— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

Шутки-минутки 😹🔞

Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему:
— Сто сорок девять.
Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца:
— Ты про маму-то не шути...

Шутки-минутки 😹🔞

В дверь постучали 0-3-5-0-3-6-5-0-3-5-3-0.
"Гитарист", - подумал Штирлиц.

Шутки-минутки 😹🔞

Собирается купец за товаром в далёкие края, с дочерьми прощается:
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Шутки-минутки 😹🔞

У министра Лаврова спрашивают:
- Почему вы не хотите возобновить с Японией переговоры о спорных территориях?
- Курилы люблю пиздец

Шутки-минутки 😹🔞

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному.
- Не страшно, - подумал Брюс Ли

Шутки-минутки 😹🔞

— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

Шутки-минутки 😹🔞

Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул ее за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от веревки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики.
Муму:
– Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
– А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
– А-а-а, говорящие мужики!!!

Шутки-минутки 😹🔞

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что-что? Муж!
—А что ж он у тебя руки-то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.

Шутки-минутки 😹🔞

Пoccоpилcя мyжик c женой и в cеpдцaх поcлaл ее к чеpту. А чеpт взял дa и зaбpaл ее. Пpожил мужик меcяц. Скучно. Подходит к чеpту и говоpит:
- Отдaй жену.
Чеpт отвечaет:
- Отдaм, ecли ты еe yзнaешь c тpех paз.
- Узнaю.
Зaводит чеpт его в большую комнaту. А тaм много голых бaб, и вcе cпиной к мужику cтоят. Мужик тpи paзa пpошел вдоль них и вcе тpи paзa безошибочно угaдaл cвою. Чеpт пpиcтaл к нему:
- Слушaй, a кaк у тебя это получaетcя?
- Дa очень пpоcто. Иду вдоль голых зaдниц, cтоит. Кaк только к cвоей пoдxoжу, пaдaет.

Шутки-минутки 😹🔞

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І love you!
Эхо: - I love you... you... you...
Китаец: - Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: - ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

Шутки-минутки 😹🔞

Пьяный Боярский звонит по телефону:
— Алло! Это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция…

Шутки-минутки 😹🔞

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??

Шутки-минутки 😹🔞

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это – неправда!

Шутки-минутки 😹🔞

В брaчнoм aгeнтствe.
Aгeнт:
— Вoт хoрoшaя кaндидaтурa. Mужчинa, 38 лeт, рoст 184 см. , вeс 85 кг. , брюнeт.
Жeнщинa:
— O! Интeрeснo!
Aгeнт:
— Нe курит. Maстeр спoртa пo плaвaнью.
Жeнщинa:
— Прeкрaсный вaриaнт!
Aгeнт:
— Свoй бизнeс зaвoд, aвтoсeрвис и сeть aвтoзaпрaвoк. Oсoбняк зa гoрoдoм, дaчa нa мoрe, 2 aвтoмoбиля, яхтa...
Жeнщинa:
— Прoстo прeлeсть!
Aгeнт:
— Из увлeчeний — игрaeт в тaнчики.
Жeнщинa:
— Дaвaйтe рaссмoтрим слeдующeгo.

Шутки-минутки 😹🔞

Сидят в тюрьме зоофил некрофил педофил и экстремал.
Зоофил говорит:
-вот бы кошечку.
Некрофил говорит:
-мёртвенькую.
Педофил говорит:
-маленькую.
А экстремал сказал:
-Мяяяяу

Шутки-минутки 😹🔞

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

Шутки-минутки 😹🔞

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.

Шутки-минутки 😹🔞

Приходит мужик с заиканием в поликлинику. Встаёт в очередь в регистратуру. Спрашивает у впереди стоящего мужика:
- Зы-зы-з-з-зы...
- "Здравствуйте"?
- Ды-ды-да. Лого-пе-пе-пед при-при-при...
- Принимает ли логопед? Да, принимает.
- Спаа-а-а... Спасибо. А у вас ш-ш-што?
- О, брат, у меня простатит.
- А эт-эт-эт-это как?
- Ну, как тебе объяснить... Я писаю примерно также, как ты говоришь.

Шутки-минутки 😹🔞

Сидит обдолбанный Штирлиц и вдруг видит Иисуса.

Второй приход, — догадался Штирлиц.

Шутки-минутки 😹🔞