Їде блондинка на кабріолеті. Її зупиняє поліцейський:
— Ваші права!
— А що це таке?
— А це така штучка, де ваша фотографія. Блондинка знаходить права, віддає.
— А тепер техпаспорт.
— А це що?
— Ну це така штучка без фотографії. Блондинка знаходить, віддає. Тут поліцейського по рації викликає сусідній поліцейський і питає:
— Ти блондинку на кабріолеті зупинив?
— Ну, зупинив.
— Знімай штани! Перший поліцейський зрозуміти не може:
— Ти що, дурний, чи що?
— Знімай штани, кажу! Ну, перший поліцейський знизав плечима, зняв штани, вивалив свій шланг. Блондинка (з захопленням):
— А, я знаю! Це знову тест на алкоголь!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Ваші права!
— А що це таке?
— А це така штучка, де ваша фотографія. Блондинка знаходить права, віддає.
— А тепер техпаспорт.
— А це що?
— Ну це така штучка без фотографії. Блондинка знаходить, віддає. Тут поліцейського по рації викликає сусідній поліцейський і питає:
— Ти блондинку на кабріолеті зупинив?
— Ну, зупинив.
— Знімай штани! Перший поліцейський зрозуміти не може:
— Ти що, дурний, чи що?
— Знімай штани, кажу! Ну, перший поліцейський знизав плечима, зняв штани, вивалив свій шланг. Блондинка (з захопленням):
— А, я знаю! Це знову тест на алкоголь!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Пішов чоловік у монастир, дав обітницю мовчання, але раз на 10 років можна було сказати два слова.
Минуло 10 років.
– Їжа лайно.
Минуло ще 10.
– Ліжко тверде.
Ще через 10 підходить до настоятеля і каже:
– Я йду.
– Ну воно й зрозуміло, скаржився ти дох*я.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Минуло 10 років.
– Їжа лайно.
Минуло ще 10.
– Ліжко тверде.
Ще через 10 підходить до настоятеля і каже:
– Я йду.
– Ну воно й зрозуміло, скаржився ти дох*я.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Хлопець з дівчиною займаються коханням у нього вдома.
Заходять батьки.
(далі думки)
Хлопець: "Ну, все - попав"
Дівчина: "Ну, все - тільки одружуватися!"
Мати: "Боже! Як вона лежить! Йому ж незручно!"
Батько: "Коли цей пиздюк вже скачає мені танки"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Заходять батьки.
(далі думки)
Хлопець: "Ну, все - попав"
Дівчина: "Ну, все - тільки одружуватися!"
Мати: "Боже! Як вона лежить! Йому ж незручно!"
Батько: "Коли цей пиздюк вже скачає мені танки"
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Батько приносить додому детектор брехні, який б'є струмом, коли брешеш.
Підходить до сина:
— Чому пізно прийшов?
— У школі затримали.
ХРЯСЬ
— Чому пізно прийшов?!!
— Ай, ми з друзями п*рнуху дивилися.
— От я своїм батькам ніколи не брехав....
ХРЯСЬ
Син заржав, батько почав бити його ременем. Заходить мати. Забирає детектор і ремінь та каже:
— Як ти можеш бити його, це ж твій син...
ХРЯСЬ
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підходить до сина:
— Чому пізно прийшов?
— У школі затримали.
ХРЯСЬ
— Чому пізно прийшов?!!
— Ай, ми з друзями п*рнуху дивилися.
— От я своїм батькам ніколи не брехав....
ХРЯСЬ
Син заржав, батько почав бити його ременем. Заходить мати. Забирає детектор і ремінь та каже:
— Як ти можеш бити його, це ж твій син...
ХРЯСЬ
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Іде чоловік вулицею, випити хоче. Бачить бар якийсь новий відкрився. Непомітний такий.
Заходить, озирається, питає у бармена меню.
Довго розглядає асортимент і каже:
— Який у вас незвичайний вибір! Замовлю я, мабуть, чорну ковбасу.
— Чорної ковбаси, на жаль, немає, — каже бармен. — Можу порекомендувати вам чорне молоко.
— Ну, давайте тоді чорне молоко, — відповідає чоловік.
Бармен іде кудись у підсобку і через деякий час виводить під руку товсту негритянку.
Та вся в чорному латексі танцює на барній стійці, товстими чорними цицьками трясе перед його обличчям, товстою чорною дупою ляскає його по щоках, стрибає йому на обличчя і під фінал жорстко заливає молоком із чорних цицьок.
Чоловік сидить в ах*ї, витирає молоко з лоба і каже бармену:
— Все ж таки добре, що у вас чорної ковбаси не було.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Заходить, озирається, питає у бармена меню.
Довго розглядає асортимент і каже:
— Який у вас незвичайний вибір! Замовлю я, мабуть, чорну ковбасу.
— Чорної ковбаси, на жаль, немає, — каже бармен. — Можу порекомендувати вам чорне молоко.
— Ну, давайте тоді чорне молоко, — відповідає чоловік.
Бармен іде кудись у підсобку і через деякий час виводить під руку товсту негритянку.
Та вся в чорному латексі танцює на барній стійці, товстими чорними цицьками трясе перед його обличчям, товстою чорною дупою ляскає його по щоках, стрибає йому на обличчя і під фінал жорстко заливає молоком із чорних цицьок.
Чоловік сидить в ах*ї, витирає молоко з лоба і каже бармену:
— Все ж таки добре, що у вас чорної ковбаси не було.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Нью-Йорк. Хмарочос, 134-й поверх. Ресторан.
Біля вікна сидить чоловік у чорному і п'є віскі.
Підсідає інший, випили. Перший каже:
– Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись!
З цими словами він вистрибує у вікно і, політавши, залітає назад:
– Хочеш спробувати?
– Ага!
Другий вистрибує у вікно і зі свистом та дикими криками летить вниз.
Бармен підходить до чоловіка в чорному і каже, хитаючи головою:
– Ну й сволота ж ти, Бетмене, коли нап'єшся.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Біля вікна сидить чоловік у чорному і п'є віскі.
Підсідає інший, випили. Перший каже:
– Тут такий сильний вітер, що можна вистрибнути у вікно і тебе назад потоком повітря занесе. Дивись!
З цими словами він вистрибує у вікно і, політавши, залітає назад:
– Хочеш спробувати?
– Ага!
Другий вистрибує у вікно і зі свистом та дикими криками летить вниз.
Бармен підходить до чоловіка в чорному і каже, хитаючи головою:
– Ну й сволота ж ти, Бетмене, коли нап'єшся.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Чоловік запізнився на роботу. Начальник питає:
— Чому запізнився?
Чоловік:
— З вечора підлогу пофарбував, вранці встав — ноги прилипли, поки ноги віддер — руки прилипли, поки руки віддер — сусідка прийшла, поки сусідку віддер, на роботу запізнився.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Чому запізнився?
Чоловік:
— З вечора підлогу пофарбував, вранці встав — ноги прилипли, поки ноги віддер — руки прилипли, поки руки віддер — сусідка прийшла, поки сусідку віддер, на роботу запізнився.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Летить по небу пасажирський літак, поруч пролітає винищувач і пілот зв'язується з пілотом боїнга.
– Б'юся об заклад, що тобі слабо зробити мертву петлю!
Ну пілот так подумав і по рації наказав усім пасажирам пристебнутися.
Зробив він петлю і сказав стюардесі перевірити пасажирів.
Стюардеса заходить, бачить усі живі, здорові, але налякані, і тут виходить з туалету п'яний, обісраний мужик і говорить:
– Оце ж як на висоті горілка в голову б'є, що я собі за шиворот насрав!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Б'юся об заклад, що тобі слабо зробити мертву петлю!
Ну пілот так подумав і по рації наказав усім пасажирам пристебнутися.
Зробив він петлю і сказав стюардесі перевірити пасажирів.
Стюардеса заходить, бачить усі живі, здорові, але налякані, і тут виходить з туалету п'яний, обісраний мужик і говорить:
– Оце ж як на висоті горілка в голову б'є, що я собі за шиворот насрав!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Йду вулицею, бачу, як темношкірий несе телевізор. Придивився - ну один в один, як мій! Одразу телефоную дружині додому, перевірити. Дружина заспокоїла - мій на місці, взуття чистить.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
У заїки питають:
– Через що ти почав заїкатися?
– У дитинстві ми з братом любили смоктати молоко в кози. Потім коза постаріла і перестала давати молоко. Ну, вирішили ми її позбутися, пішли на базар, стоїмо, продаємо. Підходить мужик, питає: "Почім козел?". Брат одразу помер, а я заїкатися почав.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Через що ти почав заїкатися?
– У дитинстві ми з братом любили смоктати молоко в кози. Потім коза постаріла і перестала давати молоко. Ну, вирішили ми її позбутися, пішли на базар, стоїмо, продаємо. Підходить мужик, питає: "Почім козел?". Брат одразу помер, а я заїкатися почав.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Бідна родина прийшла до дорогого ресторану. Замовили багато їжі, поїли, залишки шкода викидати.
Голова родини кличе офіціанта і каже: Загорніть нам, будь ласка, з собою, песика вдома погодуємо.
Діти, радіють: Ураааа!!! Нам куплять песика!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Голова родини кличе офіціанта і каже: Загорніть нам, будь ласка, з собою, песика вдома погодуємо.
Діти, радіють: Ураааа!!! Нам куплять песика!!!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Йдуть вулицею дід з онуком і бачать вчительку онука.
Дід малому:
– Ховайся! Ти ж до школи не пішов.
– Краще ти ховайся! Я сказав, що ти помер.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дід малому:
– Ховайся! Ти ж до школи не пішов.
– Краще ти ховайся! Я сказав, що ти помер.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Бар. Залітає крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - вмазує в морду чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає другий крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - дає в морду тому ж чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає третій крутий ковбой. Замовляє також подвійний віскі.
Картина повторюється. Чоловік, якому діставалося, встає, одягає капелюх і, прямуючи до виходу, промовляє:
– Щось я сьогодні розпиздівся..
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - вмазує в морду чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає другий крутий ковбой. Замовляє подвійний віскі.
Випиває залпом, ставить на стіл стакан і зі словами:
– А ти не пизди! - дає в морду тому ж чоловікові, який сидить поруч.
Після чого вибігає з бару.
Залітає третій крутий ковбой. Замовляє також подвійний віскі.
Картина повторюється. Чоловік, якому діставалося, встає, одягає капелюх і, прямуючи до виходу, промовляє:
– Щось я сьогодні розпиздівся..
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дуже ревнивий чоловік перед від'їздом каже своєму другу:
— Наглядай за моєю дружиною. Якщо побачиш щось незвичайне — негайно мені подзвони.
Через три тижні дзвонить:
ТЕРМІНОВО ПРИЇЖДЖАЙ
Чоловік прилітає одразу, йде до друга, питає, в чому справа?
Той пояснює:
— Спочатку було так. Щовечора до неї ходив якийсь чоловік. Йшов вранці...
— То чому ти тільки зараз подзвонив?
— Незвичайне почалося вчора. Чоловік не прийшов...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Наглядай за моєю дружиною. Якщо побачиш щось незвичайне — негайно мені подзвони.
Через три тижні дзвонить:
ТЕРМІНОВО ПРИЇЖДЖАЙ
Чоловік прилітає одразу, йде до друга, питає, в чому справа?
Той пояснює:
— Спочатку було так. Щовечора до неї ходив якийсь чоловік. Йшов вранці...
— То чому ти тільки зараз подзвонив?
— Незвичайне почалося вчора. Чоловік не прийшов...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Мужик приходить додому, бачить дружину з другом у ліжку, дістає пістолет і вбиває друга.
Дружина вилазить з ліжка і злісно каже:
— Ти так без друзів залишишся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Дружина вилазить з ліжка і злісно каже:
— Ти так без друзів залишишся...
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Тату, а чому мою сестру звати Лілі?
— Тому, що твоя мати забула лілії на весілля.
— Дякую, тату!
— Будь ласка, Презику.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
— Тому, що твоя мати забула лілії на весілля.
— Дякую, тату!
— Будь ласка, Презику.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Студент складає іспит, а викладач його валить...
– Ну добре, - каже викладач, - якщо відповіси на це питання - то склав... Скільки в цій аудиторії лампочок?
Студент, швидко рахуючи:
– Дев'ять!
Викладач, дістаючи з кишені лампочку:
– Неправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати...
Перездача, та сама ситуація... Викладач ставить те саме питання...
Студент (не задумуючись):
– Десять.
Викладач з єхидною посмішкою:
– Ні, неправильно, я сьогодні лампочку не взяв...
Студент витягує лампочку з кишені:
– Зате я взяв!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Ну добре, - каже викладач, - якщо відповіси на це питання - то склав... Скільки в цій аудиторії лампочок?
Студент, швидко рахуючи:
– Дев'ять!
Викладач, дістаючи з кишені лампочку:
– Неправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати...
Перездача, та сама ситуація... Викладач ставить те саме питання...
Студент (не задумуючись):
– Десять.
Викладач з єхидною посмішкою:
– Ні, неправильно, я сьогодні лампочку не взяв...
Студент витягує лампочку з кишені:
– Зате я взяв!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Чому Мексика не має олімпійської збірної? Бо всі, хто вміє бігати та стрибати, давно вже в Америці.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Прийшла до діда, який славився на все село своєю мудрістю, молода жінка та й питає:
– А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
– Чого ж не сказати? Скажу! Це в тебе або двері, або вікно були відчинені.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– А що це, скажіть, означає, якщо до мене ластівка в хату залетіла?
– Чого ж не сказати? Скажу! Це в тебе або двері, або вікно були відчинені.
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
Приходить чоловік додому о другій годині ночі, п'яний. Дружина його зустрічає з гнівом:
– Йди туди, звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і каже в слухавку:
– Ну, все нормально, Колян. Я відпросився!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈
– Йди туди, звідки прийшов!
Чоловік дістає телефон, набирає номер і каже в слухавку:
– Ну, все нормально, Колян. Я відпросився!
Підписатися ➡️ Анекдотрон 🙈