Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит: — Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят… Еврей спрашивает: — А ты бы какой взял? — Маленький! — Ну так и бери…

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- ФУУХ!

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

В закрепе лучшие Анекдоты every day

— Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла.
Один так смотрит и мечтательно говорит
-Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро
Второй закатывает глаза и так-же мечтательно
-Или Маринка из третьего дома.
А третий так подумав говорит
-Эх вот если бы вас тут не было

В закрепе лучшие Анекдоты every day

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Едут хохол и негр в поезде. Негр достаёт банан, а хохол увидвал и спрашивает
-Эт чаво?
-Банан.
-Дай попробовать?
Негр поделился. Едут дальше, хохол достаёт сало и начинает есть отрезая кусочки. Негр говорит
-Это что?
-Сало!
-Дай попробовать?
-Сало как сало, чё его пробовать?

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Молодая жена звонит своей маме и говорит:
– Мама, слушай, я не могу понять моему не понравилась твоя фирменная каша, напомни мне, пожалуйста, рецепт…
– Доця записывай: берешь овсянку, отвариваешь…
– Аааа, отвариваешь?

В закрепе лучшие Анекдоты every day

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

В закрепе лучшие Анекдоты every day

— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре: Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел.
Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

В закрепе лучшие Анекдоты every day

"Это же бесчеловечно!" — кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Одна тётка как-то пыталась купить в Германии мышеловку, хотя немецкого не знала. Она подошла к продавцу и довольно громко произнесла:
– Микки Маус капут!

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
— Будут сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.

В закрепе лучшие Анекдоты every day

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

В закрепе лучшие Анекдоты every day