Йду вулицею, бачу, як темношкірий несе телевізор. Придивився - ну один в один, як мій! Одразу телефоную дружині додому, перевірити. Дружина заспокоїла - мій на місці, взуття чистить.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
У заїки питають:
– Через що ти почав заїкатися?
– У дитинстві ми з братом любили смоктати молоко в кози. Потім коза постаріла і перестала давати молоко. Ну, вирішили ми її позбутися, пішли на базар, стоїмо, продаємо. Підходить мужик, питає: "Почім козел?". Брат одразу помер, а я заїкатися почав.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Через що ти почав заїкатися?
– У дитинстві ми з братом любили смоктати молоко в кози. Потім коза постаріла і перестала давати молоко. Ну, вирішили ми її позбутися, пішли на базар, стоїмо, продаємо. Підходить мужик, питає: "Почім козел?". Брат одразу помер, а я заїкатися почав.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Бідна родина прийшла до дорогого ресторану. Замовили багато їжі, поїли, залишки шкода викидати.
Голова родини кличе офіціанта і каже: Загорніть нам, будь ласка, з собою, песика вдома погодуємо.
Діти, радіють: Ураааа!!! Нам куплять песика!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Голова родини кличе офіціанта і каже: Загорніть нам, будь ласка, з собою, песика вдома погодуємо.
Діти, радіють: Ураааа!!! Нам куплять песика!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Йдуть вулицею дід з онуком і бачать вчительку онука.
Дід малому:
– Ховайся! Ти ж до школи не пішов.
– Краще ти ховайся! Я сказав, що ти помер.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дід малому:
– Ховайся! Ти ж до школи не пішов.
– Краще ти ховайся! Я сказав, що ти помер.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Бар. Залітає крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - вмазує в морду чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає другий крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - дає в морду тому ж чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає третій крутий ковбой. Замовляє також подвійний віскі.
Картина повторюється. Чоловік, якому діставалося, встає, одягає капелюх і, прямуючи до виходу, промовляє:
– Щось я сьогодні розпиздівся..
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - вмазує в морду чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає другий крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - дає в морду тому ж чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає третій крутий ковбой. Замовляє також подвійний віскі.
Картина повторюється. Чоловік, якому діставалося, встає, одягає капелюх і, прямуючи до виходу, промовляє:
– Щось я сьогодні розпиздівся..
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дуже ревнивий чоловік перед від'їздом каже своєму другу:
— Наглядай за моєю дружиною. Якщо побачиш щось незвичайне — негайно мені подзвони.
Через три тижні дзвонить:
ТЕРМІНОВО ПРИЇЖДЖАЙ
Чоловік прилітає одразу, йде до друга, питає, в чому справа?
Той пояснює:
— Спочатку було так. Щовечора до неї ходив якийсь чоловік. Йшов вранці...
— То чому ти тільки зараз подзвонив?
— Незвичайне почалося вчора. Чоловік не прийшов...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Наглядай за моєю дружиною. Якщо побачиш щось незвичайне — негайно мені подзвони.
Через три тижні дзвонить:
ТЕРМІНОВО ПРИЇЖДЖАЙ
Чоловік прилітає одразу, йде до друга, питає, в чому справа?
Той пояснює:
— Спочатку було так. Щовечора до неї ходив якийсь чоловік. Йшов вранці...
— То чому ти тільки зараз подзвонив?
— Незвичайне почалося вчора. Чоловік не прийшов...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Мужик приходить додому, бачить дружину з другом у ліжку, дістає пістолет і вбиває друга.
Дружина вилазить з ліжка і злісно каже:
— Ти так без друзів залишишся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дружина вилазить з ліжка і злісно каже:
— Ти так без друзів залишишся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Тату, а чому мою сестру звати Лілі?
— Тому, що твоя мати забула лілії на весілля.
— Дякую, тату!
— Будь ласка, Презику.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Тому, що твоя мати забула лілії на весілля.
— Дякую, тату!
— Будь ласка, Презику.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Студент складає іспит, а викладач його валить...
– Ну добре, - каже викладач, - якщо відповіси на це питання - то склав... Скільки в цій аудиторії лампочок?
Студент, швидко рахуючи:
– Дев'ять!
Викладач, дістаючи з кишені лампочку:
– Неправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати...
Перездача, та сама ситуація... Викладач ставить те саме питання...
Студент (не задумуючись):
– Десять.
Викладач з єхидною посмішкою:
– Ні, неправильно, я сьогодні лампочку не взяв...
Студент витягує лампочку з кишені:
– Зате я взяв!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Ну добре, - каже викладач, - якщо відповіси на це питання - то склав... Скільки в цій аудиторії лампочок?
Студент, швидко рахуючи:
– Дев'ять!
Викладач, дістаючи з кишені лампочку:
– Неправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати...
Перездача, та сама ситуація... Викладач ставить те саме питання...
Студент (не задумуючись):
– Десять.
Викладач з єхидною посмішкою:
– Ні, неправильно, я сьогодні лампочку не взяв...
Студент витягує лампочку з кишені:
– Зате я взяв!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Чому Мексика не має олімпійської збірної? Бо всі, хто вміє бігати та стрибати, давно вже в Америці.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Прийшла до діда, який славився на все село своєю мудрістю, молода жінка та й питає:
– А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
– Чого ж не сказати? Скажу! Це в тебе або двері, або вікно були відчинені.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
– Чого ж не сказати? Скажу! Це в тебе або двері, або вікно були відчинені.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить чоловік додому о другій годині ночі, п'яний. Дружина його зустрічає з гнівом:
– Йди туди, звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і каже в слухавку:
– Ну, все нормально, Колян. Я відпросився!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Йди туди, звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і каже в слухавку:
– Ну, все нормально, Колян. Я відпросився!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Зібрав лев усіх звірів і каже:
Хто стрибне з о-о-он тієї високої гори, той може тр*хнути
мою левицю.
Звірі залізли на гору, а Лев став внизу і чекає.
Чекає, чекає, раптом цятка вниз полетіла, збільшилася, БУХ – Ведмідь упав, і одразу назад поліз. Лев і каже:
– Ну, Ведмедику, тр*хай левицю.
А той лізе і лізе! Лев каже:
– Чув, Ведмедику, ти куди?
– Спочатку я тр*хну того, хто мене скинув...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Хто стрибне з о-о-он тієї високої гори, той може тр*хнути
мою левицю.
Звірі залізли на гору, а Лев став внизу і чекає.
Чекає, чекає, раптом цятка вниз полетіла, збільшилася, БУХ – Ведмідь упав, і одразу назад поліз. Лев і каже:
– Ну, Ведмедику, тр*хай левицю.
А той лізе і лізе! Лев каже:
– Чув, Ведмедику, ти куди?
– Спочатку я тр*хну того, хто мене скинув...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Потрапив наркоман до пекла. Бачить - росте навколо конопля. Хапає косу та й давай косити її.
Тут сусід:
– Ти що, здурів? Он там вже скошена лежить.
Прибіг туди та й давай її м'яти.
А тут сусід:
– Ти що, очманів? Он там вже м'ята для косячків лежить.
Прибіг туди та й давай забивати косячок.
А тут знову сусід:
– Ну ти даєш, придурок. Он там вже готові лежать.
Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників нема!
Питає:
– Чуєш? А сірники є?
– Були б сірники, був би рай.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Тут сусід:
– Ти що, здурів? Он там вже скошена лежить.
Прибіг туди та й давай її м'яти.
А тут сусід:
– Ти що, очманів? Он там вже м'ята для косячків лежить.
Прибіг туди та й давай забивати косячок.
А тут знову сусід:
– Ну ти даєш, придурок. Он там вже готові лежать.
Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників нема!
Питає:
– Чуєш? А сірники є?
– Були б сірники, був би рай.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
На співбесіді.
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Я занадто легко закохуюсь.
— Е… гм… Ну, припустимо. А ваші слабкості?
— Ваші блакитні очі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Назвіть ваші сильні сторони.
— Я занадто легко закохуюсь.
— Е… гм… Ну, припустимо. А ваші слабкості?
— Ваші блакитні очі.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Мій дід завжди казав:
"Не слідкуй за грошима, слідкуй за здоров'ям!"
Одного разу, коли я слідкував за здоров'ям, хтось вкрав мої гроші. Це був мій дід.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
"Не слідкуй за грошима, слідкуй за здоров'ям!"
Одного разу, коли я слідкував за здоров'ям, хтось вкрав мої гроші. Це був мій дід.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Кафе неподалік лікарні.
Щодня його відвідує чоловік і замовляє дві стопки горілки.
Пояснює бармену:
— Мій друг у лікарні, я п'ю за себе і за нього.
Якось знову приходить і замовляє лише одну стопку.
Бармен:
— Що, невже друг помер?
— Та ні, просто я пити кинув.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Щодня його відвідує чоловік і замовляє дві стопки горілки.
Пояснює бармену:
— Мій друг у лікарні, я п'ю за себе і за нього.
Якось знову приходить і замовляє лише одну стопку.
Бармен:
— Що, невже друг помер?
— Та ні, просто я пити кинув.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Сидять у раю чоловіки під деревом, на якому росте сушена вобла, і поруч із річкою, в якій тече живе пиво. Потягують пивко, смакують, одним словом, кайфують...
Раптом вилітає чоловік із кущів. Підлітає до компанії, хапає в одного кружку пива і залпом її випиває та одразу назад у кущі.
Чоловіки в @хуї. Ще не встигли отямитися, як знову чоловік вилітає з кущів, хапає в другого кружку з пивом і випиває залпом. Мчить назад у кущі... Тут третій чоловік кричить йому навздогін:
— Чоловіче, ти куди так поспішаєш?!
— Та я ще тільки в реанімації!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Раптом вилітає чоловік із кущів. Підлітає до компанії, хапає в одного кружку пива і залпом її випиває та одразу назад у кущі.
Чоловіки в @хуї. Ще не встигли отямитися, як знову чоловік вилітає з кущів, хапає в другого кружку з пивом і випиває залпом. Мчить назад у кущі... Тут третій чоловік кричить йому навздогін:
— Чоловіче, ти куди так поспішаєш?!
— Та я ще тільки в реанімації!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
У кабінет хірурга вбігає чоловік з вилкою в животі:
– Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже п'ята година. Мій робочий день закінчився.
– Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
– Ідіть до окуліста, він приймає до сьомої.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже п'ята година. Мій робочий день закінчився.
– Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
– Ідіть до окуліста, він приймає до сьомої.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Тату, я хочу новий айфон.
— А чарівне слово?
— Катя.
— Яка Катя?
— Твоя коханка!
— Хочеш чорний чи білий айфон?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— А чарівне слово?
— Катя.
— Яка Катя?
— Твоя коханка!
— Хочеш чорний чи білий айфон?
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈