Мужик приходить додому, бачить дружину з другом у ліжку, дістає пістолет і вбиває друга.
Дружина вилазить з ліжка і злісно каже:
— Ти так без друзів залишишся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дружина вилазить з ліжка і злісно каже:
— Ти так без друзів залишишся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Тату, а чому мою сестру звати Лілі?
— Тому, що твоя мати забула лілії на весілля.
— Дякую, тату!
— Будь ласка, Презику.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Тому, що твоя мати забула лілії на весілля.
— Дякую, тату!
— Будь ласка, Презику.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Студент складає іспит, а викладач його валить...
– Ну добре, - каже викладач, - якщо відповіси на це питання - то склав... Скільки в цій аудиторії лампочок?
Студент, швидко рахуючи:
– Дев'ять!
Викладач, дістаючи з кишені лампочку:
– Неправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати...
Перездача, та сама ситуація... Викладач ставить те саме питання...
Студент (не задумуючись):
– Десять.
Викладач з єхидною посмішкою:
– Ні, неправильно, я сьогодні лампочку не взяв...
Студент витягує лампочку з кишені:
– Зате я взяв!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Ну добре, - каже викладач, - якщо відповіси на це питання - то склав... Скільки в цій аудиторії лампочок?
Студент, швидко рахуючи:
– Дев'ять!
Викладач, дістаючи з кишені лампочку:
– Неправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати...
Перездача, та сама ситуація... Викладач ставить те саме питання...
Студент (не задумуючись):
– Десять.
Викладач з єхидною посмішкою:
– Ні, неправильно, я сьогодні лампочку не взяв...
Студент витягує лампочку з кишені:
– Зате я взяв!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Чому Мексика не має олімпійської збірної? Бо всі, хто вміє бігати та стрибати, давно вже в Америці.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Прийшла до діда, який славився на все село своєю мудрістю, молода жінка та й питає:
– А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
– Чого ж не сказати? Скажу! Це в тебе або двері, або вікно були відчинені.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
– Чого ж не сказати? Скажу! Це в тебе або двері, або вікно були відчинені.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить чоловік додому о другій годині ночі, п'яний. Дружина його зустрічає з гнівом:
– Йди туди, звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і каже в слухавку:
– Ну, все нормально, Колян. Я відпросився!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Йди туди, звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і каже в слухавку:
– Ну, все нормально, Колян. Я відпросився!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Зібрав лев усіх звірів і каже:
Хто стрибне з о-о-он тієї високої гори, той може тр*хнути
мою левицю.
Звірі залізли на гору, а Лев став внизу і чекає.
Чекає, чекає, раптом цятка вниз полетіла, збільшилася, БУХ – Ведмідь упав, і одразу назад поліз. Лев і каже:
– Ну, Ведмедику, тр*хай левицю.
А той лізе і лізе! Лев каже:
– Чув, Ведмедику, ти куди?
– Спочатку я тр*хну того, хто мене скинув...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Хто стрибне з о-о-он тієї високої гори, той може тр*хнути
мою левицю.
Звірі залізли на гору, а Лев став внизу і чекає.
Чекає, чекає, раптом цятка вниз полетіла, збільшилася, БУХ – Ведмідь упав, і одразу назад поліз. Лев і каже:
– Ну, Ведмедику, тр*хай левицю.
А той лізе і лізе! Лев каже:
– Чув, Ведмедику, ти куди?
– Спочатку я тр*хну того, хто мене скинув...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Потрапив наркоман до пекла. Бачить - росте навколо конопля. Хапає косу та й давай косити її.
Тут сусід:
– Ти що, здурів? Он там вже скошена лежить.
Прибіг туди та й давай її м'яти.
А тут сусід:
– Ти що, очманів? Он там вже м'ята для косячків лежить.
Прибіг туди та й давай забивати косячок.
А тут знову сусід:
– Ну ти даєш, придурок. Он там вже готові лежать.
Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників нема!
Питає:
– Чуєш? А сірники є?
– Були б сірники, був би рай.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Тут сусід:
– Ти що, здурів? Он там вже скошена лежить.
Прибіг туди та й давай її м'яти.
А тут сусід:
– Ти що, очманів? Он там вже м'ята для косячків лежить.
Прибіг туди та й давай забивати косячок.
А тут знову сусід:
– Ну ти даєш, придурок. Он там вже готові лежать.
Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників нема!
Питає:
– Чуєш? А сірники є?
– Були б сірники, був би рай.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
На співбесіді.
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Я занадто легко закохуюсь.
— Е… гм… Ну, припустимо. А ваші слабкості?
— Ваші блакитні очі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Я занадто легко закохуюсь.
— Е… гм… Ну, припустимо. А ваші слабкості?
— Ваші блакитні очі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Мій дід завжди казав:
"Не слідкуй за грошима, слідкуй за здоров'ям!"
Одного разу, коли я слідкував за здоров'ям, хтось вкрав мої гроші. Це був мій дід.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
"Не слідкуй за грошима, слідкуй за здоров'ям!"
Одного разу, коли я слідкував за здоров'ям, хтось вкрав мої гроші. Це був мій дід.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Кафе неподалік лікарні.
Щодня його відвідує чоловік і замовляє дві стопки горілки.
Пояснює бармену:
— Мій друг у лікарні, я п'ю за себе і за нього.
Якось знову приходить і замовляє лише одну стопку.
Бармен:
— Що, невже друг помер?
— Та ні, просто я пити кинув.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Щодня його відвідує чоловік і замовляє дві стопки горілки.
Пояснює бармену:
— Мій друг у лікарні, я п'ю за себе і за нього.
Якось знову приходить і замовляє лише одну стопку.
Бармен:
— Що, невже друг помер?
— Та ні, просто я пити кинув.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Сидять у раю чоловіки під деревом, на якому росте сушена вобла, і поруч із річкою, в якій тече живе пиво. Потягують пивко, смакують, одним словом, кайфують...
Раптом вилітає чоловік із кущів. Підлітає до компанії, хапає в одного кружку пива і залпом її випиває та одразу назад у кущі.
Чоловіки в @хуї. Ще не встигли отямитися, як знову чоловік вилітає з кущів, хапає в другого кружку з пивом і випиває залпом. Мчить назад у кущі... Тут третій чоловік кричить йому навздогін:
— Чоловіче, ти куди так поспішаєш?!
— Та я ще тільки в реанімації!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Раптом вилітає чоловік із кущів. Підлітає до компанії, хапає в одного кружку пива і залпом її випиває та одразу назад у кущі.
Чоловіки в @хуї. Ще не встигли отямитися, як знову чоловік вилітає з кущів, хапає в другого кружку з пивом і випиває залпом. Мчить назад у кущі... Тут третій чоловік кричить йому навздогін:
— Чоловіче, ти куди так поспішаєш?!
— Та я ще тільки в реанімації!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
У кабінет хірурга вбігає чоловік з вилкою в животі:
– Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже п'ята година. Мій робочий день закінчився.
– Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
– Ідіть до окуліста, він приймає до сьомої.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже п'ята година. Мій робочий день закінчився.
– Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
– Ідіть до окуліста, він приймає до сьомої.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Тату, я хочу новий айфон.
— А чарівне слово?
— Катя.
— Яка Катя?
— Твоя коханка!
— Хочеш чорний чи білий айфон?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— А чарівне слово?
— Катя.
— Яка Катя?
— Твоя коханка!
— Хочеш чорний чи білий айфон?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Три мужика випивають.
Один каже:
— Якщо ми з дружиною спимо і один раз на тиждень займаємося сексом, то це добре.
Другий каже:
— Тобі ще просто пощастило! От якщо я свою раз на місяць маю, то це просто чудово.
Третій каже:
— Та ви просто щасливчики, мужики. А в мене... Якби не клофелін... (Два інших чоловіки вирубаються) ...у мене б зовсім сексу не було!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Один каже:
— Якщо ми з дружиною спимо і один раз на тиждень займаємося сексом, то це добре.
Другий каже:
— Тобі ще просто пощастило! От якщо я свою раз на місяць маю, то це просто чудово.
Третій каже:
— Та ви просто щасливчики, мужики. А в мене... Якби не клофелін... (Два інших чоловіки вирубаються) ...у мене б зовсім сексу не було!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Батько з матір'ю та синочком ходять по новій квартирі. Батько мрійливо:
— Сюди диван поставимо, тут стіл буде, сюди картину повісимо.
Син:
— А тут поличку заху*чимо.
Батько дав сину ляпаса:
— Ти хоч зрозумів, за що?
— Зрозумів...
— Ну, за що?
— Та на хрін тут нам та поличка не всралася.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Сюди диван поставимо, тут стіл буде, сюди картину повісимо.
Син:
— А тут поличку заху*чимо.
Батько дав сину ляпаса:
— Ти хоч зрозумів, за що?
— Зрозумів...
— Ну, за що?
— Та на хрін тут нам та поличка не всралася.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Одного разу батько й син встали рано вранці та пішли на риболовлю. Прийшли на річку, закинули вудки у воду. Сидять дві години, нічого не клюнуло, і тут батько не витримав і каже сину:
– У нас там хлібчик десь був, давай рибу підгодуємо, а то не клює вона.
На що синок відповів:
– Тату, а хлібчик я вже з'їв.
Сидять далі. Минуло ще дві години, а покльовки так і не було, тут батько не витримав і сказав:
– Синку, а давай рибу тістом погодуємо, а то не клює, а вже опівдень, треба ж щось наловити на обід.
На що синок відповів:
– Тату, а тісто я вже з'їв.
Сидять далі, ще дві години минуло, тато став змотувати спінінг і каже сину:
– Ну що, синку, доїдай черв'яків, і підемо додому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– У нас там хлібчик десь був, давай рибу підгодуємо, а то не клює вона.
На що синок відповів:
– Тату, а хлібчик я вже з'їв.
Сидять далі. Минуло ще дві години, а покльовки так і не було, тут батько не витримав і сказав:
– Синку, а давай рибу тістом погодуємо, а то не клює, а вже опівдень, треба ж щось наловити на обід.
На що синок відповів:
– Тату, а тісто я вже з'їв.
Сидять далі, ще дві години минуло, тато став змотувати спінінг і каже сину:
– Ну що, синку, доїдай черв'яків, і підемо додому.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Якщо посадити людину в літак, вона летітиме один день.
Якщо скинути людину з літака, вона летітиме до кінця свого життя.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Якщо скинути людину з літака, вона летітиме до кінця свого життя.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Молодий чоловік каже своїй мамі:
– Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній з них я збираюся одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він питає у мами:
– Ну і як ти думаєш, на кому?
– Ясна річ - на тій, що сиділа посередині.
– Оце так! І як же ти здогадалася?
– Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і на одній з них я збираюся одружитися. А ти спробуй вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він питає у мами:
– Ну і як ти думаєш, на кому?
– Ясна річ - на тій, що сиділа посередині.
– Оце так! І як же ти здогадалася?
– Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить, значить, чоловік додому і каже тещі:
– Тещо, збігай за пивом...
– От ще, щоб я тобі за пивом? Та ніколи...
– Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, решта твоя!
Теща подумала, ну гроші зайвими не будуть, ну і пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
– Тещо, збігай за горілкою...
– От ще, щоб я тобі за горілкою? Та ніколи...
Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві і сходила...
Чоловік ще горілку не допив, кличе тещу і каже:
– Давай я тобі капцем по лобі дам!
– Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються, коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, дав, теща побігла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік слухавку бере, а там дружина питає:
– Ти мамі пенсію віддав? Чоловік відповідає:
– Та ось, віддаю потихеньку...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Тещо, збігай за пивом...
– От ще, щоб я тобі за пивом? Та ніколи...
– Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, пива купиш, решта твоя!
Теща подумала, ну гроші зайвими не будуть, ну і пішла. Зять пиво випив, знову до тещі:
– Тещо, збігай за горілкою...
– От ще, щоб я тобі за горілкою? Та ніколи...
Магазин близько, тільки на перший поверх спуститися з третього. Я тобі даю тисячу, горілки купиш, решта твоя!
Ну теща знову думає, гроші не зайві і сходила...
Чоловік ще горілку не допив, кличе тещу і каже:
– Давай я тобі капцем по лобі дам!
– Теща знову обурено починає щось кричати, але її вигуки заспокоюються, коли зять пропонує 2 тисячі...
Ну, значить, дав, теща побігла на кухню гроші рахувати, і раптом дзвінок...
Чоловік слухавку бере, а там дружина питає:
– Ти мамі пенсію віддав? Чоловік відповідає:
– Та ось, віддаю потихеньку...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈