- Солдат, где пилотка ?
- А вас товарищ майор это не еб...т
- Солдат как вы разговариваете со офицером?
Доложите по уставу.
- Я её постирал тв. майор !
- А меня это не еб...т !
- А я вам сразу это сказал !

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Рабинович отсидел в тюряге семь лет.
В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.".
Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.". Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.". В ответ тоже неумолимое — "С.К.". — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них
родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
-- Жена, что там происходит?
-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюбл&лись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
— Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
— Да это вчера говно в вентилятор попало.

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
— Ты чего траву жрёшь?
— Так есть нечего...
— Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
— Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
— НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок..

Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка? - спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Муж жене в запале ссоры:
А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме:
член у него большой, зарплата огромная,
эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди,
лицо и фигура - красивые...
- А тебе соски для чего нужны?

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Идет пионерский сбор. Быступает герой гражданской войны, последним
видевшим Чапаева.
- Плывет Чапай по Уралу, раненый, ослабший, усталый, и тут его
превосxодительство скомандовали мне: ПЛИ!!..... больше я Чапая не
видел...

Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W y. Парень негра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?"
Негр застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся,брат, на моем члене татуировано: Welcome to Jamaika. Have a good day

Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней-она от него,он к ней-она от него.
- Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван,я еврейка
- Да,Сарочка,и что?
- Не могу я без 100$
- Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!
- Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!
Мучился Иван...Дал ей 100$-всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г-дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:
- Сара,милая,мы разоряны!
Сара зовёт его к окну,отодвигает штору:
- Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная-это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека-это моя аптека.А видишь вон там стройка идёт-это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .