- У меня муж на квартиру копит. 
- Много накопил? 
- Ага, скоро шубу куплю!

▶️ @AnekdotRu

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

@AnekdotRu

Покупатель и продавец: 
— Дайте мне две СD-R-ки. 
— Две чего? — СD-R-ки. 
— Указывает на болванки. 
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. 
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. 
— ? 
— Ну, в смысле лазерную указку...

▶️ @AnekdotRu

Супружеская пара ложится в постель. Жена: 
- Спокойной ночи! 
Муж: 
- А супружеский долг? 
Жена: 
- Так и быть, я тебе прощаю..


▶️ @AnekdotRu

— Что за запах? Вы пили? 
— Нет, ел рыбу. 
— Странно, такой запах... 
— Рыба пила.

▶️ @AnekdotRu

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

▶️ @AnekdotRu

- Мама, а правда, что я получился нечаянно? 
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

▶️ @AnekdotRu

Переписка в сети:
- А у тебя какой рост?..
- 140...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше... 120...

▶️ @AnekdotRu

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

▶️ @AnekdotRu

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел!..

▶️ @AnekdotRu

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

▶️ @AnekdotRu

Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

▶️ @AnekdotRu

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

▶️ @AnekdotRu

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

▶️ @AnekdotRu

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: 
- А сколько вам лет? 
- Восемьдесят. 
- А я бы вам не дала. 
- А мне и не надо.

▶️ @AnekdotRu

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

▶️ @AnekdotRu

- Почему мы не можем быть просто друзьями?! 
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

▶️ @AnekdotRu

Стюардесса в самолете объявляет: 
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: 
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как 
нужна, так ее нет.

▶️ @AnekdotRu

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

▶️ @AnekdotRu

— Дорогой, давай сегодня вечером поиграем... 
— Давай, а во что? 
— Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк. 
— Хорошо, тогда иди пеки пирожки...

▶️ @AnekdotRu