Одного разу батько й син встали рано вранці та пішли на риболовлю. Прийшли на річку, закинули вудки у воду. Сидять дві години, нічого не клюнуло, і тут батько не витримав і каже сину:
– У нас там хлібчик десь був, давай рибу підгодуємо, а то не клює вона.
На що синок відповів:
– Тату, а хлібчик я вже з'їв.
Сидять далі. Минуло ще дві години, а покльовки так і не було, тут батько не витримав і сказав:
– Синку, а давай рибу тістом погодуємо, а то не клює, а вже опівдень, треба ж щось наловити на обід.
На що синок відповів:
– Тату, а тісто я вже з'їв.
Сидять далі, ще дві години минуло, тато став змотувати спінінг і каже сину:
– Ну що, синку, доїдай черв'яків, і підемо додому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– У нас там хлібчик десь був, давай рибу підгодуємо, а то не клює вона.
На що синок відповів:
– Тату, а хлібчик я вже з'їв.
Сидять далі. Минуло ще дві години, а покльовки так і не було, тут батько не витримав і сказав:
– Синку, а давай рибу тістом погодуємо, а то не клює, а вже опівдень, треба ж щось наловити на обід.
На що синок відповів:
– Тату, а тісто я вже з'їв.
Сидять далі, ще дві години минуло, тато став змотувати спінінг і каже сину:
– Ну що, синку, доїдай черв'яків, і підемо додому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Якщо посадити людину в літак, вона летітиме один день.
Якщо скинути людину з літака, вона летітиме до кінця свого життя.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Якщо скинути людину з літака, вона летітиме до кінця свого життя.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Молодий чоловік каже своїй мамі:
– Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній з них я збираюся одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він питає у мами:
– Ну і як ти думаєш, на кому?
– Ясна річ - на тій, що сиділа посередині.
– Оце так! І як же ти здогадалася?
– Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній з них я збираюся одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він питає у мами:
– Ну і як ти думаєш, на кому?
– Ясна річ - на тій, що сиділа посередині.
– Оце так! І як же ти здогадалася?
– Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить, значить, чоловік додому і каже тещі:
– Тещо, збігай за пивом...
– От ще, щоб я тобі за пивом? Та ніколи...
– Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, решта твоя!
Теща подумала, ну гроші зайвими не будуть, ну і пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
– Тещо, збігай за горілкою...
– От ще, щоб я тобі за горілкою? Та ніколи...
Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві і сходила...
Чоловік ще горілку не допив, кличе тещу і каже:
– Давай я тобі капцем по лобі дам!
– Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються, коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, дав, теща побігла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік слухавку бере, а там дружина питає:
– Ти мамі пенсію віддав? Чоловік відповідає:
– Та ось, віддаю потихеньку...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Тещо, збігай за пивом...
– От ще, щоб я тобі за пивом? Та ніколи...
– Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, решта твоя!
Теща подумала, ну гроші зайвими не будуть, ну і пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
– Тещо, збігай за горілкою...
– От ще, щоб я тобі за горілкою? Та ніколи...
Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві і сходила...
Чоловік ще горілку не допив, кличе тещу і каже:
– Давай я тобі капцем по лобі дам!
– Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються, коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, дав, теща побігла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік слухавку бере, а там дружина питає:
– Ти мамі пенсію віддав? Чоловік відповідає:
– Та ось, віддаю потихеньку...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на Лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
Він:
– Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
– Не може цього бути!
– Та серйозно, я не брешу.
– Добре, зараз перевіримо.
Дали йому келих вина, він понюхав і каже:
– Вино бастардо 1946 року випуску, градусів 25.
Дали інше вино:
– А це клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним пожартувати і дали йому пару крапель сечі секретарки, він понюхав і сказав:
– Вуглеводів 20, цукру 35, 4-й місяць вагітності. Сказати від кого?
Директор кричить:
– Не треба, беремо!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
Він:
– Та ні, я не п'ю, я нюхаю.
– Не може цього бути!
– Та серйозно, я не брешу.
– Добре, зараз перевіримо.
Дали йому келих вина, він понюхав і каже:
– Вино бастардо 1946 року випуску, градусів 25.
Дали інше вино:
– А це клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.
Тут вони вирішили над ним пожартувати і дали йому пару крапель сечі секретарки, він понюхав і сказав:
– Вуглеводів 20, цукру 35, 4-й місяць вагітності. Сказати від кого?
Директор кричить:
– Не треба, беремо!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Заходить в бар пізно ввечорі чоловік. Років так 45-50. Сідає за стійку і каже:
— Чув, бармене, мені 200 грамів горілки!
Той приносить, а чоловік бере і все залпом випиває.
Через 10 хвилин:
— Бармене, мені 200 грамів коньяку!
Той приносить, і все повторюється. Далі пішла текіла, ром, віскі. У бармена очі на лоб лізуть. Він питає чоловіка:
— Послухайте, ви так багато п'єте і такі міцні напої. Може, у вас щось трапилося?
Тут чоловік затягується цигаркою і каже:
— Уяви собі: мені сьогодні виповнилося 50, і я вперше в житті пізнав, що таке мін*т...
— Так що ж ви! Треба ж радіти! Можна сказати, ви тільки жити починаєте — це ж прекрасно! Замовили б шампанського, фруктів, тістечок...
Чоловік зітхнув і каже:
— Марно... Цей смак нічого не переб'є...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Чув, бармене, мені 200 грамів горілки!
Той приносить, а чоловік бере і все залпом випиває.
Через 10 хвилин:
— Бармене, мені 200 грамів коньяку!
Той приносить, і все повторюється. Далі пішла текіла, ром, віскі. У бармена очі на лоб лізуть. Він питає чоловіка:
— Послухайте, ви так багато п'єте і такі міцні напої. Може, у вас щось трапилося?
Тут чоловік затягується цигаркою і каже:
— Уяви собі: мені сьогодні виповнилося 50, і я вперше в житті пізнав, що таке мін*т...
— Так що ж ви! Треба ж радіти! Можна сказати, ви тільки жити починаєте — це ж прекрасно! Замовили б шампанського, фруктів, тістечок...
Чоловік зітхнув і каже:
— Марно... Цей смак нічого не переб'є...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Привів мужик приятеля в сім'ю глухонімих. Ну, сидять на кухні, п'ють, закушують. Раптом дружина глухонімого дістає цицьку і ляп її об стіл. Глухонімий схопився, збігав у сусідню кімнату, приволік тещу, ви*бав її, взяв парасолю і став під душ. Чоловік тихо оху*ває і питає у друга:
— Чого це він?
— А нічого. Вона каже йому — "Сходи за молоком." А він їй — "й*б твою матиь, куди я піду, дощ на вулиці!!!"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Чого це він?
— А нічого. Вона каже йому — "Сходи за молоком." А він їй — "й*б твою матиь, куди я піду, дощ на вулиці!!!"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Стоїть чоловік у магазині в черзі й тут звертає увагу на дуже красиву блондинку, яка стоїть у сусідній черзі. І ніяк не може згадати, де ж він її бачив. Тоді він вирішив підійти до неї та питає:
— Дівчино, а де я міг Вас бачити?
Дівчина:
— Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей.
Чоловік шокований і намагається збагнути, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті здогадка майнула в нього в голові:
— Ви... Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубоцькому вечорі, яку я тр*хав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка стьобала мене пліткою, а потім засунула мені в дупу пляшку?
Дівчина:
— Ні, я всього лише вчителька математики вашого сина.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Дівчино, а де я міг Вас бачити?
Дівчина:
— Я, звичайно, можу помилятися, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей.
Чоловік шокований і намагається збагнути, коли ж востаннє він був невірний своїй дружині. Нарешті здогадка майнула в нього в голові:
— Ви... Ви та сама запрошена стриптизерка на моєму парубоцькому вечорі, яку я тр*хав на більярдному столі, в той час, як твоя подружка стьобала мене пліткою, а потім засунула мені в дупу пляшку?
Дівчина:
— Ні, я всього лише вчителька математики вашого сина.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Ти якийсь блідий, що трапилось?
— Та розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Трампом.
— І що?
— Вчора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі.
— Ну?
— Мені сьогодні вночі наснився полковник ФБР і натякнув, щоб я не ліз у цю справу.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Та розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Трампом.
— І що?
— Вчора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі.
— Ну?
— Мені сьогодні вночі наснився полковник ФБР і натякнув, щоб я не ліз у цю справу.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Учителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "прекрасно" вживається двічі. Маша: — "Вчора тато купив мамі прекрасну сукню, в якій мама прекрасно виглядала". Петя: — "Моя бабуся готує прекрасне печиво, яке я прекрасно їм". Вовочка: — "Вчора за вечерею моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Прекрасно, бл*дь, прекрасно!"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Адвокат приходить до в'язниці до дуже крутого клієнта. Той:
– Ось тобі валіза з мільйоном "зелені", але зроби так, щоб суддя дав мені не більше одного року в'язниці! Адвокат:
– Та я думаю, що...
Клієнт:
– Наплювати, що ти думаєш, бери гроші і йди роби! Адвокат бере валізу, знизує плечима і йде. Суддя оголошує вирок:
– Один рік в'язниці! Клієнт у захваті, кличе свого адвоката і питає:
– Скажи чесно, чи важко все-таки було вмовити суддю дати мені один рік в'язниці? Адвокат:
– Жахливо важко! Він хотів тебе виправдати!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Ось тобі валіза з мільйоном "зелені", але зроби так, щоб суддя дав мені не більше одного року в'язниці! Адвокат:
– Та я думаю, що...
Клієнт:
– Наплювати, що ти думаєш, бери гроші і йди роби! Адвокат бере валізу, знизує плечима і йде. Суддя оголошує вирок:
– Один рік в'язниці! Клієнт у захваті, кличе свого адвоката і питає:
– Скажи чесно, чи важко все-таки було вмовити суддю дати мені один рік в'язниці? Адвокат:
– Жахливо важко! Він хотів тебе виправдати!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Мужику телефонують з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту. Чоловік:
— Мені нічого не потрібно! Співробітник банку:
— Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: — Я негативно ставлюся до цього питання.
— А що, був сумний досвід?
— Молодий чоловіче, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
— Ну... Взагалі-то, негативно.
— А що, був сумний досвід?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Мені нічого не потрібно! Співробітник банку:
— Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: — Я негативно ставлюся до цього питання.
— А що, був сумний досвід?
— Молодий чоловіче, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
— Ну... Взагалі-то, негативно.
— А що, був сумний досвід?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч симпатична жіночка:
— Підкажіть, як до села дійти?
— Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, то десь мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, Пані? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а зверху — ковадло.
— А курей я куди подіну?
— Ну, добре, курей я можу потримати.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Підкажіть, як до села дійти?
— Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, то десь мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, Пані? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а зверху — ковадло.
— А курей я куди подіну?
— Ну, добре, курей я можу потримати.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Сергій, сім'янин 42 роки, працював на хлібзаводі 20 років. Одного разу, прийшовши додому дуже переляканий, він розповів своїй дружині, що у нього була термінова потреба засунути свій чоловічий статевий орган у хліборізку. Дружина запропонувала йому звернутися до психіатра, але він сказав, що почуватиметься незручно і подолає цю проблему сам. Через три місяці Сергій прийшов дуже засмучений. Дружина запитала:
– Що з тобою?
– Пам'ятаєш, я тобі три місяці тому сказав, що у мене була необхідність засунути свій орган у хліборізку?
– Боже! Ти знову це зробив?
– Так.
– І що?
– Мене звільнили.
– Який жах! То що ж сталося з хліборізкою?
– А, Таньку теж звільнили.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Що з тобою?
– Пам'ятаєш, я тобі три місяці тому сказав, що у мене була необхідність засунути свій орган у хліборізку?
– Боже! Ти знову це зробив?
– Так.
– І що?
– Мене звільнили.
– Який жах! То що ж сталося з хліборізкою?
– А, Таньку теж звільнили.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду чоловік пропускає всіх уперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима причавлює шию.
Автобус рушає.
— Бл*дь! П*здець! Й*баний в рот! Стій на х*й! Ох*їли під*раси! Відірвете ж голову до їб*нів!
Водій гальмує, відчиняє двері. Чоловік заходить до салону, поправляє краватку та звертається до всіх:
— Чемно прошу вибачення. Був наляканий.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Автобус рушає.
— Бл*дь! П*здець! Й*баний в рот! Стій на х*й! Ох*їли під*раси! Відірвете ж голову до їб*нів!
Водій гальмує, відчиняє двері. Чоловік заходить до салону, поправляє краватку та звертається до всіх:
— Чемно прошу вибачення. Був наляканий.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Мамочко, а як я народилася?
— Одного разу ми з татком вирішили посадити маленьке чудове зернятко. Татко викопав ямку, зарив зернятко в землю, а я поливала його і піклувалася про нього щодня.
Через деякий час зернятко проросло, стало міцніти, вкрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на прекрасну здорову рослину. Ми з татком його зірвали, висушили, скурили і обдовбалися так, що тр*хнулися без през*рватива.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Одного разу ми з татком вирішили посадити маленьке чудове зернятко. Татко викопав ямку, зарив зернятко в землю, а я поливала його і піклувалася про нього щодня.
Через деякий час зернятко проросло, стало міцніти, вкрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на прекрасну здорову рослину. Ми з татком його зірвали, висушили, скурили і обдовбалися так, що тр*хнулися без през*рватива.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Три бухгалтерші. Перша:
— Вчора помацала в чоловіка яєчка — виявляється, вони у нього теплі! Наступного дня друга:
— Я у свого помацала — теж теплі! Наступного ранку дивляться — а в третьої все обличчя побите.
Вони до неї:
— В чому справа?
Вона:
— Та-а... Помацала в свого чоловіка яєчка і сказала, що в усіх чоловіків чомусь яйця теплі, а в нього холодні... Більше нічого не встигла сказати...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Вчора помацала в чоловіка яєчка — виявляється, вони у нього теплі! Наступного дня друга:
— Я у свого помацала — теж теплі! Наступного ранку дивляться — а в третьої все обличчя побите.
Вони до неї:
— В чому справа?
Вона:
— Та-а... Помацала в свого чоловіка яєчка і сказала, що в усіх чоловіків чомусь яйця теплі, а в нього холодні... Більше нічого не встигла сказати...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Київське метро в годину пік. Усі їдуть як шпроти в банці. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
– Ні, ну це хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
– Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті в мене в кишені.
Проїхали ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
– Молодий чоловіче, тільки не кажіть мені, що після "Арсенальної" вам додали зарплату.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Ні, ну це хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
– Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті в мене в кишені.
Проїхали ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
– Молодий чоловіче, тільки не кажіть мені, що після "Арсенальної" вам додали зарплату.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить чоловік на роботу. Під оком — синець. Люди цікавляться:
— Хто це тебе так?
— Та жінка, — каже, — презервативи в кишені знайшла, а ми з нею презервативами не користуємося...
За тиждень знову приходить із синцем.
— Що, знову жінка?
— Знову!
— Презервативи знайшла?!
— Та ні, навпаки — одного не дорахувалася...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Хто це тебе так?
— Та жінка, — каже, — презервативи в кишені знайшла, а ми з нею презервативами не користуємося...
За тиждень знову приходить із синцем.
— Що, знову жінка?
— Знову!
— Презервативи знайшла?!
— Та ні, навпаки — одного не дорахувалася...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Молода дружина питає чоловіка:
— Любий, ти будеш мене кохати як Ромео Джульєтту?
— Не знаю. Не читав.
— А ти будеш ревнувати мене, як Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читав.
— А що ти читав?
— "Муму". Будеш гавкати — втоплю.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Любий, ти будеш мене кохати як Ромео Джульєтту?
— Не знаю. Не читав.
— А ти будеш ревнувати мене, як Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читав.
— А що ти читав?
— "Муму". Будеш гавкати — втоплю.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈