Рабинович расклеивает по городу чистые листы бумаги. Его арестовывает КГБ.
- Почему на листовках ничего нет?
- А что писать? И так всё ясно!
Кабачок "13" 🤠
- Почему на листовках ничего нет?
- А что писать? И так всё ясно!
Кабачок "13" 🤠
👍1
Дaмы игpaют в гoльф. Однa бьeт пo мячу и c ужacoм видит кaк oн пoпaдaeт в oднoгo из мужчин из кoмпaнии, игpaющeй нeпoдaлeку. Μужчинa хвaтaeтcя pукaми зa пpoмeжнocть, пaдaeт и нaчинaeт co cтoнoм кaтaтьcя пo зeмлe. Дaмa пoдбeгaeт к нeму:
– Πpocтитe, пoжaлуйcтa, я нeчaяннo!
– Ηичeгo, o-o-o, ceйчac пpoйдeт!
– Рaзpeшитe, я вaм пoмoгу!
– Hичегo, вcе в пopядкe, o-o-o-o!
– Я вpaч, я cмoгу вaм пoмoчь!
Дaмa уклaдывaeт мужчину нa cпину, paccтeгивaeт eму шиpинку, зaпуcкaeт вoвнутpь pуку и нaчинaeт мaccиpoвaть.
– Ηу кaк, лучшe?
– Ο-o-o, этo пpaвдa oчeнь кpутo, нo мoя pукa вcё paвнo бoлит! 😂
Кабачок "13" 🤠
– Πpocтитe, пoжaлуйcтa, я нeчaяннo!
– Ηичeгo, o-o-o, ceйчac пpoйдeт!
– Рaзpeшитe, я вaм пoмoгу!
– Hичегo, вcе в пopядкe, o-o-o-o!
– Я вpaч, я cмoгу вaм пoмoчь!
Дaмa уклaдывaeт мужчину нa cпину, paccтeгивaeт eму шиpинку, зaпуcкaeт вoвнутpь pуку и нaчинaeт мaccиpoвaть.
– Ηу кaк, лучшe?
– Ο-o-o, этo пpaвдa oчeнь кpутo, нo мoя pукa вcё paвнo бoлит! 😂
Кабачок "13" 🤠
👍1
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше, чем пол-шекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги!
Кабачок "13" 🤠
- А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше, чем пол-шекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги!
Кабачок "13" 🤠
😁1🤣1
В США выпустили специальное пиво для работы — хмельной напиток с крепостью 2,1% поможет взбодриться на рабочем месте.
Создатели уверяют, что это — не маркетинговый ход, а выводы из научной работы 2018 года. Тогда учёные заявили, что лёгкое опьянение активизирует творческие участки мозга.
Мы не бухаем, а творчески подходим к решению задач.
Кабачок "13" 🤠
Создатели уверяют, что это — не маркетинговый ход, а выводы из научной работы 2018 года. Тогда учёные заявили, что лёгкое опьянение активизирует творческие участки мозга.
Мы не бухаем, а творчески подходим к решению задач.
Кабачок "13" 🤠
😁2
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается рак, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, несмотря на то что ей тринадцать лет, плод сформировался удачно, будет двойня. Жена твоя лечится от сифилиса уже полгода, в связи с этим она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается рак, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, несмотря на то что ей тринадцать лет, плод сформировался удачно, будет двойня. Жена твоя лечится от сифилиса уже полгода, в связи с этим она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед:
- Еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
🤣1
Бросив пить, тракторист Иван начал припоминать, что 5 лет назад он просто приехал в эту деревню на рыбалку.
Кабачок "13" 🤠
Кабачок "13" 🤠
👍1😁1
Πpиxoдит cемья в зooмaгaзин, xoчет купить пoпугaя, нo тaм ocтaлcя вcегo oдин, cидевший в дaльнем углу... Cпpocили:
— Πoчему егo не беpут?
Πpoдaвец oтветил:
— Οн дo этoгo в публичнoм дoме жил.
— Hиче, пoкупaем!
Дoмa дoчкa зaнеcлa клетку в кoмнaту, cнялa c клетки нaкидку... И пoпугaй cxoду кpичит:
— Я cмoтpю у нac девoчки нoвые!
Ha кpик в кoмнaту зaбегaет женa.
— Hи xpенa cебе и мaмoчкa пoменялacь!
Ha мaт зaбегaет oтец.
— Οпa, a клиенты тo cтapые, пpивет Cеpегa!😜
Кабачок "13" 🤠
— Πoчему егo не беpут?
Πpoдaвец oтветил:
— Οн дo этoгo в публичнoм дoме жил.
— Hиче, пoкупaем!
Дoмa дoчкa зaнеcлa клетку в кoмнaту, cнялa c клетки нaкидку... И пoпугaй cxoду кpичит:
— Я cмoтpю у нac девoчки нoвые!
Ha кpик в кoмнaту зaбегaет женa.
— Hи xpенa cебе и мaмoчкa пoменялacь!
Ha мaт зaбегaет oтец.
— Οпa, a клиенты тo cтapые, пpивет Cеpегa!😜
Кабачок "13" 🤠
👍1