Самая короткая и прекрасная сказка.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила: — НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

-Mr.Треугольник вы арестованы.
-А на каком основании?

Чем занимаются армянские эмо?
.
.
.
.
.
.
.
Режутся в нарды.

Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету:
- Да-дад-дай за-зак-к-курить.
Горбатый передразнивает:
- Н-н-н-нету.
Заика:
- А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?

От подписчика

- Вы кто такой?
- Следователь
- Ну так и следуйте отсюдава нахуй

Что больше всего боится гей?

Что ему дадут пизды

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

— Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
— Вам повезло, что я ничего не понял.

не таролог, а вдохновитель ✨

о себе:
таро начала заниматься с 17 лет, в первую очередь для себя. со временем опыта становилось больше и пришло осознание, что могу/хочу помогать людям

в этом канале ты получишь ответ/совет на свой запрос, а если не знаешь о чём спросить - я тебе в этом помогу. welcome: https://t.me/mordovkaweshaet

там у меня ещё бесплатно «анализ себя» можно получить 😇

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Пошел мужик на охоту со своей собакой. Подстрелил утку, она упала в водоем. Собака побежала по воде, взяла утку и вернулась к хозяину. Мужик ошалел. Подстрелил еще одну утку, история повторилась.
На следующую охоту взял мужик друга. Подстрелил утку, собака опять-таки побежала по воде. Друг долго хмурился, а потом выкрикнул:
-Я понял! Она у тебя плавать не умеет!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей.

Лариса Долина вышла замуж за Мистера Пропера и взяла двойную фамилию. Теперь она Лариса Пропер-Долина.

От подписчика

Зачем обсуждать кто в кем переспал,ведь неважно кто с кем спит,главное чтобы все выспались

Как зовут человека, который не умеет пользоваться презервативом?










Папа.

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

Парень с девушкой на свидании.
Девушка спрашивает:
- У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это?
- Да я чет ваще не ебу

Как называет пояс смертника у любителя русской классики?

Гранатовый браслет

От подписчика

Что делает священник на пасху, чтобы немного украсить свой образ? Красит яйца))

- Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете?
- Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал