— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят

⚡️⚡️⚡️+148.943₽ ЗА ВЕЧЕР 💵

ЭКСПРЕСС С КОЭФ 9 ЗАШЕЛ ✅

ДМИТРИЙ 👨🏼‍💻 В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ДОКАЗАЛ, ЧТО ОН ЛУЧШИЙ В СВОЕМ ДЕЛЕ 👌🏻

ХОЧЕШЬ УБЕДИТЬСЯ?

НА СЕГОДНЯ ОН ПРИГОТОВИЛ ЕЩЕ ОДИН БЕСПЛАТНЫЙ ПРЕСС С КОЭФФИЦИЕНТОМ 10💥

ЗАБИРАЙ И СТАВЬ, БРАТЕЦ👇

https://t.me/+8Vpgyf3s2DA5MDhi

Что сделал киллер после свадьбы?

Убил свидетелей.

Заходят два дракона в бар и один говорит:
— Чёт тут жарковато
— А ты ебало-то завали

Что общего у двух коммунистов?

Всё.

От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился.
Мужик с кладбища едет в шоке:
— Жена ушла, мента сбил...
Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?

— Понюхайте.
— Ой, доктор, по запаху на хлороформ похоже.
— Вы не правы.
— Это не хлороформ?
— Я не доктор.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

- Почему люди не падают с вращаюшейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам

Миссионер очутился у людоедов и попал как раз к обеду. Они разрешают ему выбрать, в каком виде его съедят. Для этого он должен произнести какое-нибудь высказывание с условием, что, если это высказывание окажется истинным, они его сварят, а если оно окажется ложным, его зажарят:
– Вы меня зажарите! Если вы меня действительно зажарите, то, по вашим же условиям, вы должны будете меня сварить, ведь моё высказывание истинно, а если сварите, то, соответственно, должны будете зажарить, ведь моё высказывание ложно, теперь у вас нет никакого выбора!
– Да нам похуй, – сказали людоеды, и съели его сырым.

Штирлиц весь день порол чепуху. Корейская разведчица Че Пу Ху была согласна на всё, лишь бы он не сдал её гестапо

Что такое агония?
Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Объявили первый международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун.

Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
- Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга.
- Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.
- Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.
- Войдите, -донеслось с обратной стороны.
Прислуга благопочтенно изрекла:
- Госпожа, Хулия пришла.
- А я чё, ебу, хули ты пришла?

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта

Апрель 1953-го года.
Идёт мужик по красной площади, потрёпанный такой. Навстречу пионеры:
-Дядя, вы такой старый, вы наверняка помните первый коммунистический субботник
-Да, помню
-А расскажите
-Иду я по улице, вдруг мне навстречу какой-то мужик в кепке, говорит: "Товагищ, помогите донести бгевно". Я ему: "Да пошёл ты ..."
-А дальше что было?
-А вот с этого субботника я и возврашаюсь