Издревле оповещения о проведении военных парадов в том или ином городе Российской Империи публиковались за подписью командира городского гарнизона и неизменно заканчивались фразой: "Командовать парадом буду я."
Традиция военных парадов прервалась с революцией, но возобновилась в 1925-м году по окончании Гражданской войны. "Командовать парадом буду я," - оповещали в газетах теперь уже красные командиры того или иного городского гарнизона на территории СССР.
В 1931-м году знатные зубоскалы Ильф и Петров выпустили роман "Золотой телёнок", вложив фразу "Командовать парадом буду я" в уста великого комбинатора Остапа Бендера. По ходу действия он произносит её восемь раз.
Ушла в народ, превратилась в ироническую пословицу.
С 1932 года газетные извещения о проведении военных парадов в том или ином городе СССР стали заканчиваться словами: "Командовать парадом приказано мне."
Bелика сила искусства.

- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

@anekdotichny

Если тебя 20 лет кормят пирожками с мясом, а там вместо мяса говно, то ты не пострадавший, а говноед

— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов

@anekdotichny

Автобус, полный монахинь, падает с обрыва, и все они погибают.

Они прибывают к вратам рая и встречают Святого Петра. Святой Петр говорит им: "Сестры, добро пожаловать на небеса. Через мгновение я пропущу вас всех через жемчужные врата, но прежде чем я это сделаю, я должен задать каждой из вас один вопрос. Пожалуйста, выстройтесь в колонну по одному". И они так и делают.

Святой Петр поворачивается к первой монахине в очереди и спрашивает ее: "Сестра, вы когда-нибудь прикасались к пенису?"

Сестра отвечает: "Ну... был один раз... я вроде как... коснулась его кончиком мизинца..."

Святой Петр говорит: "Хорошо, сестра, теперь окуните кончик мизинца в святую воду, и вас допустят", и она так и сделала.

Святой Петр теперь поворачивается ко второй монахине и говорит: "Сестра, вы когда-нибудь прикасались к пенису?" "Ну... Был один раз... Я подержала его немного..."

"Хорошо, сестра, теперь просто вымойте руки в святой воде, и вас допустят", и она так и делает.

Тут раздается шум, толкотня в очереди. Кажется, что одна монахиня пытается пролезть вперед другой! Святой Петр видит это и спрашивает монахиню: "Сестра Сьюзан, что это такое? Некуда спешить!"

Сестра Сьюзан отвечает: "Ну, если мне придется полоскать этим рот, я лучше сделаю это до того, как сестра Мэри засунет туда свою задницу!"

Что становится длиннее, когда его тянут, помещается между грудей, аккуратно вставляется в дырку и лучше всего работает, когда его дергают?

Ремень безопасности.

@anekdotichny

Мой член был в Книге рекордов Гиннесса.

Но потом меня выгнали из библиотеки.

@anekdotichny

Устроился парень программистом в стартап. Месяц проходит, второй, третий. Его вызывает фаундер.
— "Ты чего, друг любезный, зарплату не получаешь? В бухгалтерию тебя вызывают."
— "А я думал, подписку Claude Max дали — так крутись как хочешь..."

@anekdotichny

Блондинка объясняет подруге, почему во время секса предпочитает молчать: «Мама с детства учила меня никогда не разговаривать с незнакомцами!»

@anekdotichny

Две блондинки смотрят на луну:— Как думаешь, на луне есть жизнь?— Конечно, там же горит свет.

Приходит блонда к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блонда:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

@anekdotichny

Две блонда вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть

@anekdotichny

Разговаривают две блонды.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

@anekdotichny

Блонда в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
"Понятно, а с машиной то что?".

@anekdotichny

Утром в прихожей блонда учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

@anekdotichny