Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди оборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Поймали туземцы американца и русского. Собирались уже казнить, но пообещали помиловать, если те смогут пройти местный Священный Ритуал — научат лошадь говорить. Каждому дали лошадь, припасы, месяц сроку и выгнали за пределы деревни.
Через месяц возвращается измождённый американец, дрессировавший лошадь не жалея себя, и с отчаянием просит:
— Лошадка, ну скажи хоть что-нибудь!
Лошадка промолчала и американцу смахнули голову.
Следом возвращается русский. Поперёк себя шире, еле в ворота вошёл. Ведёт за собой отощавшую, еле живую лошадь.
— Ты припасы получил? — спрашивают офигевшие туземцы.
— Получил.
— Так почему лошадь не кормил?!
— Как это «не кормил», только и делала, что жрала!
Лошадь, охуевшим голосом:
— Во врёт, во врёт...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири - 45-50 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20
- Да? А по телику сказали - 45-50?
- А-а-а...Ну так это на улице!

Ебет мужик кореянку

Корейская школа, вечерние занятия, остаётся в классе последняя кореянка и мужик-учитель.
Мужик думает:
«Похуй, я тут по обмену, трахну и уеду, зато какой опыт».
Хватает кореянку, поднимает юбку и начинает смачно долбить в анал.
Кореянка стонет, всё как в лучшей корейской порнухе, мужик в кайфе кончает, достает хуй и понимает, что что-то здесь не так…

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает... телевизор.
Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!

АНЕКДОТ ПРО ПУГАЧЕВУ 😂😂

После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: ``А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь...``
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились
А бабуля говорит…

Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит:
-Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал?
-Десять.
-Ок.
Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит:
-Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать??? У меня еще 4 осталось.
-Так у меня тоже 4 осталось.

Сталин был геем? 🏳️‍🌈

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..

😱 Помощницы при мастурбации в китайском банке спермы.

Мужчины ложатся перед ассистентками снимая с себя одежду. Дальше задача помощницы возбудить клиента ласковыми словами и довести его до оргазма. За раз ассистентки делают максимум 3 мастурбации. На один раз дипломированные медсёстры тратят около...👇👇👇

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил

Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ.
Мужик не понял нихера, говорит ей:
— Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу.
— А ты женись и спи со мной сколько хочешь.
Подумал, мужик, подумал и говорит:
— Давай если ты удовлетворишь меня так, что я имя жены забуду, то сразу в загс?
Тут любовница на него накинулась и как давай приятно ему делать.
Час делает, второй делает.
Мужик 10 раз уже оргазмировал.
Она спустя 3 часа голову поднимает:
— Ну что, помнишь как жену зовут?
Мужик еле язык шевелит...

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему хуй отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюдa не трахатьcя лeзeт!

Парочка занимается сексом.

При этом девушка постоянно трогает парня за яички. Парня это очень смущает, и он меняет положение в позу раком. Девушка снова начинает трогать его за яички. Парень еще больше смущается, и снова меняет позу. Теперь девушка сверху, и снова её ручки тянутся к яичкам. Парень уже не выдерживает, и задаёт вопрос:
— Зачем ты постоянно трогаешь мои яйца?
Девушка отвечает:
— Да все никак понять не могу...

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт