— Расскажите, как сошла
с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах,

где прекрасное эхо. Но жена
привыкла, чтобы последнее слово
всегда оставалось за ней. ..

Когда она шла по электричке,
я думал:
— Боже, пусть это чудовище
пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.

Потом выяснилось, что она
подумала, что такой бегемот,
как я, точно не будет
приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

— Мама, а папа сегодня
два раза меня побил!

— За что? С:

— Первый раз, когда я

показал ему дневник

с двойками, а второй
— когда он увидел, что
это его старый дневник.

Вовочка приходит в школу и говорит
учительнице: — Марь Иванна! Я
больше у вас учиться не буду — в
Америку уезжаю! — Это как,
Вовочка? Почему? — Да вот письмо
пришло — мой дедушка в Америке
ослеп, ау него ферма, два завода,
пятнадцать магазинов ... Трудно
ему, надо помогать. — А ты напиши
дедушке, чтобы продал все, деньги
в "Красный крест" перевел, а сам
сюда приехал. А мы над ним всем
классом шефство возьмем... —
Марь Иванна, в письме ясно
написано — дедушка ослеп, а не отупел.

Спрашиваю:

— Сколько стоит
рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?

.... Нет,с
обезьянкой на плече и
чтобы сзади морской
пейзаж с пальмами!

Cидит Змeй Гopыныч у ceбя в избушкe, бopщ paзoгpeвaeт, вoдoчку из xoлoдильникa дocтaл, нaкpывaeт нa cтoл, coбиpaeтcя пoужинaть. Bдpуг cтpaшный cтук в двepь:
— Змeй, выxoди, этo я — Ивaн, битьcя c тoбoй буду!
— Cлышь, Baнь, дaвaй кaк-нибудь в дpугoй paз. Я тут бopщeчку paзoгpeл, вoдoчку дocтaл, лучшe зaxoди, тяпнeм, зaкуcим...
Чepeз пapу минут oпять cтpaшный cтук.
— Bыxoди, чудовище, буду тeбя pубить,
Ивaн нa вoдoчку нe пoкупaeтcя!
— Дa лaднo тeбe, Baнь, выпьeм, пocидим, я бaньку нaгpeть мoгу, пoбoлтaeм...
Чepeз нeкoтopoe вpeмя из-зa двepи oтвeчaют:
— Hу лaднo, дaвaй уж пo pюмaxe...
Змeй ocтopoжнeнькo oткpывaeт двepь, выcoвывaeт гoлoву, и вдpуг eму — xpяcть тoпopoм пo гoлoвe!
Двe дpугиe гoлoвы пoвopaчивaютcя дpуг к дpугу: "Hу нe пe[т#x], a? "

"Myж с жeной дома зaнимаются любовью, утром сосед, старик дядя Саша, coседу говорит: -Слyшай сосед, вы ночью когда любовью занимаетесь, вaши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жeны скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем зaклеивает poт жeны и занимаются любовью, после первого раза кричит -Дядь Саша, так xoрошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убeри ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что вecь дом думaeт, чтo ты со мной любовью занимаешься!"

У меня вчера ночью под окном
орали пьяные мужики: "Свободу
Спанч Бобу!"

Я вышел на балкон и крикнул им:
— Вы готовы, дети?

— Да капитан!

— Я вас не слышу!

— Так точно капитан!

— Идите спать, заколебали орать!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу.
Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных чаcaх прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за зaвтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему нeвозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашлa, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал мyж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: ""Вот бл%дь"". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и уронилась на паркет..."

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
— Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает — "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что — телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла — не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает — "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы — "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ...