Потрапив наркоман до пекла. Бачить - росте навколо конопля. Хапає косу та й давай косити її.
Тут сусід:
– Ти що, здурів? Он там вже скошена лежить.
Прибіг туди та й давай її м'яти.
А тут сусід:
– Ти що, очманів? Он там вже м'ята для косячків лежить.
Прибіг туди та й давай забивати косячок.
А тут знову сусід:
– Ну ти даєш, придурок. Он там вже готові лежать.
Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників нема!
Питає:
– Чуєш? А сірники є?
– Були б сірники, був би рай.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Тут сусід:
– Ти що, здурів? Он там вже скошена лежить.
Прибіг туди та й давай її м'яти.
А тут сусід:
– Ти що, очманів? Он там вже м'ята для косячків лежить.
Прибіг туди та й давай забивати косячок.
А тут знову сусід:
– Ну ти даєш, придурок. Он там вже готові лежать.
Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників нема!
Питає:
– Чуєш? А сірники є?
– Були б сірники, був би рай.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
На співбесіді.
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Я занадто легко закохуюсь.
— Е… гм… Ну, припустимо. А ваші слабкості?
— Ваші блакитні очі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Я занадто легко закохуюсь.
— Е… гм… Ну, припустимо. А ваші слабкості?
— Ваші блакитні очі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Мій дід завжди казав:
"Не слідкуй за грошима, слідкуй за здоров'ям!"
Одного разу, коли я слідкував за здоров'ям, хтось вкрав мої гроші. Це був мій дід.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
"Не слідкуй за грошима, слідкуй за здоров'ям!"
Одного разу, коли я слідкував за здоров'ям, хтось вкрав мої гроші. Це був мій дід.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Кафе неподалік лікарні.
Щодня його відвідує чоловік і замовляє дві стопки горілки.
Пояснює бармену:
— Мій друг у лікарні, я п'ю за себе і за нього.
Якось знову приходить і замовляє лише одну стопку.
Бармен:
— Що, невже друг помер?
— Та ні, просто я пити кинув.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Щодня його відвідує чоловік і замовляє дві стопки горілки.
Пояснює бармену:
— Мій друг у лікарні, я п'ю за себе і за нього.
Якось знову приходить і замовляє лише одну стопку.
Бармен:
— Що, невже друг помер?
— Та ні, просто я пити кинув.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Сидять у раю чоловіки під деревом, на якому росте сушена вобла, і поруч із річкою, в якій тече живе пиво. Потягують пивко, смакують, одним словом, кайфують...
Раптом вилітає чоловік із кущів. Підлітає до компанії, хапає в одного кружку пива і залпом її випиває та одразу назад у кущі.
Чоловіки в @хуї. Ще не встигли отямитися, як знову чоловік вилітає з кущів, хапає в другого кружку з пивом і випиває залпом. Мчить назад у кущі... Тут третій чоловік кричить йому навздогін:
— Чоловіче, ти куди так поспішаєш?!
— Та я ще тільки в реанімації!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Раптом вилітає чоловік із кущів. Підлітає до компанії, хапає в одного кружку пива і залпом її випиває та одразу назад у кущі.
Чоловіки в @хуї. Ще не встигли отямитися, як знову чоловік вилітає з кущів, хапає в другого кружку з пивом і випиває залпом. Мчить назад у кущі... Тут третій чоловік кричить йому навздогін:
— Чоловіче, ти куди так поспішаєш?!
— Та я ще тільки в реанімації!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
У кабінет хірурга вбігає чоловік з вилкою в животі:
– Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже п'ята година. Мій робочий день закінчився.
– Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
– Ідіть до окуліста, він приймає до сьомої.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже п'ята година. Мій робочий день закінчився.
– Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
– Ідіть до окуліста, він приймає до сьомої.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Тату, я хочу новий айфон.
— А чарівне слово?
— Катя.
— Яка Катя?
— Твоя коханка!
— Хочеш чорний чи білий айфон?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— А чарівне слово?
— Катя.
— Яка Катя?
— Твоя коханка!
— Хочеш чорний чи білий айфон?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Три мужика випивають.
Один каже:
— Якщо ми з дружиною спимо і один раз на тиждень займаємося сексом, то це добре.
Другий каже:
— Тобі ще просто пощастило! От якщо я свою раз на місяць маю, то це просто чудово.
Третій каже:
— Та ви просто щасливчики, мужики. А в мене... Якби не клофелін... (Два інших чоловіки вирубаються) ...у мене б зовсім сексу не було!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Один каже:
— Якщо ми з дружиною спимо і один раз на тиждень займаємося сексом, то це добре.
Другий каже:
— Тобі ще просто пощастило! От якщо я свою раз на місяць маю, то це просто чудово.
Третій каже:
— Та ви просто щасливчики, мужики. А в мене... Якби не клофелін... (Два інших чоловіки вирубаються) ...у мене б зовсім сексу не було!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Батько з матір'ю та синочком ходять по новій квартирі. Батько мрійливо:
— Сюди диван поставимо, тут стіл буде, сюди картину повісимо.
Син:
— А тут поличку заху*чимо.
Батько дав сину ляпаса:
— Ти хоч зрозумів, за що?
— Зрозумів...
— Ну, за що?
— Та на хрін тут нам та поличка не всралася.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Сюди диван поставимо, тут стіл буде, сюди картину повісимо.
Син:
— А тут поличку заху*чимо.
Батько дав сину ляпаса:
— Ти хоч зрозумів, за що?
— Зрозумів...
— Ну, за що?
— Та на хрін тут нам та поличка не всралася.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Одного разу батько й син встали рано вранці та пішли на риболовлю. Прийшли на річку, закинули вудки у воду. Сидять дві години, нічого не клюнуло, і тут батько не витримав і каже сину:
– У нас там хлібчик десь був, давай рибу підгодуємо, а то не клює вона.
На що синок відповів:
– Тату, а хлібчик я вже з'їв.
Сидять далі. Минуло ще дві години, а покльовки так і не було, тут батько не витримав і сказав:
– Синку, а давай рибу тістом погодуємо, а то не клює, а вже опівдень, треба ж щось наловити на обід.
На що синок відповів:
– Тату, а тісто я вже з'їв.
Сидять далі, ще дві години минуло, тато став змотувати спінінг і каже сину:
– Ну що, синку, доїдай черв'яків, і підемо додому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– У нас там хлібчик десь був, давай рибу підгодуємо, а то не клює вона.
На що синок відповів:
– Тату, а хлібчик я вже з'їв.
Сидять далі. Минуло ще дві години, а покльовки так і не було, тут батько не витримав і сказав:
– Синку, а давай рибу тістом погодуємо, а то не клює, а вже опівдень, треба ж щось наловити на обід.
На що синок відповів:
– Тату, а тісто я вже з'їв.
Сидять далі, ще дві години минуло, тато став змотувати спінінг і каже сину:
– Ну що, синку, доїдай черв'яків, і підемо додому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Якщо посадити людину в літак, вона летітиме один день.
Якщо скинути людину з літака, вона летітиме до кінця свого життя.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Якщо скинути людину з літака, вона летітиме до кінця свого життя.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Молодий чоловік каже своїй мамі:
– Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній з них я збираюся одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він питає у мами:
– Ну і як ти думаєш, на кому?
– Ясна річ - на тій, що сиділа посередині.
– Оце так! І як же ти здогадалася?
– Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній з них я збираюся одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він питає у мами:
– Ну і як ти думаєш, на кому?
– Ясна річ - на тій, що сиділа посередині.
– Оце так! І як же ти здогадалася?
– Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить, значить, чоловік додому і каже тещі:
– Тещо, збігай за пивом...
– От ще, щоб я тобі за пивом? Та ніколи...
– Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, решта твоя!
Теща подумала, ну гроші зайвими не будуть, ну і пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
– Тещо, збігай за горілкою...
– От ще, щоб я тобі за горілкою? Та ніколи...
Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві і сходила...
Чоловік ще горілку не допив, кличе тещу і каже:
– Давай я тобі капцем по лобі дам!
– Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються, коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, дав, теща побігла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік слухавку бере, а там дружина питає:
– Ти мамі пенсію віддав? Чоловік відповідає:
– Та ось, віддаю потихеньку...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Тещо, збігай за пивом...
– От ще, щоб я тобі за пивом? Та ніколи...
– Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, решта твоя!
Теща подумала, ну гроші зайвими не будуть, ну і пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
– Тещо, збігай за горілкою...
– От ще, щоб я тобі за горілкою? Та ніколи...
Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві і сходила...
Чоловік ще горілку не допив, кличе тещу і каже:
– Давай я тобі капцем по лобі дам!
– Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються, коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, дав, теща побігла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік слухавку бере, а там дружина питає:
– Ти мамі пенсію віддав? Чоловік відповідає:
– Та ось, віддаю потихеньку...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
Він:
– Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
– Не може цього бути!
– Та серйозно, я не брешу.
– Добре, зараз перевіримо.
Дали йому келих вина, він понюхав і каже:
– Вино бастардо 1946 року випуску, градусів 25.
Дали інше вино:
– А це клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним пожартувати і дали йому пару крапель сечі секретарки, він понюхав і сказав:
– Вуглеводів 20, цукру 35, 4-й місяць вагітності. Сказати від кого?
Директор кричить:
– Не треба, беремо!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
Він:
– Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
– Не може цього бути!
– Та серйозно, я не брешу.
– Добре, зараз перевіримо.
Дали йому келих вина, він понюхав і каже:
– Вино бастардо 1946 року випуску, градусів 25.
Дали інше вино:
– А це клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним пожартувати і дали йому пару крапель сечі секретарки, він понюхав і сказав:
– Вуглеводів 20, цукру 35, 4-й місяць вагітності. Сказати від кого?
Директор кричить:
– Не треба, беремо!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Заходить в бар пізно ввечорі чоловік. Років так 45-50. Сідає за стійку і каже:
— Чув, бармене, мені 200 грамів горілки!
Той приносить, а чоловік бере і все залпом випиває.
Через 10 хвилин:
— Бармене, мені 200 грамів коньяку!
Той приносить, і все повторюється. Далі пішла текіла, ром, віскі. У бармена очі на лоб лізуть. Він питає чоловіка:
— Послухайте, ви так багато п'єте і такі міцні напої. Може, у вас щось трапилося?
Тут чоловік затягується цигаркою і каже:
— Уяви собі: мені сьогодні виповнилося 50, і я вперше в житті пізнав, що таке мін*т...
— Так що ж ви! Треба ж радіти! Можна сказати, ви тільки жити починаєте — це ж прекрасно! Замовили б шампанського, фруктів, тістечок...
Чоловік зітхнув і каже:
— Марно... Цей смак нічого не переб'є...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Чув, бармене, мені 200 грамів горілки!
Той приносить, а чоловік бере і все залпом випиває.
Через 10 хвилин:
— Бармене, мені 200 грамів коньяку!
Той приносить, і все повторюється. Далі пішла текіла, ром, віскі. У бармена очі на лоб лізуть. Він питає чоловіка:
— Послухайте, ви так багато п'єте і такі міцні напої. Може, у вас щось трапилося?
Тут чоловік затягується цигаркою і каже:
— Уяви собі: мені сьогодні виповнилося 50, і я вперше в житті пізнав, що таке мін*т...
— Так що ж ви! Треба ж радіти! Можна сказати, ви тільки жити починаєте — це ж прекрасно! Замовили б шампанського, фруктів, тістечок...
Чоловік зітхнув і каже:
— Марно... Цей смак нічого не переб'є...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Привів мужик приятеля в сім'ю глухонімих. Ну, сидять на кухні, п'ють, закушують. Раптом дружина глухонімого дістає цицьку і ляп її об стіл. Глухонімий схопився, збігав у сусідню кімнату, приволік тещу, ви*бав її, взяв парасолю і став під душ. Чоловік тихо оху*ває і питає у друга:
— Чого це він?
— А нічого. Вона каже йому — "Сходи за молоком." А він їй — "й*б твою матиь, куди я піду, дощ на вулиці!!!"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Чого це він?
— А нічого. Вона каже йому — "Сходи за молоком." А він їй — "й*б твою матиь, куди я піду, дощ на вулиці!!!"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Стоїть чоловік у магазині в черзі й тут звертає увагу на дуже красиву блондинку, яка стоїть у сусідній черзі. І ніяк не може згадати, де ж він її бачив. Тоді він вирішив підійти до неї та питає:
— Дівчино, а де я міг Вас бачити?
Дівчина:
— Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей.
Чоловік шокований і намагається збагнути, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті здогадка майнула в нього в голові:
— Ви... Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубоцькому вечорі, яку я тр*хав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка стьобала мене пліткою, а потім засунула мені в дупу пляшку?
Дівчина:
— Ні, я всього лише вчителька математики вашого сина.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Дівчино, а де я міг Вас бачити?
Дівчина:
— Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей.
Чоловік шокований і намагається збагнути, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті здогадка майнула в нього в голові:
— Ви... Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубоцькому вечорі, яку я тр*хав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка стьобала мене пліткою, а потім засунула мені в дупу пляшку?
Дівчина:
— Ні, я всього лише вчителька математики вашого сина.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Ти якийсь блідий, що трапилось?
— Та розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Трампом.
— І що?
— Вчора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі.
— Ну?
— Мені сьогодні вночі наснився полковник ФБР і натякнув, щоб я не ліз у цю справу.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Та розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Трампом.
— І що?
— Вчора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі.
— Ну?
— Мені сьогодні вночі наснився полковник ФБР і натякнув, щоб я не ліз у цю справу.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Учителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "прекрасно" вживається двічі. Маша: — "Вчора тато купив мамі прекрасну сукню, в якій мама прекрасно виглядала". Петя: — "Моя бабуся готує прекрасне печиво, яке я прекрасно їм". Вовочка: — "Вчора за вечерею моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Прекрасно, бл*дь, прекрасно!"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Адвокат приходить до в'язниці до дуже крутого клієнта. Той:
– Ось тобі валіза з мільйоном "зелені", але зроби так, щоб суддя дав мені не більше одного року в'язниці! Адвокат:
– Та я думаю, що...
Клієнт:
– Наплювати, що ти думаєш, бери гроші і йди роби! Адвокат бере валізу, знизує плечима і йде. Суддя оголошує вирок:
– Один рік в'язниці! Клієнт у захваті, кличе свого адвоката і питає:
– Скажи чесно, чи важко все-таки було вмовити суддю дати мені один рік в'язниці? Адвокат:
– Жахливо важко! Він хотів тебе виправдати!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Ось тобі валіза з мільйоном "зелені", але зроби так, щоб суддя дав мені не більше одного року в'язниці! Адвокат:
– Та я думаю, що...
Клієнт:
– Наплювати, що ти думаєш, бери гроші і йди роби! Адвокат бере валізу, знизує плечима і йде. Суддя оголошує вирок:
– Один рік в'язниці! Клієнт у захваті, кличе свого адвоката і питає:
– Скажи чесно, чи важко все-таки було вмовити суддю дати мені один рік в'язниці? Адвокат:
– Жахливо важко! Він хотів тебе виправдати!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈