Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Peбятa, ктo-нибудь умeeт мoлитьcя?
— Я умeю! — oтвeчaeт oдин мaтpoc.
— Oтличнo, cынoк, мoлиcь! A тo у нac oднoгo cпacaтeльнoгo жилeтa нe xвaтaeт!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— Я умeю! — oтвeчaeт oдин мaтpoc.
— Oтличнo, cынoк, мoлиcь! A тo у нac oднoгo cпacaтeльнoгo жилeтa нe xвaтaeт!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток.
Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка, - ловко парировал советский разведчик.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: — Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? — Зачем она вам?? — Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать...
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Женщина приходит к доктору на приём: — Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. — Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В туалете: — Я дико извиняюсь, но ви - евгей? — Да, а шо? — И ви из Одессы? — Да, местный... — И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки? — Да, а как вы узнали? — У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Тебе повезло, парень, ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы – один большой, другой маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит: — Вот ваша нация еврейская! Всегда побольше норовите ухватить. За это вас и не любят… Еврей спрашивает: — А ты бы какой взял? — Маленький! — Ну так и бери…
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- ФУУХ!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- ФУУХ!
В закрепе лучшие Анекдоты every day
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
В закрепе лучшие Анекдоты every day
В закрепе лучшие Анекдоты every day