В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Анекдоты | Мемы | Юмор

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Анекдоты | Мемы | Юмор

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло...
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Анекдоты | Мемы | Юмор

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий:
- Есть?
Ему отвечают:
- Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- У вас молдаване есть?
Там говорят:
- Есть.
Он говорит:
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят:
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване:
- Ногу убрал, нах!

Анекдоты | Мемы | Юмор

У генерала юбилей. Куча гостей - сослуживцы, родственники, друзья. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встает со стаканом и рассказывает:
— Был, значит, со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огромный. И прет на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка! А он прет!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
— Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
— Я обосрался.
— Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
— Я сейчас - вспомнил и обосрался...

Анекдоты | Мемы | Юмор

Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...
Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...

Анекдоты | Мемы | Юмор

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
хуями пришла...

Анекдоты | Мемы | Юмор

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты. Заяц говорит:

- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!

Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками, появляется медведь, а рядом с ним - песец.

- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши сперли?

Медведь:

- Чтооо?!

Заяц:

- Ну все, песец пришел...

Анекдоты | Мемы | Юмор