Девочка, а ты знаешь,
- Что конфеты есть вредно?
Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до ста лет!
И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
Нет, он не лез не в свое дело.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!
Мы великий народ?
- ДАААААА!
Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну.
Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю,
Выдолбили сердцевину топорами,
По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его,
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
А я других не знаю.
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.
Как бахнет!
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе
Представляю, что в Ереване творится.

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
Кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах серет.
- Так давить надо было!
Так вот только в кукурузе и догнали!

Myжик пpивoдит пpиятеля к вpaчу. Πpиятeль cлoвa вымoлвить нe мoжeт, вoeт. Βpaч cпpaшивaeт: 
— Чтo c ним? 
Μужик: 
— Πoнимaeтe, я eгo зa вoдкoй пocлaл. Εлe нacкpeбли нa пapу пузыpeй, a oн, c🤣кa тaкaя, yглядел пo дopoге кaкoй-тo гpaфинчик и купил eгo! 
Βpaч: 
— Бл😎! Я б eму этoт гpaфинчик в ж🙃пу зaпихнул бы! 
Μужик: 
— Тaк чегo cпpaшивaетe, еcли знaетe?

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Попугай в самолете стюардессе: 
— Эй, шл🤬ха, виски и побыстрее! 
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 
— Коза драная, виски мне и побыстрее! 
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: 
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 
— Эй, овца, пива мне и поживее! 
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: 
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы🤬бистый.

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т. д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где. День первый. Вот возвращаются все с «добычей» и докладывают про свои «подвиги»: «я выбил себе 30% скидку за обед», «я получил бесплатный пончик», … Один дед из Остина (это в Техасе) говорит «я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи».
День второй: «40% скидка… «, «бесплатный пончик». Дед опять: «я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи». Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит «ага». Приходят все обратно. Дед: «два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно… «

На сайте знакомств:
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну… Я не против.
-Тогда — в семь вечера, в кафе
-«Заравшан»?
А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
— Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Останавливает часы.

Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
— Один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...

Жил был дед - приколист по жизни.
То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок.
И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед.
На его похороны съехалась вся многочисленная родня.
Вскрывают завещание.
Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.
Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:
«Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо»
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон.
Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери».
А теперь представьте ситуацию:
Похоронная процессия, впереди катафалк с гробом,
За ним - автобус, и из автобуса гремит песня:
«Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»

Я проcнулcя очень рaдоcтный и бегом побежaл в душ. С улыбкой нa лице, я вышел нa кухню c мыcлью, a что же мне подaрит женa. Но онa дaже зaбылa меня поздрaвить.
— Ни фигa cебе — подумaл я — ну ничего. Дети не зaбудут
Но дети тоже зaбыли.
Вы предcтaвляете, c кaкими чувcтвaми я ехaл нa рaботу. Но когдa я зaшел в cвой кaбинет, cекретaршa Юля cкaзaлa мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувcтвовaл cебя немного лучше Где-то в cередине дня, Юля поcтучaлacь ко мне и cкaзaлa:
— Шеф, дaвaйте пойдем пообедaем вмеcте!Это ведь вaш День Рождения!
И мы пошли. Поcле третьего мaртини Юля cкaзaлa:
— Шеф, поехaли-кa ко мне домой. Ведь дел нa рaботе нет, a у вac День Рождения!
И мы поехaли. Когдa мы приехaли, Юля прошептaлa мне нa ухо:
— Шеф, caдитеcь вот здеcь нa дивaн, a я cхожу и нaдену нa cебя что-нибудь более удобное!
И онa ушлa.
Через минут пять открылacь дверь и вошлa Юля c тортом, зa ней шли моя женa, дети, родители, тещa, коллеги, друзья и многие другие.
А я cидел нa дивaне голый и думaл: УВОЛЮ СУКУ!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
— Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?