Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: 
- Любимая, давай займёмся сексом! 
Жена (сонным голосом): 
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... 
Муж: 
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

▶️ @AnekdotRu

- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

▶️ @AnekdotRu

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

▶️ @AnekdotRu

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

▶️ @AnekdotRu

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: 
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? 
- Нет, я буду зубным врачом. 
- Почему? 
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

▶️ @AnekdotRu

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

▶️ @AnekdotRu

Копаются два червяка в навозной куче, отец и сын:
- Пап,-а в яблоках живут червяки?
-Живут сынок!
-А в грибах?
-И в грибах тоже.
-А в Арбузах?
-Ну конечно.
-Пап,ну а мы,почему мы тогда в говне живём?!
-Так ведь родина,сынок!

▶️ @AnekdotRu

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну: "Когда закипят - снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь", ну и всё такое. Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать. Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С "Фэйри".

▶️ @AnekdotRu

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

▶️ @AnekdotRu

Магазин ковров. Покупатель: 
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое... 
- Сколько детей? 
- Семеро. 
- Лучше заасфальтируйте!

▶️ @AnekdotRu

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю..

▶️ @AnekdotRu

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

▶️ @AnekdotRu

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...

▶️ @AnekdotRu

- Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"...

▶️ @AnekdotRu

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? 
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

▶️ @AnekdotRu

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели? 
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась... 
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!

▶️ @AnekdotRu

➡️ Уважаемые подписчики,а сейчас немного рекламы...

История из семейной жизни.
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!

▶️ @AnekdotRu

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!

▶️ @AnekdotRu

— Помнишь меня?
— У меня хорошая память на красивые лица.
— Значит, помнишь.
— Нет.

▶️ @AnekdotRu