категории Б 🌟

Три слова— это два слова.

Анекдоты категории Б 🌟

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

Анекдоты категории Б 🌟

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит:
— У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание.
А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

Анекдоты категории Б 🌟

Трахаются два пидора. Которому вставляют, постоянно голову назад закидывает, и второй спрашивает:
- Ты чё головой дергаешь?
- Да рубашка в жопу попала.

Анекдоты категории Б 🌟

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Анекдоты категории Б 🌟

нашел в зимней куртке 100 рублей! что ни говори, збс работать в гардеробе

Анекдоты категории Б 🌟

Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Азорчик!
- Оу
- Он там

Анекдоты категории Б 🌟

Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

Анекдоты категории Б 🌟

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Анекдоты категории Б 🌟

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

Анекдоты категории Б 🌟

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Анекдоты категории Б 🌟

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Анекдоты категории Б 🌟

— Иванов
— Я!
— Логично
— Петров
— Я!
— Логично
— Сидоров
— Я!
— Логично
— А что логично-то, товарищ прапорщик?
— Ну, смотри, солдат. Видишь эти чудесные российские зелёные заливные луга?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Видишь между ними речка наша русская голубая бежит, на солнце играет?
— Вижу, товарищ прапорщик
— А видишь, солдат, там за рекой два гаража, синий и красный?
— Вижу, товарищ прапорщик
— Вот так и человек живёт, рождается и умирает

Анекдоты категории Б 🌟