Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать.
Он говорит ей:
- Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
- Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.

Анекдотhub

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Анекдотhub

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Анекдотhub

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Анекдотhub

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Анекдотhub

- Ой Коля, у меня так дырка от серёжки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!

Анекдотhub

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Анекдотhub

Он: Привет, кошечка!
Она: Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: А кого любишь?
Она: Собачек!
Он: Тогда привет, с*чка!

Анекдотhub

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

Анекдотhub

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

Анекдотhub

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Анекдотhub

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Анекдотhub

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

Анекдотhub

Eдeт apaб пo пуcтынe нa вepблюдe. Вдpуг вepблюд ocтaнaвливaeтcя и ни в кaкую нe xoчeт идти дaльшe. Apaб кoe—кaк дoтaщил eгo дo aвтocepвиca и cпpaшивaeт у мexaнникa в чeм дeлo. Тoт ocмaтpивaeт вepблюдa и cтaвит eгo нa яму. Пocлe чeгo бepёт двa здopoвeнныx киpпичa и c paзмaxу бьёт ими пo яйцaм вepбдюдa. Тoт c диким peвoм убeгaeт в пуcтыню. Apaб c ужacoм нa этo cмoтpит, a пoтoм пoдxoдит к мexaнику и cпpaшивaeт:

Анекдотhub

Звонит невестка свекрови и спрашивает :
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!

Анекдотhub

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?

Анекдотhub

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж@пе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!

Анекдотhub